Voit varmaan väittää, että se oli tarpeeksi helppo ennakoida. Aloimme olla ystäviä, koska löysin hänet deittisovelluksesta ja pyysin häntä ulos. Hän sanoi, ettei hän ollut kiinnostunut juuri nyt (kävi ilmi, että hän oli harmaanaama), mutta voisimme hengailla ja olla ystäviä. On hieman surullista myöntää se, mutta olin seurannut hänen blogiaan jo vuosia ennen kuin uskalsin pyytää häntä ulos. Tiesin, että mieluummin olisin hänen ystävänsä enkä seurustelisi, kuin etten tutustuisi häneen lainkaan. Joten ennen kuin huomasinkaan, ajoin meidät molemmat kouluun. Kävi melkein heti nappiin. Hänen kanssaan puhuminen oli täysin vaivatonta, ja hän sai minut nauramaan paremmin kuin kukaan muu. Oli kulunut pari vuotta ystäväni kuolemasta, joka kutsui itseään ”kaksosekseni”, ja minusta alkoi tuntua, että olin ehkä löytänyt sen uudelleen. Meillä oli kaikki samat kiinnostuksen kohteet ja harrastukset, pidimme samasta musiikista ja elokuvista… Olimme täydellisiä toisillemme.

Se oli melko varhain, kun aloin tajuta, että minulla oli häntä kohtaan tunteita, jotka olivat syvempiä kuin pelkkä ystävyys. Kävimme molemmat katsomassa Panic! At the Disco -yhtyeen Electric Factoryssa- he olivat lempibändimme. Kuuntelimme heidän CD-levyjään autossani matkalla kouluun, koska CD-levyt olivat silloin vielä muotia. Se, että saimme nähdä Brendon Urien esittävän Bohemian Rhapsody -coverinsa ilman paitaa, oli aika maagista. Asiat muuttuivat vielä taianomaisemmiksi, kun hän tarttui käteeni ja johdatti minut yleisön läpi. Heti kun kädet kohtasivat, vatsani teki kesähyppyjä. Tuntui kuin käteni olisi ollut tulessa. Hänen täytyi tuntea se myös, eikö?

Siten vietin suuren osan ajastani. Mietin vain tunsiko hän samanlaisen yhteyden kuin minä vai oliko se kaikki vain päässäni. Hän kertoi haluavansa vain olla ystävä, enkä halunnut olla mikään naispuolinen vittupää, joka valittaa friendzonea. Jos hän halusi vain ystävyyttä, se sopi minulle. Ongelma oli, ettei hän tehnyt sitä selväksi.

Kävimme yhdessä hänen siskonsa häissä, ja koko ajan hän vitsaili siitä, että olisimme pari.

”Jos homoavioliitot olisivat laillisia, olisimme jo naimisissa”, hän sanoi minulle.

Tämä ei ollut ensimmäinen eikä tulisi olemaan viimeinen kerta, kun teeskentelimme seurustelevamme. Se tuntui olevan oletussuhdestatuksemme aina, kun jompikumpi meistä oli epämukava tai surullinen siitä, että oli sinkku. Luulin varmasti, että tämä tarkoitti, että hänkin oli kiinnostunut minusta. Mutta sitten tajusin, kuinka syvällä olin. Minun oli puhuttava hänen kanssaan joka päivä. Jos emme tekstannut vähintään kerran päivässä, tunsin itseni tyhjäksi. Epätoivoinen. Yksinäiseksi. Minulla oli muitakin ystäviä, mutta kukaan ei pystynyt täyttämään sitä tyhjiötä sisälläni yhtä hyvin kuin hän. Se on lapsellista ja epätervettä, mutta olimme nuoria, ja suhteet tuntuivat minusta juuri sellaisilta.

Mikäli olin hulluna rakastunut häneen ja hän tunsi… miten tahansa hän tunsi minua kohtaan… oli draamaa. Olin epäkypsä ja riidan jälkeen päätin, että meidän pitäisi lopettaa puhuminen. Muutama kuukausi ilman yhteydenpitoa, olin kuolemaisillani. Otin uudelleen yhteyttä ja hän suostui tapaamaan minut baarissa meidän molempien välissä. Silloin asiat mutkistuivat.

Joimme molemmat ja puhuimme suhteestamme. Mikä oli mennyt pieleen, mitä voisimme tehdä tällä kertaa toisin… Silloin aloimme molemmat itkeä. Puhuimme siitä, kuinka kiitollisia olimme siitä, että saimme toisemme takaisin elämäämme ja molemmat purskahdimme itkuun. Hän tarttui molempiin käsiini ja sitoi sormensa minun käsiini.

”Rakastan sinua”, hän sanoi kyynelten läpi.

”Minäkin rakastan sinua”, en edes epäröinyt. ”Ihmiset varmaan luulevat, että olemme lesboja, jotka erosivat ja palasivat juuri yhteen”, purskahdin ulos. Ei tahdikas, mutta tarkka.

”Vitut siitä, antakaa heidän.”

Seurasi vitsejä siitä, että olisimme toistemme tyttöystäviä, ja tunsin oloni rauhallisemmaksi kuin koskaan aiemmin koko elämäni aikana. Hän rakasti minua. En tiennyt oliko se romanttisella vai platonisella tavalla, mutta rakastunut sydämeni oli onnellinen siitä.

Tässä vaiheessa en syönyt ja käytin vain huumeita ja alkoholia. Olin sekaisin, mutta kehoni ei koskaan näyttänyt paremmalta. Silloin huomasin flirttailun. Hän nojasi minuun ja piti usein kädestäni kiinni. Vitsit seurustelusta olivat runsaampia. Minusta tuntui paskalta tietää, että uusi huomion tulva johtui nopeasta ja epäterveellisestä painonpudotuksestani, mutta kukoistin siitä. Joka kerta, kun hän antoi minulle edes lähellekään romanttista huomiota, tunsin itseni validoiduksi. Se oli kuin silloin, kun ihastus vihdoin flirttailee takaisin, mutta tämä oli paljon enemmän kuin ihastus.

Halloweenin kunniaksi pukeuduimme kumpikin Talvipataljoonaksi (minä) ja Kapteeni Amerikaksi (hän). Menimme hänen siskonsa kanssa kotibileisiin, joissa joimme, poltimme ruohoa ja pelasimme korttia ihmiskuntaa vastaan. Tämä tapahtui silloin, kun huume- ja alkoholiriippuvuuteni oli juuri karkaamassa käsistä. Hänen siskonsa ja hänen siskonsa ystävä veivät minut takapihalle polttamaan ruohoa ja läksyttämään minua kovasta huumeidenkäytöstäni. He eivät halunneet nähdä minun ajautuvan narkomaanin tielle. Pidin heitä hulluina – minulla ei ollut ongelmaa. Paras ystäväni seurasi pian muiden seurueen jäsenten kanssa, ja me kaikki istuimme isännän takakannella. Istuin kylmällä metallipenkillä, ja ystäväni istui minua vasten. Hän kietoi sormensa minun sormeni väliin ja painoi päänsä olkapäälleni. Olin pilvessä kuin leija, ja paras ystäväni, johon olin rakastunut, halaili kanssani tähtien alla. Tuijotin kuuta ja muistan ajatelleeni: ”Muistan tämän hetken koko loppuelämäni.” Se oli yksinkertaista ja rauhallista, ja se oli juuri sitä, miltä ajattelin onnellisuuden tuntuvan.

Viikkoa myöhemmin oli hänen syntymäpäivänsä. Olin kusipää ja idiootti, olin nuuskinut Xanaxia ja juonut aivan liikaa viiniä (kaksi asiaa, joita ei pitäisi yhdistää). Riitelimme puhelimessa, enkä nähnyt häntä enää koskaan. Ystävyyden päättyminen oli täysin minun syytäni, mutta valehtelisin, jos en sanoisi, että suhteessamme oli taustalla jännitteitä sen vuoksi, mitä meistä voisi tulla. Vielä tänäkään päivänä en tiedä, olinko tuossa suhteessa ainoa rakastunut. Luultavasti olin. Mutta riippumatta siitä, rakastettiinko minua takaisin vai ei tai miten asiat päättyivät, tiedän, että hän on ainoa ihminen, johon olen koskaan ollut todella aidosti rakastunut.

Olen seurustellut oman osuuteni poikien (ja tyttöjen) kanssa, mutta en ole koskaan tuntenut mitään lähellekään sellaista, mitä tunsin ollessani hänen kanssaan. Olin rakastunut parhaaseen ystävääni, ja luulen, että siihen useimmat ihmiset vain pyrkivät.

”Haluan vain rakastua parhaaseen ystävääni”, ihmiset sanovat, mutta en usko, että he koskaan tarkoittavat sitä kirjaimellisesti.

Parhaaseen ystävään rakastuminen on sotkuista.

Ja rumaa.

Ja tuskallista.

Se on myös kaunista ja intensiivistä ja maagista. Se on rakkautta, joka on vahvempaa kuin mikään mitä olen koskaan kokenut. Se on painajainen, josta ei halua koskaan herätä. Rakastuminen parhaaseen ystävääni oli parasta ja pahinta, mitä minulle on koskaan tapahtunut.