Puteți spune, probabil, că a fost destul de ușor să o vedeți venind. Am început să fim prieteni pentru că am găsit-o pe o aplicație de dating și am invitat-o în oraș. Mi-a spus că nu era interesată acum (se pare că era de culoare gri), dar că am putea ieși împreună și să fim prieteni. Este un pic trist să recunosc, dar îi urmăream blogul de ani de zile înainte de a avea curajul să o invit în oraș. Știam că prefer să fiu prieten cu ea și să nu mă întâlnesc cu ea decât să nu o cunosc deloc. Așa că, înainte să-mi dau seama, ne duceam amândoi cu mașina la școală. Ne-am potrivit aproape instantaneu. Să vorbesc cu ea era complet lipsit de efort și mă putea face să râd așa cum nimeni altcineva nu putea. Trecuseră câțiva ani de la moartea prietenei mele, care se numea pe sine „geamăna mea”, și începusem să simt că aș fi putut să o regăsesc. Aveam toate aceleași interese și hobby-uri, ne plăcea aceeași muzică și filme… eram perfecte una pentru cealaltă.
A fost destul de devreme când am început să realizez că aveam pentru ea sentimente mai profunde decât simpla prietenie. Am mers amândoi să vedem Panic! At the Disco la Electric Factory- erau trupa noastră preferată. Le ascultam CD-urile în mașina mea în drum spre școală, pentru că CD-urile erau încă o chestie pe atunci. Să-l vedem pe Brendon Urie interpretând coverul lui Bohemian Rhapsody fără cămașă a fost ceva magic. Lucrurile au devenit și mai magice când m-a apucat de mână și m-a condus prin mulțime. În clipa în care mâinile noastre s-au întâlnit, stomacul meu a făcut salturi în gol. A fost ca și cum mâna mea ar fi luat foc. Trebuie să fi simțit și ea asta, nu-i așa?
Așa mi-am petrecut o mare parte din timp. Mă întrebam dacă ea a simțit conexiunea pe care am simțit-o eu sau dacă totul a fost doar în capul meu. Mi-a spus că vrea doar să fim prieteni, iar eu nu am vrut să fiu un fuckboi feminin care se plânge de friendzone. Dacă o prietenie era tot ce-și dorea, eu eram de acord cu asta. Problema este că ea nu a făcut asta clar.
Am mers împreună la nunta surorii ei, în timp ce ea făcea glume despre faptul că suntem un cuplu.
„Dacă căsătoria gay ar fi fost legală, am fi fost deja căsătoriți”, mi-a spus ea.
Aceasta nu a fost prima și nu ar fi fost ultima dată când ne-am prefăcut că suntem împreună. Părea să fie statutul nostru implicit de relație ori de câte ori unul dintre noi se simțea inconfortabil sau era trist că era singur. Am crezut cu siguranță că asta însemna că și ei îi plăcea de mine. Dar apoi mi-am dat seama cât de adânc mă aflam. Trebuia să vorbesc cu ea în fiecare zi. Dacă nu ne trimiteam mesaje cel puțin o dată pe zi, mă simțeam gol. Disperat. Singură. Aveam și alți prieteni, dar nimeni nu putea umple golul din mine așa cum o făcea ea. Este pueril și nesănătos, dar eram tineri și așa simțeam eu relațiile.
În timp ce eu eram îndrăgostit nebunește de ea și ea simțea… oricum ar fi simțit pentru mine… a fost o dramă. Am fost imatur și, după o ceartă, am decis că ar trebui să nu mai vorbim. După câteva luni fără niciun contact, eram pe moarte. I-am întins din nou mâna pentru a relua legătura și ea a fost de acord să ne întâlnim într-un bar între noi doi. Atunci lucrurile s-au complicat.
Amândoi am băut și am vorbit despre relația noastră. Ce a mers prost, ce am fi putut face diferit de data asta… atunci am început să plângem amândoi. Vorbeam despre cât de recunoscători eram că ne avem din nou unul pe celălalt în viața noastră și amândoi am izbucnit în lacrimi. Mi-a apucat ambele mâini și și-a împletit degetele cu ale mele.
„Te iubesc”, a spus printre lacrimi.
„Și eu te iubesc”, nici măcar nu am ezitat. „Probabil că oamenii cred că suntem lesbiene care s-au despărțit și tocmai s-au împăcat”, am scăpat. Nu cu tact, dar exact.
„La naiba, lasă-i.”
Au urmat glume despre faptul că suntem prietenele celuilalt și m-am simțit mai împăcată decât mă simțisem vreodată în toată viața mea. Ea mă iubea. Nu știam dacă era într-un mod romantic sau platonic, dar inima mea bolnavă de dragoste era fericită cu asta.
În acest moment, nu mai mâncam și consumam doar droguri și alcool. Eram un dezastru, dar corpul meu nu a arătat niciodată mai bine. Atunci am observat flirtul. Se sprijinea de mine și mă ținea des de mână. Glumele despre întâlniri erau mai abundente. Mă făcea să mă simt ca un rahat să știu că noul aflux de atenție se datora pierderii mele rapide și nesănătoase în greutate, dar am prosperat din cauza asta. De fiecare dată când îmi dădea ceva cât de cât apropiat de o atenție romantică, mă simțeam validat. Era ca atunci când o persoană îndrăgostită flirtează în cele din urmă înapoi, doar că asta era mult mai mult decât o îndrăgostire.
De Halloween, ne-am îmbrăcat amândoi ca Winter Solider (eu) și Captain America (ea). Am mers la o petrecere acasă cu sora ei, unde am băut, am fumat iarbă și am jucat cărți împotriva umanității. Acesta a fost momentul în care dependența mea de droguri și alcool abia începea să scape de sub control. Sora ei și prietena surorii ei m-au dus în curtea din spate ca să fumeze niște iarbă și să-mi țină o predică despre consumul meu de droguri grele. Nu voiau să mă vadă mergând pe calea dependenței. Am crezut că sunt nebune – nu aveam nicio problemă. Cel mai bun prieten al meu a urmat în scurt timp cu restul petrecerii și ne-am așezat cu toții pe terasa din spate a gazdei. Eu m-am așezat pe o bancă metalică rece, iar prietenul meu s-a așezat la același nivel cu mine. Și-a împletit degetele în ale mele și și-a așezat capul pe umărul meu. Eram drogată ca un zmeu, iar cea mai bună prietenă a mea, de care eram îndrăgostită, era îmbrățișată cu mine sub stele. M-am uitat la lună și îmi amintesc că m-am gândit: „O să-mi amintesc acest moment pentru tot restul vieții mele”. Era simplu, era liniștit și era pașnic și era exact cum credeam că trebuie să se simtă fericirea.
O săptămână mai târziu, a fost ziua ei de naștere. Eram un nemernic și un idiot, iar eu trasesem pe nas Xanax și băusem mult prea mult vin (două lucruri care nu ar trebui să se amestece). Ne-am certat la telefon și nu am mai văzut-o niciodată. Sfârșitul prieteniei a fost complet din vina mea, dar aș minți dacă nu aș spune că a existat o tensiune subiacentă în cadrul relației din cauza implicării a ceea ce am putea fi. Nici până în ziua de azi nu știu dacă am fost singurul îndrăgostit în acea relație. Probabil că am fost. Dar indiferent dacă am fost sau nu iubit înapoi sau cum s-au terminat lucrurile, știu că ea este singura persoană de care am fost vreodată cu adevărat îndrăgostit cu adevărat.
M-am întâlnit cu partea mea echitabilă de băieți (și fete), dar nu am simțit niciodată ceva nici pe departe apropiat de ceea ce am simțit când am fost cu ea. Am fost îndrăgostită de cea mai bună prietenă a mea și cred că asta este ceva pentru care majoritatea oamenilor doar se străduiesc vreodată.
„Vreau doar să mă îndrăgostesc de cea mai bună prietenă a mea”, vor spune oamenii, dar nu cred că o spun vreodată la propriu.
Îndrăgostirea de cel mai bun prieten este dezordonată.
Și urâtă.
Și dureroasă.
Este, de asemenea, frumoasă și intensă și magică. Este o iubire care este mai puternică decât orice am experimentat vreodată. Este un coșmar din care nu vrei să te trezești niciodată. Să mă îndrăgostesc de cel mai bun prieten al meu a fost cel mai bun, dar și cel mai rău lucru care mi s-a întâmplat vreodată.
.