Mondhatjuk, hogy elég könnyű volt előre látni. Azért kezdtünk el barátkozni, mert egy társkereső alkalmazáson találtam rá, és elhívtam randizni. Azt mondta, hogy most nem érdekli (kiderült, hogy szürke-arcú), de lóghatnánk együtt és lehetnénk barátok. Kicsit szomorú beismerni, de már évek óta követtem a blogját, mielőtt volt bátorságom randira hívni. Tudtam, hogy inkább barátkozom vele és nem randizom, minthogy egyáltalán ne ismerjem meg. Szóval mielőtt észbe kaptam volna, már mindkettőnket vittem a suliba. Szinte azonnal összejöttünk. Teljesen könnyedén tudtam vele beszélgetni, és úgy meg tudott nevettetni, ahogy senki más nem tudott. Néhány év telt el a barátom halála óta, aki az “ikertestvéremnek” nevezte magát, és kezdtem úgy érezni, hogy talán újra megtaláltam azt. Ugyanazok voltak az érdeklődési köreink és hobbijaink, ugyanazt a zenét és filmeket szerettük… tökéletesek voltunk egymásnak.

Viszonylag korán kezdtem rájönni, hogy olyan érzéseim vannak iránta, amelyek mélyebbek a barátságnál. Mindketten elmentünk megnézni a Panic! At the Disco-t az Electric Factory-ban – ők voltak a kedvenc bandánk. Az iskolába menet a kocsimban hallgattuk a CD-iket, mert akkoriban még a CD-k voltak a divat. Elég varázslatos volt látni Brendon Urie-t, amint a Bohemian Rhapsody feldolgozását adja elő póló nélkül. A dolgok még varázslatosabbá váltak, amikor megragadta a kezem és átvezetett a tömegen. Abban a pillanatban, ahogy a kezünk találkozott, a gyomrom szaltózott. Olyan volt, mintha a kezem lángolt volna. Ő is érezte ezt, igaz?

Az időm nagy részét így töltöttem. Csak kíváncsi voltam, hogy érezte-e a kapcsolatot, amit én éreztem, vagy csak a fejemben volt az egész. Azt mondta, hogy csak barátok akarunk lenni, én meg nem akartam valami női faszfej lenni, aki a friendzone miatt panaszkodik. Ha csak barátságot akart, az nekem megfelelt. A probléma az volt, hogy ezt nem tette világossá.

Együtt mentünk el a nővére esküvőjére, miközben végig azzal viccelődött, hogy egy pár vagyunk.

“Ha a melegházasság legális lenne, már házasok lennénk”, mondta nekem.

Nem ez volt az első és nem is az utolsó alkalom, hogy úgy tettünk, mintha randiznánk. Úgy tűnt, ez volt az alapértelmezett kapcsolati státuszunk, valahányszor valamelyikünk kényelmetlenül érezte magát vagy szomorú volt, hogy szingli. Biztosra vettem, hogy ez azt jelenti, hogy ő is belém van esve. De aztán rájöttem, milyen mélyen benne vagyok. Minden nap beszélnem kellett vele. Ha nem írtunk naponta legalább egyszer SMS-t, üresnek éreztem magam. Kétségbeesettnek. Magányosnak. Voltak más barátaim is, de senki sem tudta úgy betölteni a bennem lévő űrt, mint ő. Ez gyerekes és egészségtelen, de fiatalok voltunk, és számomra így éreztek a kapcsolatok.

Míg én őrülten szerelmes voltam belé, ő pedig… bárhogy is érezte irántam… dráma volt. Éretlen voltam, és egy veszekedés után úgy döntöttem, hogy nem beszélünk többet. Pár hónap kapcsolattartás nélkül, haldokoltam. Visszanyúltam, hogy újra kapcsolatba lépjünk, és ő beleegyezett, hogy találkozzunk egy bárban mindkettőnk között. Ekkor bonyolódtak a dolgok.

Mindketten ittunk és beszélgettünk a kapcsolatunkról. Mi ment rosszul, mit csinálhatnánk ezúttal másképp… ekkor kezdtünk el mindketten sírni. Arról beszéltünk, hogy mennyire hálásak vagyunk, hogy újra az életünkben van a másik, és mindketten sírva fakadtunk. Megragadta mindkét kezemet, és összefűzte az ujjait az enyémmel.

“Szeretlek”, mondta könnyek között.

“Én is szeretlek”, nem is haboztam. “Az emberek valószínűleg azt hiszik, hogy leszbikusok vagyunk, akik szakítottak, és csak most jöttek újra össze” – fakadtam ki. Nem tapintatosan, de pontosan.

“Bassza meg, hagyjuk őket.”

Viccelődések következtek arról, hogy egymás barátnői vagyunk, és olyan nyugodtnak éreztem magam, mint még soha életemben. Szeretett engem. Nem tudtam, hogy ez romantikus vagy plátói módon történt, de szerelmes szívem örült neki.”

Ebben a pillanatban már nem ettem, és csak drogot és alkoholt fogyasztottam. Egy roncs voltam, de a testem soha nem nézett ki jobban. Ekkor vettem észre a flörtölést. Gyakran támaszkodott rám és fogta a kezemet. A randizással kapcsolatos viccek egyre gyakoribbak voltak. Szarul éreztem magam, amikor tudtam, hogy a figyelem újbóli beáramlása a gyors és egészségtelen fogyásomnak köszönhető, de jól éreztem magam tőle. Minden alkalommal, amikor akár csak a romantikus figyelem közelébe kerültem tőle, megerősítve éreztem magam. Olyan volt, mint amikor egy szerelmes végre viszonozza a flörtölést, csak ez sokkal több volt, mint egy szerelem.

Halloweenkor mindketten beöltöztünk Winter Solidernek (én) és Captain America-nak (ő). Elmentünk egy házibuliba a nővérével, ahol ittunk, füveztünk és kártyát játszottunk az emberiség ellen. Ez akkor volt, amikor a drog- és alkoholfüggőségem éppen kezdett kicsúszni a kezemből. A nővére és a nővére barátja kivittek a hátsó udvarra, hogy elszívjanak egy kis füvet, és kioktassanak a kemény droghasználatomról. Nem akarták látni, hogy a függőség útjára lépek. Azt hittem, hogy őrültek – nekem nem volt problémám. A legjobb barátom rövidesen követte a társaság többi tagjával együtt, és mindannyian leültünk a házigazda hátsó teraszán. Én egy hideg fémpadon ültem, a barátom pedig hozzám simult. Ujjait az enyémekbe fonta, és a fejét a vállamra hajtotta. El voltam szállva, mint egy sárkány, és a legjobb barátom, akibe szerelmes voltam, hozzám bújt a csillagok alatt. Bámultam a holdat, és emlékszem, hogy azt gondoltam: “Erre a pillanatra egész életemben emlékezni fogok”. Egyszerű volt, és békés, és pontosan olyan volt, amilyennek a boldogság érzését gondoltam.

Egy héttel később volt a születésnapja. Egy seggfej voltam, és egy idióta, és Xanaxot szippantottam és túl sok bort ittam (két dolog, amit nem szabadna összekeverni). Összevesztünk telefonon, és soha többé nem láttam. A barátság vége teljesen az én hibám volt, de hazudnék, ha nem mondanám, hogy volt egy rejtett feszültség a kapcsolatunkban, mert az utalt arra, hogy mi lehetnénk. A mai napig nem tudom, hogy én voltam-e az egyetlen szerelmes abban a kapcsolatban. Valószínűleg én voltam. De függetlenül attól, hogy visszaszeretett-e vagy sem, vagy hogy hogyan végződtek a dolgok, tudom, hogy ő az egyetlen ember, akibe valaha is igazán igazán szerelmes voltam.

Elég sok pasival (és lánnyal) randiztam már, de soha semmi olyat nem éreztem, ami akár csak távolról is megközelítette volna azt, amit akkor éreztem, amikor vele voltam. A legjobb barátomba voltam szerelmes, és azt hiszem, ez olyasmi, amire a legtöbb ember mindig csak törekszik.

“Csak a legjobb barátomba akarok beleszeretni” – mondják az emberek, de nem hiszem, hogy ezt valaha is szó szerint gondolják.

A legjobb barátodba beleszeretni piszkos.

És csúnya.

És fájdalmas.

És gyönyörű, intenzív és varázslatos is. Ez a szerelem erősebb, mint bármi, amit valaha is tapasztaltam. Ez egy olyan rémálom, amiből soha nem akarsz felébredni. Beleszeretni a legjobb barátomba a legjobb és a legrosszabb dolog volt, ami valaha történt velem.