In my life Sok leckét tanultam, és az elmúlt napokban imádságban kértem tisztánlátást, mert túlgondoltam egy helyzetet annyira, hogy irritáltam magam. A hétvégén egy olyan figyelmesen csodálatos nővel tölthettem egy kis időt, hogy ma reggel ünnepélyesen kételkedem a létezésében. Kizárt dolog, hogy ő lehet az, akire egész életemben vártam, és ez ismét megerősítést nyert a lelkemben? Mert ez a béke és nyugalom érzése nem lehet lehetséges?

Azt tudom, hogy minden ébren töltött pillanatot vele akarok tölteni, és jelenleg ez az igény az elmúlt két napban kissé szűkölködővé és szerencsétlenné tesz, mert a legártatlanabb módon vágyom a jelenlétére. Szeretnék hazaérni és csak tudni, hogy pár óra múlva hazaérkezik a gyönyörű mosolyával, és szeretném azt a gondolatot, hogy az életem nem lenne teljes és nem élném túl, ha ő nem lenne az életemben, de tudom, hogy ez csak egy rakás baromság, mert a valóság az, hogy mindketten tudunk élni egymás jelenléte nélkül, és tudom, hogy ez úgy hangzik, mintha egy szerelmes embernek nem kellene ezt mondania, de mi nem egy átlagos pár vagyunk a baromság miatt. Szeretjük az őszinteségünket a brutális fajtából, azt a fajta őszinteséget, ami néha fájni tud, és ez megkönnyebbülést jelent számomra rólunk. Mert bármi történjen is, tudom, hogy elmondhatom neki, mit érzek.

Nem színlelünk az élet kedvéért, nem csak azért adja meg a megfelelő válaszokat, mert jól hangzanak majd. Nem fogom ezt csillogó napsütéses hülyeségekkel csipkézni, csak azért, mert jól hangozhat. Sok minden hangzik jól. A megszegett ígéretek jól hangzanak. Nem csak a helyes válaszokat akarjuk a kérdésekre. De én sem akarom ezt csinálni vele. És remélem, ő sem akarja ezt tenni velem. Talán csak túlságosan is felnőttünk ahhoz, hogy az őszinteséggel foglalkozzunk, és A képtelenség gondolata egyszerűen kimerítőnek tűnik.

Tudom, hogy semmi sem sima rajtam, például az, ahogy túl hangosan nevetek olyan mocskos vicceken, amelyek nem is érdemelnek nevetést. Vagy ahogy hajlamos vagyok megölelni és megcsókolni az embereket, és a végén egy barátom küld nekem egy sms-t, hogy most hirtelen új szintre jutott a barátságunk helytelen szeretete. Nem vagyok egy légies Playboy nő, hibás és ideges vagyok, és hajlamos vagyok megbotlani a saját szavaimban, különösen akkor, amikor rám néz azokkal a kék szemekkel. Rájöttem, hogy péntek este, amikor rám néz, elvesztem minden fókuszt, és csak mélyen bele akarok áramlani azokba a kék szemekbe. Nem lenne értelme hazudni és azt mondani, hogy nincsenek is ilyen érzéseim, amikor tudom, hogy ő már átlátja, mit érzek iránta, és hogy az elmúlt két nap távolságtartása nem arról szólt, hogy nem akarom vele tölteni az életemet, hanem épp ellenkezőleg. És az igazat megvallva? Ez ijesztő. Félelmetes olyasvalaki mellett lenni, aki átölel és megcsókol, akitől úgy érzem magam, mint a világ legszebb nője, és csak tudom, hogy végig teljesen átlátszó vagyok… valaki, akitől úgy érzem, hogy ő is ugyanúgy akar engem, mint én őt…

Az igazság az, hogy nem, az igazság az, hogy nélküle is élhetném az életemet, és valószínűleg egy nap még mindig megtalálnám a boldogságot és a sikert. Lefogadom, hogy valószínűleg egy nap képes lennék beleszeretni valaki másba. Szereznék egy házat és egy kutyát vagy macskát. Sok vacsorát készítenék annak a személynek, amikor télen fázott. Talán még meg is próbálnék művészkedni, de aztán eszembe jutna, hogy béna vagyok mindenben, ami festéssel vagy rajzolással kapcsolatos, hiszen amikor megpróbáltam egy aligátort rajzolni a lányomnak, ő azt mondta, hogy nem, az egy farkas. Mindent megtennék, amit szeretnék. Ha elveszíteném őt, az nem jelentené a végemet. Elegendő idővel jól lennék.

De itt van a dolog, Nem arról van szó, hogy szükségem van rá az életemben a túléléshez, de akarom őt És ez nem jelent sokkal többet? Ő nem elengedhetetlen a túlélésemhez. Nem ő a szívem, ami a véremet pumpálja a testemben. Nem kell őt innom, hogy elkerüljem a kiszáradást. Nem függök tőle semmiben. De annyira akarom őt, hogy egy közös jövő minden pillanatát úgy érzem, mintha a véremben lüktetne. Órákig érzem az ízét, miután elbúcsúzunk, és egész nap a fejemben marad, és csak a ruhámon érzem a halvány illatát.

Őt akarom, és nem csak szexuálisan, őt akarom, amikor az élelmiszerboltban állok, és azon gondolkodom, mit vegyek a közös hétvégénkre. Őt akarom, amikor vezetek, és egy véletlenszerű dal szól, amiről tudom, hogy valahogy túl sok véletlenszerű tényt tudna róla, hogy értelme legyen, de éppen ezért ez a legjobb dal, amit valaha is hallgatott, amíg nem szól egy másik dal, ami egyszerűen a valaha volt legjobb dal. Őt akarom, amikor stresszes, és ma nem mentek jól a dolgok a munkahelyén. Akarom őt, amikor feldúlt, akarok vele ülni, amíg kitaláljuk, hogy mi legyen. Azt akarom, hogy megértse, hogy nem ő az a nő, aki meg fog tenni vagy megtörni engem. Lehet, hogy a múltban néhány embernek megadtam ezt a hatalmat, egyszer, annak idején, és igazából én döntöttem úgy, hogy megadom magam annak az életnek, mint annak az életnek. De ez most más. Így egy ilyen reggelen rájövök, hogy nincs szükségem rá az életemben a túléléshez. De nagyon, nagyon szeretném, ha benne lenne….mindig…

.