A párkapcsolat egyik legjobb része, hogy van valakid, akivel mindent megoszthatsz: élményeket, mérföldköveket, véleményeket, és ami talán a legfontosabb, érzéseket. Míg egyesek érzelmileg szuperül nyitottak, nem mindenki számára természetes, hogy szívesen fejezi ki az érzéseit – és egy érzelmileg távolságtartó partnerrel nehéz lehet, különösen akkor, ha nem okoz gondot, hogy pontosan kimondja, mit érez. Mielőtt azonban kitalálnád, hogyan segíthetsz a partnerednek abban, hogy érzelmileg megnyíljon, fontos megértened, hogy pontosan mi is az az érzelmi távolságtartás, és hogy idővel hogyan hathat a kapcsolatodra.

“Azok, akik érzelmileg távolságtartóak egy kapcsolatban, a mélyebb gondolataikat és érzéseiket magukban tarthatják, ahelyett, hogy szabadon megosztanák azokat a partnerükkel” – mondja Anahid Lisa Derbabian, LPC, MA, NCC tanácsadó, coach és gyógyító a Bustle-nek. “Ez érzelmileg távolságtartó és érzelmileg nem biztonságos forgatókönyvet teremt a partnerük számára, miközben kiegyensúlyozatlan kapcsolatot hoz létre, mivel az adott személyt hajlamos lehet úgy tekinteni, mint aki az összes hatalmat birtokolja, vagy mint aki erőtlen a távolságtartásával.”

Lényegében, aki érzelmileg távolságtartó, az több valódi gondolatot és érzést tarthat vissza a partnere elől, ami nagyon megnehezítheti a hiteles kommunikációt és a kapcsolati problémák közös navigálását. Ha ez úgy hangzik, mintha pontosan leírná a kapcsolatodat, akkor figyelj oda néhány más gyakori jelre, amelyek arra utalnak, hogy a partnered érzelmileg távolságtartó.

“Egy érzelmileg távolságtartó partner ódzkodik attól, hogy beszéljen az érzéseiről” – mondja Karen R. Koenig, MEd, LCSW, okleveles pszichoterapeuta a Bustle-nek. ” viccet csinál, témát vált, vagy inkább gondolatokkal válaszol, mint szívből jövő válasszal. Néha úgy tűnik, hogy megakasztják az érzésekkel kapcsolatos kérdéseid vagy megjegyzéseid, és akár védekezővé vagy dühössé is válhat, ha válaszra kényszeríted. Néha az emberek intellektuális válaszokat adnak az érzésekre vonatkozó kérdésekre, vagyis azt mondják, amit gondolnak, nem pedig azt, amit éreznek. Ezek az emberek talán nincsenek kapcsolatban a saját érzelmeikkel, és az érzések olyanok számukra, mint egy idegen nyelv.”

Hogyan beszéljünk egy érzelmileg távolságtartó partnerrel

Ha az a fajta ember vagy, aki szuper nyitott az érzéseivel, nehéz lehet eligazodni a kommunikációban valakivel, aki kevésbé nyitott. Az érzelmileg távolságtartó partnerrel való beszélgetés kulcsa? Ne siettesse a dolgokat, mert az érzelmi intimitás kialakulásához minden kapcsolatban időre van szükség – különösen akkor, ha az egyik fél érzelmileg általában visszafogottabb.

“Néhány érzelmileg távolságtartó ember ki van éhezve az intimitásra, de túlságosan fél, hogy elinduljon felé” – mondja Koenig. “Ha olyan üzeneteket adnak, hogy akarják és nem akarják, akkor lehet, hogy jobban jársz, ha másik partnert keresel, de ha úgy tűnik, hogy őszintén érdekli őket az érzelmi intelligencia készségek elsajátítása, akkor talán érdemes teret adni nekik a fejlődéshez.”

Ez nem biztos, hogy egyik napról a másikra történik, de ha hajlandó vagy türelmesnek lenni, akkor biztonságos teret jelenthetsz a partnerednek, hogy lassan megtanulja szabadabban megosztani az érzéseit. Az első lépés? “Kezdeményezz egy beszélgetést, amelyben megosztod a vágyadat, hogy mélyebb érzelmi szinten kezdj el kapcsolódni” – mondja Derbabian. “Segítsen felismerni, hogy biztonságban van, ha megosztja veled, és hogy ez segíteni fogja a kapcsolatotokat.”

Ha a partnered szeretne közelebb kerülni hozzád az érzelmi intimitás kiépítésével, az nagyszerű – de ez nem feltétlenül lesz egy gyors és könnyű folyamat. A jó hír? Rengeteg módja van annak, hogy az érzelmi megosztást úgy építsd be a mindennapi kapcsolati dinamikádba, hogy az ne legyen nyomasztó vagy ijesztő a partnered számára.

“Próbáljon meg hozzájárulni ahhoz, hogy hetente kétszer-háromszor egy rövid beszélgetést folytassanak egy általuk választott témáról” – mondja Derbabian. “Hetente legalább egyszer végezzenek egy olyan szórakoztató tevékenységet, amely elősegíti az érzelmi megosztást, például menjenek együtt kirándulni, sétáltassák a kutyát, pingpongozzanak, miközben megosztják egymással. Kezdeményezzen egy érzést vagy egy tartalmas témát, miközben mindketten összebújnak a kanapén vagy az ágyban, kérje, hogy szavakkal és érzelmekkel válaszoljon a megosztásra.”

Mi van, ha a partnere nem akar megnyílni?

Sajnos nem mindenki hajlandó (vagy képes) teljesen érzelmileg nyitott és sebezhető lenni egy kapcsolatban. Ha a partnered vonakodónak tűnik azzal kapcsolatban, hogy megpróbáljon nyitottabbá válni, figyelj oda, és figyelj a vörös zászlókra, amelyek arra utalnak, hogy a felszínen túl soha nem engedi, hogy meglásd, mi van a fejében és a szívében.

“Ne elégedj meg valakivel, aki nem tudja megadni neked azt, amire érzelmileg vágysz – ami a teljes körű intimitást jelenti” – mondja Koenig. “Hiperérzékenynek kell lenned az érzelmekre adott reakcióikra. Ha az adott pillanatban nem akarnak az érzésekről beszélni, az rendben van. Ha soha nem akarnak az érzésekről beszélni, az nincs rendben. Ha folyamatosan nyomást kell gyakorolnod rájuk, nem biztos, hogy képesek lesznek megadni neked azt a fajta közelséget, amire vágysz, mert minél jobban nyomulsz, annál valószínűbb, hogy meghátrálnak.”

Noha sosem jó elképzelni, hogy szakítasz valakivel, ha a célod egy kiegyensúlyozott, kölcsönös érzelmi intimitással teli, hosszú távú kapcsolat, akkor talán jobban jársz, ha elengedsz valakit, aki érzelmileg nem tud megnyílni. A jó hír? Ezután szabadon találhatsz valakit, aki hajlandó mély, tartós érzelmi kapcsolatot kialakítani veled – és mi lehetne ennél jobb?