Mike úgy gondolta, hogy jó élete van, és szerencsésnek érzi magát mindazért, amije van. Szerető felesége volt, jó állása volt, szép háza, és három egészséges gyermeke.
Mike minden szerencséje ellenére nem tudott szabadulni attól a kínzó érzéstől, hogy nem elég. “Sikeresebbnek kellene lennem. Több pénzt kellene keresnem. Ott kellene lennem, ahol a főnököm. Felsőfokú diplomát kellene szereznem. Nagyobb házamnak kellene lennie. Több barátom kellene, hogy legyen.” Ez volt néhány a “kellene”-ek közül, amelyek nap mint nap gyötörték őt.”
“Kíváncsivá tehetném arra a részedre, amelyik elégtelennek érzi magát”? Kérdeztem Mike-ot az első találkozásunk alkalmával. Miután beleegyezett, azt javasoltam: “Utazzon vissza az időben… vissza… és vissza… és vissza… és vissza. Hány éves voltál, amikor először érezted, hogy nem vagy elégséges?” Kérdeztem tőle.
Megállt, hogy elgondolkodjon: “Ez határozottan sokáig megvolt velem” – mondta. “Talán 6 vagy 8 éves koromban? Nagyjából akkor.”
Mike apja rendkívül sikeres lett, amikor Mike 6 éves volt. Apja új munkája miatt a családja egy olyan országba költözött, ahol a legtöbb ember nem beszélt angolul. Mike félt, és idegennek érezte magát. Bár nemzetközi iskolába járt, sokáig nem voltak barátai. A szülei nagyon erőltették őt. Jószándékúak voltak, és próbálták bátorítani őt. De mivel félt, és az életében bekövetkezett sok változás miatt túlterheltnek érezte magát, félreértelmezte a szavaikat csalódottságként, hogy nem elégséges – ez volt az az ismerős érzés, amit még ma is érez.
Nem úgy születünk, hogy elégtelennek érezzük magunkat. Az élettapasztalatok és az érzelmek különböző kreatív módon hozzák létre bennünk ezt az érzést. Például amikor kicsik voltunk, és félelmet vagy szorongást éreztünk, az elménk azt mondta, hogy velünk van valami baj, nem a környezetünkkel. Ezért van az, hogy azok a gyerekek, akiket bántalmaztak vagy elhanyagoltak, olyan felnőttekké válnak, akik annyi szégyent hordoznak magukban. A gyermeki elme, amely még nem racionális, azt a következtetést vonja le: “Valami baj lehet velem, ha ilyen rosszul érzem magam” vagy “Biztosan rossz vagyok, ha rosszul bánnak velem”.
Felnőttként, az érzelmekről és arról szóló oktatással felvértezve, hogy a gyermekkori csapások hogyan hatnak az agyra, megérthetjük, hogy a “nem elég” érzés egy elégtelen környezet mellékterméke. Valójában elégségesek vagyunk! Ahhoz azonban, hogy szilárdabban érezzük magunkat az Énünkben, azon kell dolgoznunk, hogy átalakítsuk a nem elég érzést.
A régi hiedelmek átalakításának egyik módja, hogy különálló gyermeki részekként dolgozunk velük. Némi mentális energiával külsővé tehetjük beteg részeinket, majd gyógyító módon kapcsolódhatunk hozzájuk.
Például megkérdeztem Mike-ot: “El tudod képzelni, hogy a 6 éves éned, aki úgy érzi, hogy nem elég, ott ül a kanapémon, hogy együtt lehessünk vele, és megpróbáljunk segíteni?”
Szünetet tartottam, amíg Mike megerőltette a mentális energiát, ami ahhoz kellett, hogy a gyermekrészét némi távolsággal vizualizálja: “Hogy néz ki ez a 6 éves részed? Mit látsz rajta viselni? Hol látod őt? Egy konkrét emlékben van?” Kérdeztem.”
Gyakorlással Mike megtanult kapcsolódni és kommunikálni ezzel a részével. Mike megtanult hallgatni arra a kisfiúra odabent. Az együttérzés felajánlása segített neki, hogy sokkal jobban érezze magát, még ha kezdetben küzdött is a fogalommal.
Azt is felvetettem Mike-nak, hogy az elégtelenség érzése védekezés lehet a mélyebb érzelmei ellen másokkal szemben, akik megbántották őt, vagy nem voltak ott neki, amikor támogatásra volt szüksége. A Változási háromszögre gondolva lelassítottunk, hogy észrevegyük az önmagával és a szüleivel szembeni érzéseit. Anélkül, hogy alapvető érzéseit helyesnek vagy helytelennek ítélte volna, elfogadta, hogy dühös az apjára, amiért kitelepítette őt, ami az önbizalmába került.
Mivel az érzelmek fizikai érzések, a sebesült részekkel való munka másik módja a testen keresztül történik. Mike megtanulta felismerni, hogy fizikailag mit érez a nem elég. “Olyan ez, mint egy üresség – mint egy lyuk belül. Tudom, hogy időnként sikeres voltam, és hiszem, hogy a családom szeret engem. Érzelmileg egyáltalán nem így érzem. Jó dolgok jönnek be, de átmennek rajtam, mint egy lyukas vödör. Soha nem töltődöm meg.”
A vödörben lévő lyuk befoltozása érdekében segítettem Mike-nak abban is, hogy észrevéve a jó érzéseket, fejlessze a jó érzések megtartásának képességét. “Ha érvényesíted az eredményeidet, milyen érzés ez belül?”
“Magasabbnak érzem magam” – mondta Mike.
“Csak 10 másodpercig tudsz megmaradni a magasabbnak érzett érzésnél?” Megkérdeztem.”
Az edzés egyik formájaként fejlesztette a pozitív érzések megélésének képességét. Lassan haladva gyakoroltuk, hogy észrevegyük a büszkeséggel, szeretettel, hálával és örömmel kapcsolatos érzéseket, apránként hozzászoktatva őket.
Mit tehet még Mike és mindannyian rövid távon, hogy segítsünk a nem elégnek érző részeinknek?
- Újra és újra emlékeztethetjük önmagunkat arra, hogy a nem elég érzést megtanultuk. Ez nem objektív tény, még akkor sem, ha olyan zsigerileg igaznak érezzük.
- Kapcsolódhatunk ahhoz a részünkhöz, amelyik rosszul érzi magát, és együttérzést nyújthatunk neki, ahogyan a gyermekünk, partnerünk, kollégánk, barátunk vagy háziállatunk iránt tennénk.
- Naponta 2-3 alkalommal állhatunk erőpózba, hogy erősebbnek és magabiztosabbnak érezzük magunkat. (Lásd Amy Cuddy Ted Talkját az erőpózokról.)
- Mély hasi légzést gyakorolhatunk, 5-6-szor egymás után, hogy megnyugtassuk az idegrendszerünket.
- Tornázhatunk, hogy felpezsdítsük az adrenalinszintet és megteremtsük a felhatalmazás érzését.
- Emlékezhetjük ezt a nagyon hasznos mondatot: Hasonlítsunk össze és essünk kétségbe! Amikor azon kapjuk magunkat, hogy másokhoz hasonlítgatjuk magunkat, ÁLLJUNK MEG! Ez nem segít, és csak árt azzal, hogy táplálja a nem elég érzéseket és gondolatokat.
Hosszú távon úgy gyógyítjuk meg az elégtelennek érző részeinket, ha először tudatosítjuk azokat. Ha már tudatában vagyunk, meghallgatjuk őket, és megpróbáljuk teljesen megérteni a történetet, hogyan jutottak el oda, hogy azt higgyék, nem elégségesek. Idővel, azáltal, hogy megnevezzük, érvényesítjük és feldolgozzuk a kapcsolódó érzelmeket mind a múltból, mind a jelenből, a nem elégséges részeink gyakorisága és intenzitása csökken.
Mike megtanulta érezni és átélni az eltemetett haragot, amelyet a szülei iránt érzett, mind a költözés miatt, mind pedig azért, mert nem vették észre, hogy mennyire küzdött. Érvényesítette a fájdalmat és a szomorúságot azért, amin keresztülment, anélkül, hogy megítélte volna, hogy joga van-e az érzéseihez. Amikor a felesége megölelte és megdicsérte, hogy milyen nagyszerű apa, a lehető legmélyebben magába szívta a szeretetét és dicséretét. Elfogadta önmagát azokban az időkben, amikor túl fáradt volt ahhoz, hogy harcoljon a nem elég érzés ellen. Azáltal, hogy képezte magát az érzelmekről és arról, hogyan hatnak az agyra a gyermekkori csapások, Mike megtanulta, hogy mindenki küzd. Senki sem tökéletes, még az apja sem. Amikor minden más kudarcot vallott, csak ez a gondolat hozott neki békét, és emlékeztette arra, hogy ő elég.
A páciens adatait a magánélet védelme érdekében mindig megváltoztatjuk.