おそらく、それは簡単に予想できたと言えるでしょう。 友達として付き合い始めたのは、出会い系アプリで彼女を見つけ、デートに誘ったことがきっかけです。 彼女は今は興味がないと言ったが（グレイエースであることが判明）、一緒に遊んだり、友達になったりすることはできた。 認めるのは少し悲しいですが、私は彼女を誘う勇気を持つ前に、彼女のブログを何年も見ていました。 彼女のことを全く知らないでいるより、友達として付き合わない方がいいと思ったからです。 だから、いつの間にか二人で学校までドライブしていたんだ。 私たちはほとんど即座に意気投合しました。 彼女との会話は全く苦にならず、他の誰にもできないほど私を笑わせることができた。 自分のことを「双子」と呼んでいた友人が亡くなってから数年が経ち、私は再び双子を見つけたような気がしていました。 趣味も同じ、好きな音楽も映画も同じ……まさに相思相愛でした。

彼女への気持ちが友情以上に深いことに気づき始めたのは、かなり早い時期でした。 二人でパニック！を観に行ったんです。 アット・ザ・ディスコを観に行きました。 当時はまだCDが主流だったので、通学途中の車の中で彼らのCDを聴いていました。 Brendon Urieがシャツを脱いでBohemian Rhapsodyのカバーを演奏するのを見ることができたのは、とても幻想的でした。 彼女が私の手を握り、人ごみの中を案内してくれたとき、さらに不思議なことが起こりました。 手をつないだ瞬間、私のお腹は夏休みのような状態になりました。 まるで私の手が燃えているようでした。 彼女もそれを感じたに違いない。

こうして私は多くの時間を過ごした。 ただ、私が感じたようなつながりを彼女も感じたのか、それとも私の頭の中だけのことだったのか、気になるところです。 彼女はただ友達になりたいと言っただけで、フレンドゾーンに文句を言うような女のクソボケにはなりたくなかったんだ。 彼女が望んでいるのが友情だけなら、僕はそれでいいと思った。 問題は、彼女がそれを明確にしていなかったことだ。

私たちは彼女の妹の結婚式に一緒に行った。その間、彼女は私たちがカップルであることについて冗談を言った。

「もし同性婚が合法だったら、私たちはすでに結婚している」と、彼女は私に言った。 それは、私たちのどちらかが独身であることを不快に思ったり、悲しんだりしたときに、私たちのデフォルトの関係のステータスのように思えたのです。 これはきっと、彼女も私に気があるのだと思った。 でも、その時、自分がどれだけ深く関わっているかに気づいた。 僕は毎日、彼女と話をしなければならなかった。 毎日少なくとも1回はメールをしないと、空しい気持ちになった。 絶望的で 寂しかった 他にも友人はいたが彼女ほど私の心の隙間を埋めてくれる人はいなかった。 幼稚で不健康ですが、私たちは若かったので、それが私にとっての恋愛の感じ方でした。

私が彼女に夢中で、彼女が私をどう思っているか…ですが、そこにはドラマがありました。 私は未熟で、喧嘩した後、もう会話はやめようと思いました。 数ヶ月間、何の連絡もなく、私は死にそうでした。 私は再び連絡を取り合い、彼女は二人の間にあるバーで会うことに同意しました。 そこから事態はややこしくなりました。 何がいけなかったのか、今度はどうすればいいのか…その時、二人とも泣き出してしまったのです。 お互いの人生に戻ってこれたことに感謝していることを話していたら、二人とも泣き崩れました。 彼女は俺の両手を握り、俺の指と指を重ねた。

「愛してる」と彼女は涙ながらに言った。

「私も愛してる」俺は迷うことなく言った。 “みんな、私たちが別れてまた一緒になったレズビアンだと思ってるでしょうね “と、ぼやいたんです。 無粋ではありませんが、正確です。

「くそっ、そうさせておけ」

互いのガールフレンドであるという冗談が続き、私は今までの人生で最も平和な気持ちになったのです。 彼女は私を愛してくれていたのです。 それが恋愛感情なのかプラトニックなものなのかはわからなかったが、私の恋する心はそれで満足だったのだ。 ボロボロでしたが、体は見違えるようになりました。 その時、イチャイチャしていることに気がついた。 私に寄りかかり、よく手を握ってくるようになった。 デートに関するジョークも多くなった。 私の体重が急激に減ったせいで、このように注目されるようになったのだと思うと、嫌な気分になったが、私はそれを楽しんでいた。 しかし、私はそれを楽しんでいた。彼女が私にロマンチックな注意を払うたびに、私は正当化されたように感じた。 それはまるで、片思いの相手がようやく浮気を返してくれたときのような感覚だった。

ハロウィンでは、二人ともウィンターソルジャー（私）とキャプテンアメリカ（彼女）に仮装しました。 彼女の妹と一緒にハウスパーティーに行き、そこでお酒を飲んだり、マリファナを吸ったり、人類対戦カードで遊んだりしたんだ。 ちょうど私の薬物・アルコール依存症が制御不能になりつつある頃でした。 彼女の姉と姉の友人は私を裏庭に連れ出して葉っぱを吸わせ、ハードドラッグの使用について説教をしました。 彼らは私が中毒者の道を歩むのを見たくなかったのです。 私は彼らがおかしいのだと思った、私には問題がないのだと。 親友が残りのメンバーを連れてやってきて、私たちはホストの家の裏のデッキに座りました。 私は冷たい金属製のベンチに座り、友人は私と同じ高さに座りました。 彼女は私の指と指を重ね、私の肩に頭を置いた。 私は凧のようにハイになり、恋する親友は星空の下で私に寄り添っていました。 私は月を見上げて、”この瞬間は一生忘れないだろう “と思ったのを覚えています。 シンプルで、平和で、幸せってこういう感じなんだろうなと思ったものです。

1週間後、彼女の誕生日でした。 僕はアホでバカで、ザナックスを吸引し、ワインを飲み過ぎていた（この2つは混ぜてはいけないものだ）。 私たちは電話で喧嘩をし、それ以来彼女とは会っていません。 友情が終わったのは完全に私のせいですが、私たちがどうなるかという暗示のために、関係の中に根底的な緊張があったと言わなければ嘘になるでしょう。 その関係において、私だけが恋をしていたのかどうかは、今でもわかりません。 おそらく、そうだったのでしょう。 しかし、私が愛され返したかどうか、どのような結末を迎えたかにかかわらず、私が本当に心から愛したのは彼女だけだということは分かっています。

「親友と恋に落ちたい」と人は言うだろうが、それは決して文字通りの意味ではないと思う。

親友と恋に落ちるのは面倒なことで、

そして醜く、

そして苦しいことです。 今まで経験したことのないような強い愛です。 絶対に目を覚ましたくない悪夢です。 親友と恋に落ちたことは、最高で、最悪な出来事だった

。