Egy alkalmazáson keresztül ismerkedtél meg vele. Tumble vagy Hinder vagy Binge. Az egyiket. Mindegyik. Elfelejtetted, hogy melyik. Egy kép és egy 25 szavas életrajz alapján jobbra húztál – szereti a kutyákat és az utazást.

Most egy trendi kávézóban/étteremben/bárban vagy. A legutóbbi római útjáról beszél. Ez egy jól begyakorolt történet, amit a humor, a lenyűgözőség és az alázatosság tökéletes keverékével mesél el. Úgy teszel, mintha ez lenne a leglenyűgözőbb kaland, amit valaha hallottál. Pedig nem az. Mindketten úgy tesznek, mintha ez a kínos interakció nem lenne kínos. Bónusz pont, ha valamelyikőtök viccet csinál arról, hogy ez mennyire “kínos.”

A randinak vége. Most jön a vicces rész.

“Hé, jól éreztem magam tegnap este. Csináljuk megint valamikor!” – ugrik fel a telefonodon.

Oh nem.

Nem volt “rossz”, de a tegnap estét “nagyszerűnek” minősítenéd?”. Volt-e izgató beszélgetés szexuális töltetű felhangokkal?

Nem.

De olyan kedves volt. Tényleg egyedül fogsz meghalni, mert az első randid nem felelt meg egy 2000-es évek eleji romantikus komédiának?

“Én is, határozottan!” – válaszolod.

“Mit csinálsz pénteken? Ismerek egy remek bárt.”

A második randin vagy. Aziz Ansari imitációja, ami az első randin legjobb esetben is használható volt, nem javult sem a korral, sem az ismétléssel. De te túllépsz rajta, és nevetsz, amikor kell. Megkönnyebbülsz, amikor a randi után nem jelenik meg azonnal egy sms – de egy kicsit meg is sértődsz.

Akkor elérkezik a szerda, és megszólal a telefonod.

“Ezt láttam és rád gondoltam” egy tacóról szóló mém kíséretében.

Szóval most már sms-eztek haverok? A dolgok eszkalálódtak.

Pár órát gondolkodsz azon, hogyan válaszolj, és végül a “Haha”-t választod, a szellemesség lenyűgöző megnyilvánulásaként.

“Mi volt az a thaiföldi hely, amit ajánlottál?” – folytatja.

“Thai konyha”

“Oda kéne mennünk!”

Téged nem érdekel. Legalábbis azt hiszed, hogy nem érdekel? Igazából csak annyit tudsz róla, hogy szeret utazni és átlagon aluli komikus utánzásokat csinál. Nem vagy belé bolondulva, de tényleg sokkal jobb leszel nála? Azt mondod, hogy most szuper elfoglalt vagy, de a jövőben “mindenképpen” leülsz thaiföldre.

A következő hónapban oda-vissza SMS-eztek. Ő különböző időpontokat ajánl, te pedig különböző kifogásokat találsz, hogy miért nem megy. A levélváltásotok gyakorisága és hossza folyamatosan csökken, mígnem egy nap egyszerűen… abbamarad.

Üdvözöllek a randizás világában. Üdvözöllek a pokolban.

Üdvözöllek a randizás világában. Üdvözöllek a pokolban.

A barátaim és kollégáim tapasztalataiból kiindulva a randizás a kisebb bosszúságtól a puszta gyötrelemig terjed. Óriási energiát fordítasz arra, hogy találj valakit, akivel elmehetsz az első randira, hogy aztán további órákat tölts az sms-ek dekódolásával és belső vitával, hogy megérdemel-e valaki még egy randit.

“Rosszul csókol, és egy kicsit túlságosan megszállottja a The Handmaid’s Tale-nek, de van egy lakása az F vonat közelében.”

“Elhívott egy buliba a barátaival szombaton. Szerinted ez mit jelent?”

A barátaim már régóta elfogadják, hogy a “nagy Ő” megtalálásának folyamata fárasztó és fájdalmas.

De muszáj ennek így lennie?

Ma már 5 perc alatt Uber-t kapunk a helyszínre, 2 nap alatt házhoz szállítanak egy 36-os csomag vécépapírt, és két héten belül találunk egy New York-i lakást. Biztosan van jobb módja is a szerelem megtalálásának.

A probléma az, hogy azt hisszük, a szerelem olyasmi, ami az ölünkbe pottyan, nem pedig egy konkrét cél, amit el kell érnünk.

Ezért én egy másfajta randizási módszert javaslok – egy hatékonyabb randizási módot, amelynek célja, hogy a “Hogy vagy?”-tól a lehető leggyorsabban eljussunk az “Igen”-ig. Nem lesz romantikus – a romantika aranyos volt 5 évvel ezelőtt, amikor hátizsákkal utaztál Európában, hogy “megtaláld önmagad”. És ha olyan valaki vagy, aki hisz abban, hogy a szerelem megtalálása az “utazásról” szól, és nem a “célról”, akkor azt javaslom, hogy zárd be ezt a cikket, és menj vissza az Eat, Pray, Love olvasásához.

De azok számára, akiknek nem gond, hogy megszegnek néhány társadalmilag elfogadott normát, hogy megtalálják “az igazit”, akkor van néhány ötletem, ami segíthet a randizási expedíciójukon.

A PÁRBESZÉD FOLYAMATA

Túl sok rossz randira mész.

A probléma az, hogy nem tudod, hogy az egy rossz randi lesz, amíg el nem mész rá. Nem tudsz semmit arról a személyről, akivel találkozol, amíg nem találkozol vele. Csak arra hagyatkozhatsz, amiről részegen csevegtél a bárban, amikor először találkoztál vele, másodkézből származó információkra a barátaidtól, és arra, ami a társkereső profilján szerepel. “Kutyabarát?” Ki nem az? “Szeret utazni?” Csatlakozz a 25 évesnek lenni nevű klubhoz.

Meglehet, hogy a Facebookon követed a közelgő randidat. De ekkor már túl késő – már elkötelezted magad, hogy időt töltesz vele.

Akkor részletes információkra van szükséged valakiről, mielőtt beleegyezel, hogy randizol vele. Amire szükséged van, az egy párkapcsolati önéletrajz.

Amire szükséged van, az részletes információ valakiről, mielőtt beleegyezel, hogy randira menj vele. Amire szükséged van, az egy párkapcsolati önéletrajz.

Ha minden álláspályázathoz önéletrajzra van szükség, nem kellene ezt megkövetelni a “lelki társad” szerepében is? Képzelj el egyetlen dokumentumot a potenciális partnered alapvető adataival: magasság, foglalkozás, érdeklődési kör, releváns készségek (pl. szakértő tésztakészítő, tudja, hogyan kell lakást cserélni). A párkapcsolati önéletrajz tartalmazná az illető kapcsolati történetét is, minden fontosabb mérföldkővel, például közös Netflix-fiók, összeköltözés, eljegyzés stb.

A párkapcsolati önéletrajz két célt szolgál. Egyrészt lehetővé teszi, hogy azonnal kiszűrje azokat a jelölteket, akik nem felelnek meg a kritériumoknak. Alacsonyabb, mint 180 cm? Ateista? Vegán? Szereti nézni a Big Bang Theory-t? Miért várna a harmadik randevúig, hogy felfedezze ezeket a kapcsolatot megváltoztató részleteket, amikor egy gyors önéletrajz átnézéssel azonnal kiszűrhetne valakit?

Másrészt, ha már előre ismeri valakinek az adatait, akkor a tényleges randevún kihagyhatja a csevegést, és több időt tölthet értelmes beszélgetéssel. Ne pazarolja a vacsora első 30 percét arra, hogy a randija a geocachingről beszélget, és több időt fordítson a közös szenvedélyek vagy a másik emberrel kapcsolatos olyan szempontok megvitatására, amelyeket valóban érdekesnek talál. A randi előtt csak vess egy rövid pillantást az önéletrajzára, és válasszon ki néhány olyan beszélgetési témát, amit valóban meg akar beszélni a randin.

Apropó…

A RANDI INTERJÚ

A legtöbb randi olyan, mint a tánc. Kérdések és történetek adok-kapokján keresztül mindkét fél megpróbál kapcsolatot teremteni a másikkal, így a beszélgetés természetesen folyik. A probléma az, hogy a tánc egy fájdalmasan lassú módja annak, hogy megismerjünk valakit. Az első néhány randi olyan felszínes témákról szól, mint “Mivel foglalkozol?”, “Mi szél hozott ebbe a városba?”, “Mivel szórakozol?”. Legyünk őszinték, nem igazán érdekel minket, hogy a randevúnknak milyen életmódváltó barcelonai nyaralása van, vagy hogy egyszerűen imádja a Veep új évadát.

Minket a húsba vágó témák érdekelnek. Hol áll a partnerünk a gyerekekkel, a házassággal, a pénzügyekkel és az égető politikai kérdésekkel (abortusz, melegek jogai, klímaváltozás) kapcsolatban?

Hagyjuk abba, hogy úgy teszünk, mintha az első néhány randi egy lehetőség lenne arra, hogy az emberek egymásra hangolódjanak, és ehelyett ismerjük fel őket annak, amik valójában – egy lehetőség két ember számára, hogy felmérjék egymást.

Az első néhány randit kezeljük úgy, mint egy interjút. A randi előtt készítsen egy listát azokról az értékekről és tulajdonságokról, amelyek fontosak önnek a partnerében. Aztán a randin kérdezd meg a párodat, hogy ő hol áll ezekben a kérdésekben. Ha a párod nem hisz a házasságban, és soha nem akar gyereket, nem inkább most tudnád ezt meg, mint 6 hónap múlva?

Ne aggódj annyira amiatt, hogy a beszélgetés “folyik”, és hogy “működik-e köztetek a kémia”. Ehelyett fogalmazza át a beszélgetést tényfeltáró küldetésnek.

Mélyedjen bele a partnere párkapcsolati önéletrajzába. Miért volt egy 5 éves kapcsolatuk, ami nem végződött gyűrűvel? Miért volt az utolsó három kapcsolatuk mindegyike rövidebb 3 hónapnál?

És ha a randija nem kielégítő válaszokat ad, ami kizárja őt a további megfontolásból, ne hagyja lógva a randevút. Küldjön nekik egy udvarias, de határozott üzenetet, hogy nem folytatják a kapcsolatválasztási folyamatot. Valahogy így:

“Kedves XXXX,

Köszönjük, hogy érdeklődik a “barátom” szerepére való jelentkezés iránt. Sajnálattal tájékoztatlak, hogy ezen a ponton már nem jutsz tovább a párkapcsolati folyamatban. Nyilvánvalóan, ha a helyzetem változik, újra megkeresem, de köszönöm az idejét és energiáját.

Őszintén,

XXXXXX

Ha van kedve, még visszajelzést is adhat, hogyan tudnának javítani a jövőbeli randevúkon.

Ha kedvet érzel hozzá, akár visszajelzést is adhatsz arról, hogyan tudnak javulni a jövőbeli randevúkhoz.

A BEJELENTKEZÉSI PROBLÉMAI IDŐ

Már voltál néhány randin. Fogtátok egymás kezét, csókolóztatok, talán még tovább is mentetek. Itt az ideje, hogy összeköltözzetek.

“Nem túl korai ez még?” – gondolhatod. “A legtöbb ember azután költözik össze, hogy már több hónapja, ha nem évek óta ismeri a partnerét”. Igazad van. És ez a probléma.

A normális randizási folyamat szerint, ha két ember egymásra talál, tovább randiznak, amíg egy nap hirtelen “randiznak”. Aztán elkezdenek egymásnál aludni, amíg úgy nem döntenek, hogy összeköltöznek. Az “összeköltözés” általában a házasság előtti utolsó próba.

Ez az a pont, amikor a párok vagy összejönnek, vagy nem. Néha szeretsz együtt élni a pároddal. Máskor rájössz, hogy mennyire megváltozhatnak az érzéseid, ha valaki Allal vagy együtt. A. Time.

Szóval, ha a beköltözés a végső párkapcsolati teszt, miért nem teszel korábban egy próbaváltozatot? Miután randiztál valakivel néhány hétig, tarts egy próbaköltözési időszakot. Határozzatok meg egy kezdő és egy befejező időpontot, amikor az egyik fél összeköltözik a másikkal. Ne csomagoljon bútorokat, és ne bízzon meg költöztető céget, egyszerűen csak hozzon egy bőröndnyi ruhát, és próbálja ki az együttélést néhány hétig.

Ha tehát a beköltözés a végső párkapcsolati teszt, miért ne csinálhatná meg korábban a próbaverziót?

Semmivel sem ismerhetsz meg valakit gyorsabban, mint azzal, hogy megnézed, az ágy melyik oldalán alszik, milyen gyakran mosogat, és hogy felhajtva vagy lehajtva hagyja-e a vécéülőkét.

A dolgok nem lesznek tökéletesek, de legalább láthatod, hol van az alapvető kompatibilitás. És ha az együttélés teljes katasztrófa, nem akarod inkább most megtudni, minthogy még több időt vesztegess?

Az összeköltözés valakivel a kapcsolatodat a metaforikus mélyvízbe dobja. Nagyon gyorsan megtudhatja, hogy a kapcsolata elég erős-e ahhoz, hogy megtanuljon úszni, vagy alapvető különbségek vannak, amelyek miatt a kapcsolata vízbe fog fulladni.

KÖVETKEZTETÉS

Egyszerűek ezek a lépések? Igen.

Egyszerűek ezek a lépések? Egyáltalán nem.

De nem azt mondtam, hogy könnyű lesz megtalálni életed szerelmét – csak azt, hogy gyorsabban és kevesebb felesleges erőfeszítéssel találod meg a lelki társadat.

Lesznek majd emberek, akik őrültnek tartanak, vagy hogy túl agresszív vagy ahhoz, hogy megszegd az elfogadott randizási szokásokat. Hagyd, hogy azt gondoljanak, amit akarnak. Ha egyszer megtalálod a boldogságodat, egyáltalán számít majd?

A VALÓDI KÖVETKEZTETÉS

Mennyire veszem komolyan ezeket az ajánlásokat? Szilárdan 50 százalékkal. Nem igazán várom el senkitől, hogy párkapcsolati önéletrajzokat kezdjen el cserélgetni a Bumble-on keresztül, vagy ténylegesen összeköltözzön valakivel, miután néhány hete ismeri (bár ha mégis megteszi, tudassa velem, hogyan megy). Hiszek azonban abban, hogy a szerelmi életünkben lehetünk stratégiaiasabbak.

Igen, a szerelem nem az élet mindenese. És igen, a szerelem megtalálása legalább annyira szól önmagunk megtalálásáról, mint a megfelelő ember megtalálásáról. De ez nem jelenti azt, hogy céltalanul fogadjuk el, ami az utunkba kerül, amikor a randizásról van szó.

A párkapcsolati önéletrajz nem szükséges, de nyíltan és világosan meg kell mondanunk, hogy kik vagyunk és mit keresünk.

Az első randin talán túl sok lenne valakit faggatni, de kevesebb időt kellene a csevegésre fordítanunk, és több időt kellene olyan kérdéseket feltennünk, amelyek valóban megismernek valakit, még ha ez eleinte kicsit kényelmetlen is.

Az, hogy néhány randi után összeköltözünk valakivel, agresszív, de mindannyian megtehetjük, hogy megerőltetjük magunkat és a kapcsolatunkat, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy valóban boldogok vagyunk, és nem csak megelégszünk valamivel, ami nekünk kényelmes.

Az élet túl rövid a rossz randikhoz, a felszínes beszélgetésekhez és a nem kielégítő kapcsolatokhoz.

Más cikkek, amiket élvezhetsz

Ha tetszett ez a cikk, látogass el a LateNightFroyo.com oldalra, ahol olyan témákról olvashatsz, amelyek beszélgetéseket váltanak ki a szerelem, az élet és más témák körül.

Mikor a megfelelő idő, hogy megjelenj egy buliban?

Hogyan szabadulsz meg a randizástól?

Mennyire fiatal a túl fiatal ahhoz, hogy randizz?