Amikor az embereket megbántják a kapcsolatukban, és nem kapnak gyógyulást a sebekből, logikus és védhető tendencia, hogy védekezni kezdenek a további fájdalom ellen. Egy seb, amely nem kap figyelmet, érzékeny marad; az ember óvatossá válik attól, hogy kapcsolati szempontból újra “megvágják”. Minél fiatalabb valaki, amikor a gondozatlan sérülés elkezdődik, annál óvatosabbá válik a lehetséges kiújulástól. Az óvatosság, amely védekezéssé válik, a sebesült személy számára józan észjárássá válik – sőt, logikus és védhető. De attól, hogy érthető, még a másokra gyakorolt következményei nem válnak igazolhatóvá.”

A védekezés, amely védelmet nyújt, végül olyan védekezéssé válhat, amely károsítja azt a képességünket, hogy teljes szívvel, teljes értékű részvétellel vegyünk részt az életben. A teljes szívvel való részvétel, ami azt jelenti, hogy az ember fizikailag, szellemileg, érzelmileg és lelkileg is teljes mértékben részt vesz az életben, a bátorság jó meghatározása. A védekezés, amely megvéd minket, végül bátorságunk csorbulásává válhat.

A védekezés, amely megvéd minket, végül bátorságunk csorbulásává válhat.

A szívünk védelme megköveteli, hogy páncélt viseljünk a szívünk körül, vagy a szívünket egy kemény héjú védelmi dobozba zárjuk. Ha a védelem akaratereje túl sokáig tart, ironikus módon védetté válunk az ellen, hogy megkapjuk és bízzunk abban a szeretetben, amelyre valójában szükségünk van. És tragikus módon a sebezhetőségünk hiánya éppen azokat az embereket bánthatja, akiket szeretni szeretnénk. Más szóval, a bántott emberek bántják az embereket. Ahhoz, hogy ne bántsunk meg másokat a védekezésünk miatt, át kell törnünk a bántás elleni védelmünkön, hogy újra szeretni tudjunk, és hogy megállítsuk a kárt, amit az akaraterő okozhat.

Láttam, és magam is megtapasztaltam a “jogos” védelem négy formáját, amelyek végül ártanak mindenkinek, akit szeretni szeretnénk, vagy aki szeretni szeretne minket. Védekezésünk tudatosítása és védekezésünk beismerése lehetnek a teljes élethez való újbóli visszatérés első mozdulatai.

1. Lemondással védekezünk a fájdalom ellen.

Aki lemondással él tovább, az lemondott a teljes élet megtapasztalásáról, mondván: “Nem fog zavarni az élet”. Ezek az emberek gyakorolják, hogy érzelmileg eltávolodjanak, vagy távol tartják magukat attól, hogy túl sokat törődjenek. A hamis elfogadás filozófiáját gyakorolják, amely kizárja a törődéssel járó kemény gyászmunkát. Lényegében azt mondják, hogy “az élet egy szaros szendvics, és az ember vagy megeszi, vagy éhen hal”. Ugyanennek egy másik megfogalmazása: “Ez van, ami van”, ami azt jelenti, hogy az ember blokkolja azoknak az érzéseknek a megtapasztalását, amelyek az életből fakadnak, amikor mindenki számára úgy történik, ahogyan az történik.

2. Dacolással védekezünk a fájdalom ellen.

Az emberek, akik dacolással védekeznek, azzal utasítják el saját szükségletüket másokkal szemben, hogy “nem leszek szükségben”. Ökölbe szorítják az öklüket bárki ellen, aki olyan helyzetbe hozhatja őket, hogy beismerjék saját kiszolgáltatottságukat. Visszahúzódnak, hallgatnak, vagy agresszívabbá válnak azáltal, hogy keményebben próbálkoznak vagy határozottabbak, amikor fenyegetést jelent számukra bármi, ami megfosztja őket az önellátásuktól. Megvetéssel viseltetnek saját sebezhetőségükkel szemben, amely szükségleteket ébreszt bennük, és ezért megvetéssel viseltetnek azokkal szemben, akik sebezhetővé tennék őket. A tragédia az, hogy a szeretet csak azáltal tapasztalható meg, hogy képesek vagyunk sebezhetőnek lenni, és elfogadjuk a másik sebezhetőségét.

3. Megalkuvással védekezünk a fájdalom ellen.

A megalkuvással való védekezés a következőket közvetíti: “A te kockázatvállalásod mértékétől függően adom át magam az érzelmi kockázatnak”. Bár elsőre logikusnak tűnik, a kompromisszum egy párkapcsolatban egyfajta követelés, hogy a másiknak újra és újra bizonyítania kell, és ez soha nem elég. A másik személynek az a tapasztalata, hogy soha nem tud eleget tenni. “Én 50%-ot adok, ha te is 50%-ot adsz”, soha nem adódik össze 100%. Bár ez a folyamat működhet az üzleti életben, a szerelmi kapcsolatokban romboló hatású. Az egészséges kapcsolatok megkövetelik, hogy az ember érzelmileg 100%-ban részt vegyen, azzal a merész reménnyel, hogy a másik személy is csatlakozik.

4. Végül gyávasággal védekezünk.

A gyávaság védelme az akaratos, eltökélt koncentrálás arra, hogy soha ne kelljen megtapasztalnunk az emberi lét sebezhetőségét. Ez egy kísérlet az emberi fájdalom kiirtására azzal, hogy azt mondjuk: “Mindent megteszek, hogy megakadályozzam, hogy kiszolgáltatottá váljak”. A saját sebezhetőség elutasításának ez a formája a legerősebb védekezés, amit egy sérült ember elő tud idézni. Ez megköveteli, hogy minden helyzetet fenyegetésként éljünk meg. Megszünteti a szeretet lehetőségét, mert a védekező pozíció elkötelezettséget jelent arra, hogy mindig az előnyt keressük. A gyávaság nem hagy teret a kapcsolati kötődésnek. A sérülés, amit a gyáva soha nem gyógyított be, a bosszúállás pozíciójává válik mindenki ellen.

A szeretetet csak azáltal lehet megtapasztalni, hogy képesek vagyunk sebezhetőnek lenni, és elfogadjuk a másik sebezhetőségét.

Szerencsére legtöbbünknek nincs meg az akaraterője, hogy elérjük az elutasításnak ezt a legveszélyesebb formáját. Még mindig éhesek maradunk a másokkal való kapcsolatra. Legtöbbünknek megvan az az ironikus szerencséje, hogy tudjuk, hogy fájdalmat érzünk; nem voltunk képesek teljes akaraterőt elővarázsolni, hogy megakadályozzuk magunkat abban, hogy másokkal törődjünk. Mindazonáltal a másik három védekezés, a lemondás, a dac és a megalkuvás nagy fájdalmat okozhat másokban, akik szeretnének minket.

A megoldás az akaraterőnkre a hajlandóság. A hajlandóság abban a bátorságban nyilvánul meg, hogy újra sebezhetővé váljunk. Ehhez vissza kell térnünk eredeti reményeinkhez, eredeti bátorságunkhoz, és természetesen védekezésünk és fájdalmunk eredetéhez. Azzal, hogy tudatosítjuk védekező álláspontunkat, beismerjük eredetüket, és elismerjük, hogy szükségünk van a változásra, megtehetjük a gyógyuláshoz szükséges lépéseket. A beismerésen keresztül történő változás folyamata lehetővé teheti, hogy újra szeretve legyünk, és hogy újra szeressünk.

Az egészséges kapcsolatok megkövetelik, hogy az ember 100%-ban érzelmileg részt vegyen bennük.

A legfontosabb, hogy ezáltal újra hajlandóvá válhatunk a fájdalomra. A szerelem fájdalmat okoz. Azok az emberek, akik újra felfedezik, hogy a szerelem megéri a fájdalmat, azt is tapasztalják, hogy sokkal kevesebb embert bántanak az újra teljes élethez vezető úton, mert újra mélyen tudnak szeretni.

Ha szükséged van valakire, aki átvezet a fájdalmadon, mi itt vagyunk, hogy segítsünk. Böngésszen terapeutáink között helyszín szerint, és állítsa be első időpontját még ma: Nashville, Brentwood, Murfreesboro, Memphis.

Chip Dodd, PhD, tanár, tréner, szerző és tanácsadó, aki több mint 30 éve dolgozik a felépülés és a megváltás területén. Klinikai tapasztalata, a történetmesélés szeretete és a teljes élet iránti szenvedélye révén Chip kifejlesztette a belső tapasztalatok meglátásának és kifejezésének egy módját, amelyet Spirituális Gyökérrendszer™-nek neveztek el. Ha többet szeretne olvasni Chip-től, látogasson el a blogjára, vagy nézze meg a könyveit.