Jednou z nejlepších součástí vztahu je mít někoho, s kým můžete sdílet vše: zážitky, milníky, názory a možná především pocity. Zatímco někteří lidé jsou mimořádně citově otevření, ne každému je přirozeně příjemné vyjadřovat své pocity – a mít citově odtažitého partnera může být obtížné, zejména pokud nemáte problém říct, co přesně cítíte. Než však přijdete na to, jak svému partnerovi pomoci, aby se emocionálně otevřel, je důležité pochopit, co přesně je emocionální odstup a jak může časem ovlivnit váš vztah.
„Ti, kteří jsou ve vztahu emocionálně odtažití, si mohou nechávat své hlubší myšlenky a pocity pro sebe, místo aby se o ně svobodně podělili se svým partnerem,“ říká poradkyně, koučka a léčitelka Anahid Lisa Derbabian, LPC, MA, NCC, Bustle. „To vytváří citově odtažitý a citově nebezpečný scénář pro jejich partnera a zároveň vytváří nevyvážený vztah, protože tato osoba může mít tendenci být vnímána jako ta, která drží veškerou moc, nebo jako ta, která je bezmocná, když je odtažitá.“
V podstatě někdo, kdo je citově odtažitý, může před svým partnerem zadržovat více svých skutečných myšlenek a pocitů, což může velmi ztížit autentickou komunikaci a společnou navigaci v otázkách vztahu. Pokud vám to zní jako přesný popis vašeho vztahu, dejte si pozor na některé další běžné příznaky toho, že je váš partner citově odtažitý.
„Emocionálně odtažitý partner se bude vyhýbat mluvení o pocitech,“ říká licencovaná psychoterapeutka Karen R. Koenig, MEd, LCSW, Bustle. “ Bude vtipkovat, změní téma nebo bude reagovat spíše myšlenkami než procítěnou odpovědí. Někdy se zdá být zaskočen vašimi otázkami nebo poznámkami o pocitech a může se dokonce bránit nebo rozzlobit, když na něj zatlačíte, aby odpověděl. Někdy lidé na otázky týkající se pocitů odpovídají intelektuálně, to znamená, že říkají, co si myslí, nikoli co cítí. Tito lidé nemusí být napojeni na své vlastní emoce a pocity jsou pro ně jako cizí jazyk.“
Jak mluvit s partnerem, který je citově odtažitý
Jste-li typ člověka, který je ve svých pocitech superotevřený, může být složité orientovat se v komunikaci s někým, kdo je méně otevřený. Klíč k rozhovoru s partnerem, který je citově odtažitý? Nespěchejte, protože citová intimita se v každém vztahu buduje delší dobu – zejména pokud je jeden člověk prostě obecně citově zdrženlivější.
„Někteří lidé, kteří jsou citově odtažití, touží po intimitě, ale zároveň se příliš bojí, aby se k ní přiblížili,“ říká Koenig. „Pokud vám dávají najevo, že chtějí a nechtějí, možná uděláte nejlépe, když si najdete jiného partnera, ale pokud se zdá, že mají opravdový zájem o získání dovedností v oblasti emoční inteligence, možná jim budete chtít dát prostor k růstu.“
Nemusí se to stát přes noc, ale pokud jste ochotni být trpěliví, můžete být pro svého partnera bezpečným prostorem, kde se pomalu naučí svobodněji sdílet své pocity. První krok? „Zahajte rozhovor, ve kterém se podělíte o svou touhu začít se spojovat na hlubší emocionální úrovni,“ říká Derbabian. „Pomozte mu rozpoznat, že sdílení s vámi je bezpečné a že to pomůže vašemu vztahu.“
Pokud váš partner touží sblížit se s vámi budováním citové intimity, je to skvělé – ale nemusí to být nutně rychlý a snadný proces. Dobrá zpráva? Existuje spousta způsobů, jak začlenit sdílení emocí do každodenní dynamiky vašeho vztahu způsobem, který není pro vašeho partnera ohromující ani děsivý.
„Pokuste se získat souhlas s tím, abyste dvakrát až třikrát týdně vedli krátký rozhovor na téma, které si sami vyberete,“ říká Derbabian. „Alespoň jednou týdně podnikněte zábavnou aktivitu, která napomáhá emočnímu sdílení, například jděte společně na výlet, vyvenčete psa, zahrajte si ping-pong a přitom se společně podělte. Dejte podnět k nějakému pocitu nebo významnému tématu, zatímco se oba tulíte na gauči nebo v posteli, požádejte, aby na vaše sdílení reagoval slovy a emocemi.“
Co když se váš partner nechce otevřít?“
Naneštěstí ne každý je ochoten (nebo schopen) být ve vztahu zcela citově otevřený a zranitelný. Pokud se vám zdá, že váš partner je ve snaze o větší otevřenost váhavý, zpozorněte a dejte si pozor na červené signály, že vám nikdy nedovolí nahlédnout do toho, co se skrývá v jeho mysli a srdci mimo povrchní úroveň.
„Nespokojte se s někým, kdo vám nedokáže dát to, co emocionálně chcete – což je plnohodnotná intimita,“ říká Koenig. „Budete muset být hypercitliví na jejich reakce na emocionalitu. Pokud v danou chvíli nechtějí mluvit o pocitech, je to v pořádku. Pokud o pocitech nechtějí mluvit nikdy, není to v pořádku. Pokud na ně musíte neustále tlačit, možná vám nebudou schopni poskytnout takovou blízkost, jakou chcete, protože čím více na ně budete tlačit, tím je pravděpodobnější, že ustoupí.“
Ačkoli není nikdy příjemné představovat si rozchod s někým, pokud je vaším cílem dlouhodobý vztah, který bude vyvážený a plný vzájemné citové intimity, možná bude lepší nechat jít někoho, kdo se nedokáže citově otevřít. Pozitivní stránka věci? Budete si pak moci najít někoho, kdo je ochoten s vámi navázat hluboké, trvalé citové pouto – a co může být lepšího než tohle?