Egy csomó forrás van arra, hogy hol kezdd, ha kíváncsi vagy arra, hogyan lehet az első édeshármasod. Amihez egy kicsit több szakértelemre van szükség (vagy egy nagyon szexpozitív és nem ítélkező könyvtáros segítségére), hogy megtaláld azokat az erőforrásokat, amelyek arra vonatkoznak, hogyan dolgozzuk fel a hármast követően. Ez a négy dolog, amit az első édeshármasomból tanultam, olyan gondolatok, amelyek megfogalmazása évekig tartott. Bárcsak lett volna egy “Szóval volt egy hármasod, most mi van?” cikk minden bátorító “Intro to Threesomes” cikkhez. Például, mi van, ha egyszer csináltad és utáltad? Mi van, ha egy partnerrel csináltad, és ez segített rádöbbenni, hogy nagyon szeretnél szakítani azzal a partnerrel? Mi van, ha egy pároddal csináltad, és most már csak hármasban szeretnél lenni a kapcsolatod-életed hátralévő részében (erről később még többet)? Utána olyan gondolatok és érzések fognak felmerülni, amelyekre semmilyen tervezés nem tudott volna felkészíteni, és akkor mi lesz?
Az első édeshármasom egy kicsit gyönyörű zűrzavar volt. Tisztán emlékszem arra az eufórikus érzésre, hogy teljesen elborult az agyam, ami akkor ért, amikor visszatértem a saját ágyamba, egy teljesen kibaszottul imádnivaló reggel után, amikor vegán bagelt és krémsajtot kaptam együtt, mielőtt elváltak az útjaink. Egészen biztos vagyok benne, hogy az első dolog, amit csináltam, az volt, hogy homályosan tweeteltem a kedvenc John Green-soromat (kérem, engedjenek el, 2011-ben volt) a Paper Townsból: “Nem tudom, hogy nézek ki, de tudom, hogy érzek. Fiatal. Goofy. Végtelen.”
Élveztem azt az élményt, hogy beleléptem egy már kialakult kapcsolatba, és kitöltöttem a kitöltésre szoruló réseket.
Egy igazán bonyolult barátsági/szerelmi háló vette körül az egész találkozást, ami ahhoz vezetett, hogy néhány ember, akit meghívtak egy potenciális csoportos szexhelyzetbe, de végül úgy döntött, hogy kimarad (hármassá szűkítve a kört), megsérült. Tehát nem volt teljesen járulékos károk nélküli helyzet. De ami fontos, hogy azok az emberek, akik belementek, beleegyeztek, izgatottak voltak, és elégedettek a döntésükkel. Íme a nagy gondolatok, amelyekkel az első édeshármasom után távoztam.
Ez lehetséges, hogy vonzódjunk egy kapcsolathoz
Az első hármasom résztvevői én és egy házaspár voltak. Bár határozottan vonzódtam mindkét partnerhez, és mindketten határozottan vonzódtak hozzám, a flörtjeink során már korán rájöttem, hogy sokkal jobban vonzódtam a kapcsolatukhoz, mint külön-külön bármelyikükhöz. Jobban akartam a részese lenni, minthogy csak szexelni akartam volna bármelyikükkel. Először barátok voltunk, és miután mindegyikük külön-külön bevallotta nekem, hogy egymásnak is bevallották, hogy egy kicsit belém vannak zúgva, elkezdtünk nyíltabban beszélgetni arról, hogy mik a lehetőségek.
A szex eléggé adott volt, de azzal viccelődtünk, hogy “testvérfeleségek” vagyunk, és csoportos randevúkra mentünk, ami gyakran úgy nézett ki, hogy az egyikük és én társasjátékoztunk egy kávézóban, miközben a másik mellettünk a házi feladatát csinálta. Romantikus és szexuális partnerként is eléggé szolgáltatásorientált vagyok, így élveztem azt az élményt, hogy beléphettem egy már kialakult kapcsolatba, és kitölthettem a hiányosságokat, amelyeket ki kellett tölteni.
Ha azt az ideológiát vallod, hogy a perverzió vagy a szex és a kapcsolatok más “tabu” módjai a trauma feldolgozásának és a traumából való felépülésnek a módja lehet, akkor a már kialakult kapcsolatokba való belépés motivációi végtelenek. Rengeteg “kis t” trauma magyarázhatja ezt a preferenciát. Egyedülálló szülő nevelte fel, aki soha nem élvezte a romantikus kapcsolatokat? A szülei kemény váláson mentek keresztül? Az egyik szülője sosem heverte ki a házastársa halálát? Egyszerűen csak nem volt jó modellje a szeretetteljes, gondoskodó, támogatott kapcsolatról, amikor felnőtt? Ha igen, akkor helyreállító érzés lehet egy ilyen kapcsolat jelenlétében – és abban bensőségesen részt venni – ezek után. Nem, ez nem valami fura “biztos szexelni akarsz a szüleiddel” freudi maszlag. Egyszerűen csak jó érzés lehet, ha kreatív módon foglalkozunk a traumáink által hátrahagyott szükségleteinkkel.”
Ez rendben van, ha azt kéred, amit akarsz, még akkor is, ha ezzel valaki mást bántasz
Az első hármasomból azt is megtudtam, hogy van egy természetes képességem arra, hogy afféle szexuális tündér-istennő legyek. Ez a pár eléggé megrekedt, mind szexuálisan, mind romantikusan, és rájöttem, hogy képes voltam katalizátornak lenni mindkettőjük számára, hogy kifejezzék a vágyaikat. Ez gyakran olyan egyszerű volt, hogy megkérdeztem az egyiküket, hogy mit akar, majd megkérdeztem a másikat, hogy meg tudja-e adni, vagy inkább én csináljam. Ez csökkentette a házassági ítélkezés tétjét, ha én voltam az, aki kérdezett, és mindegyiküknek volt egy “kiút” bennem, ha a házastárs nem érezte ezt. (Nekem is van egy csomó kiváltságom ezen a téren, amit érdemes teljes egészében nyilvánosságra hozni, hogy nincs szexuális trauma a hátteremben. Nem mindenkitől lehet vagy kell elvárni, hogy úgy működjön, mint egy szexuális multi-szerszám, és a határokat, még ha játszol is velük, tiszteletben kell tartani). És számomra örömteli érzés volt, hogy ilyen hasznos voltam, erőt adó, hogy tanúja lehettem annak, hogy pozitív változásra hatok, és jó érzés volt, hogy utána megbecsültek!
Míg ez az első találkozás egy nagyon sajátos dinamika volt, amelyben én voltam a harmadik egy párban, más konfigurációkban is voltam a későbbi, hármasban töltött életemben. Ez a lecke akkor is jól szolgált nekem. Alapvetően az életben is szolgál, hogy megtanított arra, hogy nincsenek rossz kérők, csak olyan emberek vannak, akik ki tudják vagy nem tudják elégíteni az igényeidet, és az, hogy te hogyan kezeled ezt. Ha ítélkezésmentes oldalról tudod megközelíteni a szexet, akkor sokkal kevésbé fogod magadra venni a partnered vágyait és csalódásait.
Egy szorongáscsökkentő vagy gátláscsökkentő szer lehet az ellenséged, vagy a barátod
Ha elönt a szégyenérzet, mert a tájékozott beleegyezés vagány bajnoka vagy, de az első hármas szexed részegen történt, akkor azért vagyok itt, hogy elmondjam, nem vagy rossz ember. Ígérem. Nyilvánvaló, hogy a tájékozott, józan beleegyezés minden szexuális találkozás uralkodó királynője, és a tárgyalásokat mindenképpen ki kell kalapálni, mielőtt az anyagok belépnek a képbe. De mivel az ezredfordulósok minden generáció közül a legmagasabb szorongásszinttel vannak megáldva, néha szükségünk van egy kis segítségre a kapun kívül. Nekem az első édeshármasomat az az eleve eldöntött következtetés sarkallt, hogy a Brandy Alexanders ivása (pszt, hideg volt odakint, és megkértem a pultost, hogy készítsen nekem valami vigasztalót, ami közelít egy kávés turmixhoz) arra késztet, hogy házaspárokkal szexeljek. De mi is flörtöltünk már egy ideje, és többször is beszélgettünk arról, hogy szexeljünk együtt, mielőtt egy éjszaka a helyi lebujban lévő bárjukban rávett minket arra, hogy véghezvigyük a kölcsönösen közös vágyainkat.
Kétségtelenül nem azt mondom neked, hogy rúgj be, vagy legyél szuper, szuper magasan, és aztán menj hármasban. Azt mondom neked, hogy ha van egy biztonságos múltad az anyagok használatával kapcsolatban, akkor egy ital vagy egy joint megosztása a partnereiddel, vagy annak biztosítása, hogy bevetted a gyógyszereidet a napra, segíthet ellazulni a találkozásban, egy kicsit több ösztön/testvezéreltnek lenni, és egy kicsit kevésbé a fejedben lenni az egész dologgal kapcsolatban. Természetesen az alkohol, a marihuána és a különböző gyógyszerek is különböző módon zavarhatják a libidódat és az érzékelésedet, ezért ismerd meg a tested és az agyad ezekre adott reakcióit, mielőtt bevezetnél egy anyagot a szexi térbe. És ha bármelyik ponton megkérdőjelezed, hogy minden érintett teljes beleegyezését adta-e, vagy végig teljesen ura volt-e a képességeinek, akkor kérdezz rá! Beszéljétek meg együtt az egyéni tapasztalataitokat, és vállaljatok felelősséget, ahol és amikor szükséges. De ne ostorozd magad, mielőtt még nem is beszéltél erről a partnereiddel.
Bízz az ösztöneidben
Nem úgy értem ezt, hogy “bízz az ösztöneidben”, ha hármasban mész bele, bár ez mindenképpen fontos dolog. Úgy értem, hogy miután megvolt az édeshármasod, bízz abban, hogy az ösztöneid jók voltak. Emlékszem, hogy az első alkalommal teljesen a testemben éreztem magam, teljesen képes voltam minden hullámot meglovagolni, és sokkal kevésbé aggódtam, mint a kétszemélyes szexben, hogy “mit tegyek legközelebb”. Az a tény, hogy rengeteg izgató dolog volt, amiben részt vehettem, tényleg segített abban, hogy a pillanatban maradjak, és kevesebbet várakozzak.”
Ha kényelmetlenül érzed magad amiatt, hogy egyszerre több partnerrel való szex technikai sportjában jeleskedtél-e, és aggódsz, hogy kínos voltál, vagy nem tudtad, mit kell tenned az egyik vagy másik pillanatban, akkor bízz abban, hogy a biológiai ösztöneid beindultak. Ha úgy érzed, hogy ésszerűen kötődsz a testedhez, a nemi vágyadhoz és/vagy a vágyadhoz, akkor valószínűleg nincs miért aggódnod. Egy bizonyos ponton a tested tudja, hogyan kövesse azokat az impulzusokat, amelyek jól érzik magukat, és hogyan irányítson el azoktól, amelyek nem. Amíg odafigyeltél ezekre az ösztönökre és hallgattál a partneredre, addig nagyszerű munkát végeztél!
És ha még mindig bizonytalan vagy, akkor beszélj a partnereddel. Ha kifejezetten megerősítésre van szükséged, hogy jó munkát végeztél, akkor kérd ezt. Ha a partnereid nem tudják ezt megadni neked, akkor hallgasd meg őket, hogy miért nem, köszönd meg a visszajelzést, és gondolkodj el azon, hogyan tudnád ezeket a tanácsokat beépíteni a következő élményedbe.
Ha az első édeshármasod olyan transzcendens élmény volt, mint az enyém, akkor arra kérlek, hogy becsüld meg. Ha felgyújtotta az egyik kapcsolatodat, akkor talán írj egy kis naplót, hogy feltárd, mit fedezett fel neked a mélyebb vágyaidról. Nézd meg, hogy megtalálod-e ezeket az igényeket más kapcsolatokban. És ha csak forró szex volt, akkor egészségedre egy jól kivitelezett hármasban.