Du kan nok sige, at det var nemt nok at se det komme. Vi begyndte at være venner, fordi jeg fandt hende på en dating-app og inviterede hende ud. Hun sagde, at hun ikke var interesseret lige nu (det viste sig, at hun var gråhåret), men at vi kunne hænge ud og være venner. Det er lidt trist at indrømme det, men jeg havde fulgt hendes blog i årevis, før jeg fik modet til at invitere hende ud. Jeg vidste, at jeg hellere ville være venner med hende og ikke date end slet ikke at lære hende at kende. Så før jeg vidste af det, kørte jeg os begge to i skole. Vi klikkede sammen næsten med det samme. Det var helt ubesværet at tale med hende, og hun kunne få mig til at grine som ingen anden. Der var gået et par år siden min veninde, som kaldte sig selv min “tvilling”, var død, og jeg var begyndt at føle, at jeg måske havde fundet den igen. Vi havde alle de samme interesser og hobbyer, vi kunne lide den samme musik og de samme film … vi var perfekte for hinanden.

Det var ret tidligt, da jeg begyndte at indse, at jeg havde følelser for hende, der var dybere end bare venskab. Vi var begge to ude at se Panic! At the Disco på Electric Factory – de var vores yndlingsband. Vi lyttede til deres cd’er i min bil på vej til skole, fordi cd’er stadig var en ting dengang. At se Brendon Urie optræde med sit cover af Bohemian Rhapsody uden skjorte var ret magisk. Det blev endnu mere magisk, da hun greb min hånd og førte mig gennem mængden. I det øjeblik vores hænder mødte hinanden, lavede min mave en sommerrotation. Det var, som om min hånd var i brand. Hun må også have følt det, ikke sandt?

Det var sådan, jeg brugte meget af min tid. Jeg spekulerer bare på, om hun følte den forbindelse, som jeg følte, eller om det hele var i mit hoved. Hun fortalte mig, at hun bare ville være venner, og jeg ville ikke være en kvindelig fuckboi, der klagede over friendzone. Hvis et venskab var alt, hvad hun ønskede, var jeg okay med det. Problemet er, at hun ikke gjorde det klart.

Vi tog til hendes søsters bryllup sammen, mens hun hele tiden lavede vittigheder om, at vi var et par.

“Hvis bøsseægteskaber var lovlige, ville vi allerede være gift,” sagde hun til mig.

Det var ikke første gang, og det ville ikke være sidste gang, vi lod som om, vi var kærester. Det virkede som vores standardforholdsstatus, når en af os var utilpas eller ked af, at han/hun var single. Jeg troede helt sikkert, at det betød, at hun også var vild med mig. Men så gik det op for mig, hvor dybt jeg var i det. Jeg var nødt til at tale med hende hver dag. Hvis vi ikke sms’ede mindst en gang hver dag, følte jeg mig tom. Desperat. Ensom. Jeg havde andre venner, men ingen kunne udfylde tomrummet i mig helt som hun gjorde. Det er barnligt og usundt, men vi var unge, og det var bare sådan, forhold føltes for mig.

Mens jeg var vildt forelsket i hende, og hun følte … uanset hvordan hun følte for mig … var der drama. Jeg var umoden, og efter et skænderi besluttede jeg, at vi skulle holde op med at tale sammen. Et par måneder uden kontakt, jeg var ved at dø. Jeg rakte ud igen for at genoptage kontakten, og hun indvilligede i at mødes med mig på en bar i mellem os begge. Det var der, tingene blev kompliceret.

Vi drak begge to og talte om vores forhold. Hvad der var gået galt, hvad vi kunne gøre anderledes denne gang … det var der, vi begge begyndte at græde. Vi talte om, hvor taknemmelige vi var for at have hinanden tilbage i vores liv, og vi brød begge sammen i gråd. Hun tog fat i begge mine hænder og snoede sine fingre med mine.

“Jeg elsker dig,” sagde hun gennem tårerne.

“Jeg elsker også dig,” jeg tøvede ikke engang. “Folk tror sikkert, at vi er lesbiske, der har slået op og lige er kommet sammen igen,” sprang jeg ud. Ikke taktfuldt, men korrekt.

“Fuck det, lad dem.”

Der fulgte vittigheder om at være hinandens kærester, og jeg følte mig mere rolig, end jeg nogensinde havde været i hele mit liv. Hun elskede mig. Jeg vidste ikke, om det var på en romantisk måde eller en platonisk måde, men mit elskovssyge hjerte var glad for det.

På dette tidspunkt spiste jeg ikke, og jeg indtog kun stoffer og alkohol. Jeg var et rod, men min krop har aldrig set bedre ud. Det var der, jeg lagde mærke til flirten. Hun lænede sig op ad mig og holdt mig ofte i hånden. Vittighederne om dating var mere talrige. Det fik mig til at føle mig som lort at vide, at den nye tilstrømning af opmærksomhed var på grund af mit hurtige og usunde vægttab, men jeg trivedes med det. Hver gang hun gav mig noget, der bare var tæt på romantisk opmærksomhed, følte jeg mig bekræftet. Det var ligesom når en forelskelse endelig flirter tilbage, blot var dette så meget mere end en forelskelse.

På Halloween var vi begge klædt ud som Winter Solider (mig) og Captain America (hende). Vi tog til en husfest med hendes søster, hvor vi drak, røg hash og spillede kort mod menneskeheden. Det var på det tidspunkt, hvor min stof- og alkoholafhængighed var lige begyndt at komme ud af kontrol. Hendes søster og hendes søsters veninde tog mig med ud i baghaven for at ryge noget hash og belære mig om mit forbrug af hårde stoffer. De ønskede ikke at se mig gå ned ad en misbrugers vej. Jeg troede, at de var skøre – jeg havde ikke noget problem. Min bedste veninde fulgte kort efter med resten af selskabet, og vi sad alle sammen på værtens bagdæk. Jeg sad på en kold metalbænk, og min veninde sad tæt op ad mig. Hun knyttede sine fingre i mine og lagde sit hoved på min skulder. Jeg var høj som en drage, og min bedste veninde, som jeg var forelsket i, kælede med mig under stjernerne. Jeg stirrede op på månen og husker, at jeg tænkte: “Jeg vil huske dette øjeblik resten af mit liv.” Det var enkelt, og det var fredfyldt, og det var præcis sådan, som jeg troede, at lykke skulle føles.

En uge senere var det hendes fødselsdag. Jeg var et røvhul og en idiot, og jeg havde sniffet Xanax og drukket alt for meget vin (to ting, der ikke bør blandes sammen). Vi kom op at skændes over telefonen, og jeg så hende aldrig mere. Det var helt min skyld, at venskabet sluttede, men jeg ville lyve, hvis jeg ikke sagde, at der var en underliggende spænding i forholdet på grund af antydningen af, hvad vi kunne være. Den dag i dag ved jeg stadig ikke, om jeg var den eneste forelskede i det forhold. Det var jeg sandsynligvis. Men uanset om jeg blev elsket tilbage eller ej, eller hvordan tingene endte, ved jeg, at hun er den eneste person, jeg nogensinde virkelig har været virkelig forelsket i.

Jeg har datet min rimelige andel af fyre (og piger), men jeg har aldrig følt noget, der bare tilnærmelsesvis ligner det, jeg følte, da jeg var sammen med hende. Jeg var forelsket i min bedste veninde, og jeg tror, at det er noget, som de fleste mennesker kun stræber efter.

“Jeg vil bare gerne blive forelsket i min bedste veninde”, vil folk sige, men jeg tror aldrig, at de mener det bogstaveligt.

Det er rodet at blive forelsket i sin bedste veninde.

Og grimt.

Og smertefuldt.

Det er også smukt og intenst og magisk. Det er en kærlighed, der er stærkere end noget andet, jeg nogensinde har oplevet. Det er et mareridt, man aldrig har lyst til at vågne op fra. At blive forelsket i min bedste veninde var både det bedste og det værste, der nogensinde er sket for mig.