Det var nog lätt att se det komma. Vi började vara vänner eftersom jag hittade henne på en dejtingapp och bjöd ut henne. Hon sa att hon inte var intresserad just nu (det visade sig att hon var gråhårig), men att vi kunde umgås och vara vänner. Det är lite sorgligt att erkänna det, men jag hade följt hennes blogg i flera år innan jag vågade bjuda ut henne. Jag visste att jag hellre skulle vara vän med henne och inte dejta än att inte lära känna henne alls. Så innan jag visste ordet av körde jag oss båda till skolan. Vi klickade nästan omedelbart. Att prata med henne var helt utan ansträngning och hon kunde få mig att skratta som ingen annan kunde. Det hade gått några år sedan min väninna, som kallade sig min ”tvilling”, hade dött och jag började känna att jag kanske hade hittat den igen. Vi hade alla samma intressen och hobbies, vi gillade samma musik och filmer… vi var perfekta för varandra.

Det var ganska tidigt som jag började inse att jag hade känslor för henne som var djupare än bara vänskap. Vi gick båda två och såg Panic! At the Disco på Electric Factory – de var vårt favoritband. Vi lyssnade på deras CD-skivor i min bil på väg till skolan eftersom CD-skivor fortfarande var en grej på den tiden. Att få se Brendon Urie framföra sin cover av Bohemian Rhapsody medan han var skjortlös var ganska magiskt. Det blev ännu mer magiskt när hon tog min hand och ledde mig genom publiken. I samma sekund som våra händer möttes gjorde min mage en kullerbytta. Det var som om min hand brann. Hon måste ha känt det också, eller hur?

Det var så här jag tillbringade mycket av min tid. Jag undrar bara om hon kände den koppling som jag kände eller om allt bara fanns i mitt huvud. Hon sa till mig att hon bara ville vara vänner och jag ville inte vara någon kvinnlig fuckboi som klagade på friendzone. Om vänskap var allt hon ville ha var det okej för mig. Problemet är att hon inte klargjorde det.

Vi gick på hennes systers bröllop tillsammans, hela tiden medan hon skämtade om att vi var ett par.

”Om homoäktenskap var lagligt skulle vi redan vara gifta”, sa hon till mig.

Det här var inte den första och det skulle inte vara den sista gången vi låtsades vara tillsammans. Det verkade vara vår standardrelationsstatus när någon av oss var obekväm eller ledsen över att han eller hon var singel. Jag trodde säkert att detta betydde att hon också var intresserad av mig. Men sedan insåg jag hur djupt jag var inne. Jag var tvungen att prata med henne varje dag. Om vi inte sms:ade minst en gång varje dag kände jag mig tom. Desperat. Ensam. Jag hade andra vänner, men ingen kunde fylla tomrummet inom mig på samma sätt som hon gjorde. Det är barnsligt och ohälsosamt, men vi var unga och det var så relationer kändes för mig.

Men medan jag var galet förälskad i henne och hon kände… hur hon än kände för mig… så var det drama. Jag var omogen och efter ett gräl bestämde jag mig för att vi skulle sluta prata. Några månader utan någon kontakt var jag döende. Jag tog kontakt igen för att återuppta kontakten och hon gick med på att träffa mig på en bar mellan oss båda. Det var då det blev komplicerat.

Vi drack båda två och pratade om vårt förhållande. Vad som hade gått fel, vad vi kunde göra annorlunda den här gången… det var då vi båda började gråta. Vi pratade om hur tacksamma vi var för att ha varandra tillbaka i våra liv och vi bröt båda ihop i tårar. Hon tog tag i båda mina händer och knöt sina fingrar med mina.

”Jag älskar dig”, sa hon genom tårar.

”Jag älskar dig också”, jag tvekade inte ens. ”Folk tror nog att vi är lesbiska som gjort slut och bara blivit ihop igen”, brast jag ut. Inte taktfullt, men korrekt.

”Skit samma, låt dem göra det.”

Skämt om att vara varandras flickvänner följde och jag kände mig mer tillfreds än jag någonsin gjort i hela mitt liv. Hon älskade mig. Jag visste inte om det var på ett romantiskt sätt eller ett platoniskt sätt, men mitt kärlekssjuka hjärta var nöjt med det.

I det här läget åt jag inte och jag konsumerade bara droger och alkohol. Jag var en enda röra, men min kropp har aldrig sett bättre ut. Det var då jag lade märke till flirten. Hon lutade sig mot mig och höll ofta min hand. Skämten om att dejta var rikligare. Det fick mig att känna mig som skit att veta att det nya inflödet av uppmärksamhet berodde på min snabba och ohälsosamma viktnedgång, men jag trivdes med det. Varje gång hon gav mig något som ens var i närheten av romantisk uppmärksamhet kände jag mig bekräftad. Det var som när en förälskelse äntligen flirtar tillbaka, fast det här var så mycket mer än en förälskelse.

På halloween klädde vi båda ut oss till Winter Solider (jag) och Captain America (hon). Vi gick till en husfest med hennes syster där vi drack, rökte gräs och spelade kort mot mänskligheten. Detta var när mitt drog- och alkoholberoende precis hade börjat gå överstyr. Hennes syster och hennes systers väninna tog med mig ut på bakgården för att röka lite gräs och läxa upp mig om mitt bruk av hårda droger. De ville inte se mig gå ner på en missbrukares väg. Jag trodde att de var galna – jag hade inga problem. Min bästa vän följde strax efter med resten av sällskapet och vi satt alla på värdarnas bakdäck. Jag satt på en kall metallbänk och min vän satt tätt intill mig. Hon knöt sina fingrar i mina och lade sitt huvud på min axel. Jag var hög som en drake och min bästa vän som jag var kär i kramade med mig under stjärnorna. Jag stirrade upp mot månen och minns att jag tänkte: ”Jag kommer att minnas det här ögonblicket resten av mitt liv”. Det var enkelt, och det var fridfullt, och det var precis så som jag trodde att lycka måste kännas.

En vecka senare var det hennes födelsedag. Jag var en skitstövel och en idiot, och jag hade snortat Xanax och druckit alldeles för mycket vin (två saker som inte bör blandas). Vi bråkade i telefon och jag såg henne aldrig mer. Slutet på vänskapen var helt och hållet mitt fel, men jag skulle ljuga om jag inte sa att det fanns en underliggande spänning i relationen på grund av antydningen av vad vi kunde vara. Än idag vet jag inte om jag var den enda förälskade i det förhållandet. Det var jag förmodligen. Men oavsett om jag blev älskad tillbaka eller inte eller hur saker och ting slutade, vet jag att hon är den enda person som jag någonsin verkligen har varit riktigt förälskad i.

Jag har dejtat min beskärda del av killar (och tjejer), men jag har aldrig känt något som ens är i närheten av vad jag kände när jag var med henne. Jag var kär i min bästa vän, och jag tror att det är något som de flesta människor bara strävar efter.

”Jag vill bara bli kär i min bästa vän”, säger folk, men jag tror inte att de någonsin menar det bokstavligen.

Förälska sig i sin bästa vän är rörigt.

Och fult.

Och smärtsamt.

Det är också vackert och intensivt och magiskt. Det är en kärlek som är starkare än något jag någonsin upplevt. Det är en mardröm som man aldrig vill vakna upp från. Att bli förälskad i min bästa vän var det bästa och det värsta som någonsin hänt mig.