Ha valamit megtanultam abból, hogy idegenek intim részleteket küldtek nekem a szerelmi életükről, az az, hogy a legtöbb nő nem élvezi a szexet.

Magam is nő vagyok, és ez nem teljesen meglepő. Ami viszont megdöbbentő, hogy a férfiak mennyire másképp látják a nők szexuális élményeit.

Az általam írt, a női örömökről szóló rovatok kommentjeinek felületes átfutása azt sugallja, hogy a férfiak többsége azt gondolja, hogy ők példásan szeretkeznek. Olyannyira, hogy a párbeszédükbe zavart hitetlenséget varrtak.

“Ez a nő nyilvánvalóan rossz pasikkal feküdt le. Nekem soha nem volt panaszom” – ez az egyik leggyakoribb reakció, amit a férfiaktól olvasok, amikor az orgazmushiányról beszélek.

Ez komikus lenne, ha nem lenne annyira leleplező a szexuális neveléssel kapcsolatos kulturális hiányosságainkról.

RELATED: Meredek árat kellett fizetnie Candice Warnernek

Logikusan folyik, hogy a férfiak nincsenek tisztában a női gyönyörrel. Olyan kevés információval ruházzuk fel őket arról, hogyan működik a női test, hogy csoda, hogy egyáltalán kielégítő szexben van részünk.

Ezt csak tetézi, hogy a lányokat arra neveljük, hogy elhatárolódjanak a szexualitásuktól – és ezzel elkerülhetetlenné tesszük a csendes szexuális csalódást.

A kutatók már régóta tudják, hogy van egy anomália abban, ahogy a nők elérik a csúcspontot, ha összehasonlítjuk a szóló és a társas szexet. Tanulmányok szerint a legtöbb nő nagyjából ugyanannyi idő alatt jut orgazmushoz, mint a férfi – akár négy perc alatt – maszturbálás közben. Ez a szám azonban megváltozik közösülés közben.

A The Journal Of Sexual Medicine című szaklapban 2018-ban megjelent tanulmányból kiderült, hogy a nőknek átlagosan 14 percbe telik a csúcspont elérése, amikor partnerrel szexelnek. Ez több mint háromszor annyi idő, mint amennyi idő alatt elérjük, amikor egyedül vagyunk. Ráadásul csak 63 százalékunknak van egyáltalán orgazmusa, szemben a férfiak 95 százalékával.

RELATED: Durva szokás, amit a férfiaknak azonnal abba kell hagyniuk

Szóval, mi a baj?

Hát először is, valószínűleg az sem segít, hogy nem tudunk megegyezni abban, hogy a szexnek egyáltalán hogyan kellene kinéznie. A témával kapcsolatos számtalan tanulmány rávilágít arra a tényre, hogy az egyetlen dolog, ami következetes, amikor a szex kollektív definíciójáról van szó, az éppen az, hogy mennyire következetlen.

A Utahi Egyetem kutatói által végzett felmérés szerint például az emberek mindössze 24 százaléka tartotta az orális szexet “tényleges szexnek”. Egy másik kutatás szerint az emberek kevesebb mint 40 százaléka gondolja úgy, hogy a digitális stimuláció a szex értelmes része.

Ez akkor igazán megdöbbentő, ha figyelembe vesszük, hogy a nők akár háromnegyedének közvetlen klitorális stimulációra van szüksége az orgazmus eléréséhez – ami jellemzően nem az átható szex révén érhető el -.

A kutatások túlnyomórészt azt mutatják, hogy ha a nők hosszan tartó mély, szenvedélyes csókolózásban, kézi stimulációban és orális szexben részesülnek, sokkal nagyobb valószínűséggel jutunk csúcsra. És mégis, az egyik fő panasz, amit a párkapcsolatban élő női barátnőktől hallok, hogy “az előjátékunk gyakorlatilag nem létezik”.

A popkultúrában megjelenő szexjelenetek nem igazán segítik az ügyünket. Szinte mindig van egy azonnali ugrásszerű vágás a nőt megcsókoló férfi szereplőtől a két szereplő meztelenül, erőteljes, behatoló szex közben történő ábrázolásáig. Nem látjuk, hogyan jutottak el odáig, milyen megbeszélést folytattak – ha folytattak egyáltalán – a beleegyezésről és a határokról, és azt sem, hogy valakinek egy üveg síkosítóért vagy vibrátorért kellett-e nyúlnia, hogy a dolgok elkezdődjenek.

Az üzenet lényegében ez: csókolj meg egy nőt, és a ruhái le fognak esni.

RELATED: Alapvető szexkérdés, amiben férfiak ezrei buknak el

RELÁTÁLT: Amit a swingerekkel lógva tanultam

Az igazság az, hogy ez egy kicsit bonyolultabb. Míg a legtöbb férfi spontán (vagyis azonnal és ingerléssel vagy anélkül) éli meg az izgalmat, addig a nőknél a vágy jellemzően olyasmi, ami válaszreakciókra történik, és helyzetfüggő.

A szerző és szexuálpedagógus Dr. Emily Nagoski úttörő könyvében, a Come As You Are című könyvében megjegyzi, hogy a nők 85 százaléka soha nem fog spontán vágyat tapasztalni. Más szóval, amikor a nők panaszkodnak, hogy “nem tudom, mi bajom van, sosincs kedvem a szexhez”, valójában azt mondják, hogy sosem éreznek spontán izgalmat.

Sajnos, mivel a női szexualitást elfedő szégyenérzet miatt nem ismerjük el a női vágy összetett működését, a nők gyakran tévesen azt hiszik, hogy szexuálisan megtörtek, és teljesen lemondanak a szexről. Nem véletlen, hogy a megtörtnek érzés – kitaláltad – még több szégyenhez vezet.

A szégyen történelmileg erőteljes eszköznek bizonyult a nők leigázására és végső soron szexuális jogfosztására. A mögötte álló elmélet: tanítsuk meg a lányoknak, hogy a testük piszkos, és a vágyaikban nem lehet megbízni, és így megakadályozhatjuk, hogy promiszkuitásba kezdjenek. Ennek sajnálatos következménye az lett, hogy a nőket egy életen át kielégítetlen, olykor fájdalmas, sőt, nem konszenzuális szexre készítik fel.

A nők számára a jó szex azt jelenti, hogy elismerik a kontextuális izgalom mechanikáját. Ha stresszes napja volt, amikor a gyerekek után rohangált, és bosszús, hogy a partnere nem vitte ki a szemetet, nem valószínű, hogy beindul, és ezt követően eljut a csúcsra.

A jó hír az, hogy a fordítottja is igaz. Ha nyugodt, mert a partnere kérés nélkül megteszi a maga egyenlő részét, és szexinek érzi magát, mert kiöltözött egy randevúra, akkor lényegesen nagyobb valószínűséggel lesz szexuálisan fogékony.

Az orgazmusa valószínűsége tovább nő, ha a partnere nem passzol GO-t, és egyenesen a behatoláshoz folyamodik. Különösen, ha a vetkőzés késik, és több perc szenvedélyes csókolózás következik. Adjuk hozzá az orális szexet és a csikló jelentőségét felismerő manuális stimulációt, és máris megvan a recept a mindkét fél számára kielégítő szexhez.

Az lenne persze az ideális, ha a nők ezt egyszerűen közvetlenül közölhetnék a partnerükkel. Kétségtelenül van néhány férfi, aki most olvas, és azon siránkozik: “Miért kell ennek mindig rajtam csattannia?”. – És nézd, én megértem. De sajnos még mindig egy olyan kultúrában élünk, amely megszégyeníti a nőket, hogy ne bízzanak a saját testükben, és hallgassanak a szex körül. Úgyhogy addig is itt vagyok, hogy kimondjam helyettük.

Ez azt jelentheti, hogy a pasiknak időközben egy kicsit több munkát kell végezniük, de ez egy elég jó kompromisszum egy sokkal több szexért – az a fajta, amit a nők valóban élveznek, nem csak úgy tesznek, mintha élveznék.

Kövesse Nadia Bokodyt az Instagramon és a YouTube-on további szex-, párkapcsolati és mentális egészségügyi tippekért.