Fantasztikus lenne, ha mindannyian jól kijönnénk egymással, de ha csak egy maroknyi emberrel találkoztál már életedben, tudod, hogy ez nem túl reális elvárás. Néha a legjobb erőfeszítéseid ellenére egyszerűen meg kell mondanod valakinek, hogy nem működik a dolog. Akár szakítasz a szerelmeddel, akár elengedsz egy barátot, vagy csak megpróbálsz valakit idegesítően lerázni, íme, hogyan intézd el a kínos feladatot.

Először is, mindig többféleképpen lehet kezelni egy kínos társas helyzetet. Egyetlen javaslat sem fog minden alkalommal működni. Fel kell mérned a légkört, figyelembe kell venned az illetőt, akivel szemben állsz, és nem szabad elfelejtened a végső célodat vagy az okot, amiért közlöd a rossz hírt. Túl sokszor kerültem már ilyen helyzetbe, és még mindig messze nem vagyok szakértő, ezért megkérdeztem olyan embereket, akik azok, valamint egy maroknyi átlagembert az interneten. Íme, amit megtudtam.

Légy biztos benne, hogy jó döntést hozol

A visszautasítás minden érintett számára kellemetlen, és azt mondani valakinek, hogy nem kedveled őt, valószínűleg az egyik legrosszabb fajta. Éppen ezért nem érdemes könnyelműen meghozni a döntést. Biztosnak kell lenned abban, hogy nem akarod ezt a személyt az életedben egy bizonyos minőségben vagy egyáltalán nem akarod, mielőtt kitalálod, hogyan mondd el neki. Brian Newton klinikai pszichológus doktorandusz és gyakornok terapeuta azt javasolja, hogy először fontold meg a céljaidat:

Ha mondjuk egy kliens azt kérdezné tőlem: “Hogyan mondjam meg X-nek, hogy nem szeretem?”, az első kérdésem az lenne, hogy miért akarja ezt elmondani az illetőnek; mi a célja. Rengeteg olyan ember van az életünkben, akit nem kedvelünk, de nem mindig hatékony ezt megmondani nekik, nem segíti elő a céljainkat. Ha valaki nem szereti a főnökét, és szüksége van a munkájára, ezt elmondani neki valószínűleg nem hatékony annak irányába, amit valójában akar. Tehát valójában azt mondanám, hogy a hasznosabb kérdés az, hogy “Mit akarok ettől a személytől?”

Ha azt akarod, hogy ez a személy eltűnjön az életedből, akkor a helyzetet is figyelembe kell venned. Ahogy Brian megjegyzi, ha azt mondod a főnöködnek, hogy nem kedveled őt, az nem fog borzasztóan segíteni. Ha az a célod, hogy eltávolítsd a főnöködet az életedből, akkor valószínűleg sokkal egyszerűbb, ha egyszerűen találsz egy másik állást. Ha van egy idegesítő munkatársad, valószínűleg konzultálnod kell a humánerőforrás-osztályoddal, mielőtt bármilyen lépést tennél. A személyes kapcsolatok egy kicsit nagyobb szabadságot kínálnak, de nem feltétlenül akarsz felégetni egy hidat, ha szükségtelen. Mindenképpen mérlegelje a lehetőségeket, és fontolja meg a lehetséges kimeneteleket. Néha több értelme van egyszerűen csak kevés erőfeszítést tenni egy személyes kapcsolatért, mint véget vetni neki. Ha azonban úgy érzed, hogy a befejezés az érdekedben áll, olvass tovább.

Ne légy szemétláda

Azt szeretném hinni, hogy magától értetődő, hogy nem szabad gonosznak lenned, amikor azt mondod valakinek, hogy nem kedveled. Elvégre már az interakció is kellemetlen, és még ha ő is így érez irántad, akkor is fáj ezt hallani. Mindezek ellenére ismertem már olyan embereket, akik érzéketlenek voltak, egyszerűen azért, mert így könnyebb, és magamat is, aki akaratlanul gonosz voltam. Néha az ember egyszerűen elszúrja, de legalább megpróbálhat kedves lenni. Ahogy Roger Gil házasság- és családterapeuta rámutat, ez nem csak helyes, de valójában a te érdekedben is áll a rönkfutásban:

Mindig fontos, hogy tiszteletben tartsd a másik ember érzéseit (mindaddig, amíg nem tiszteletlen a sajátoddal szemben, vagy nem lépi át a határokat). Emellett, ha gonosz vagy az “elutasítottaddal”, az visszahat valakire, akivel mégis randizni szeretnél, és “balfék” hírnevet szerezhet neked.

Valószínűleg akaratlanul is megszereztem már néhány embernél a “balfék” címkét. Néha megpróbáltam kedves lenni, de a kedves gyakran félrevezetőnek tűnhet. Ha valamit tanultam a hibáimból, akkor azt, hogy fontos megtalálni a határt a határozottság és a tiszteletadás között. A határozottság gyakran szükséges a tisztánlátáshoz, és keményen hangozhat, de általában jobb, mint bizonytalanságot kelteni az emberekben. A zűrzavar hosszú távon végül is többet árt.

Készüljünk fel előre és tervezzünk a kellemetlen helyzetekre

Emberként szeretjük megpróbálni minden helyzetből kivenni a kellemetlenségeket és a konfliktusokat, de ezek gyakran elkerülhetetlenek. Jobb, ha megértjük, hogy bizonyos helyzetek kellemetlenek lesznek, elfogadjuk ezt a valóságot, és hiszünk abban, hogy egy kis kellemetlenség most sok kellemetlenségtől kímél meg az utunk során. Az is előfordulhat, hogy meglepődsz majd valaki érdeklődésén, így segíthet, ha készenlétben tartasz néhány választ, hogy elkerüld a további problémák kialakulását. Roger Gil kifejti:

A konzervválaszok elkészítésekor fontos, hogy őszinte legyél. “Van barátom/barátnőm” vagy “Jelenleg nem keresek senkit, akivel randizni szeretnék” nem jó válaszok, ha nem az igazat mondják, mert ha az elutasító meglátja, hogy nagyon szingliként viselkedsz, vagy meglátja az online társkereső profilodat, akkor éppen azt a kínos helyzetet teremtetted meg, amit el akartál kerülni. Én valami olyasmit mondanék, hogy “Nagyon hízelgő. Kedves embernek tűnsz, de én nem így látlak. Azért csodálom az asszertivitásodat”. A lényeg, hogy kimondd az igazságot, miközben a másik személy iránti tiszteletet közvetíted. Ha viszonylag “normális”, akkor ezt jelszónak fogja venni, hogy sértetlen büszkeséggel távozzon. Ha ragaszkodóvá válnak, nem tartják tiszteletben a kívánságodat, vagy jelenetet rendeznek, akkor nyugodj meg, hogy ez az ő problémájuk, és megfelelő módon állj ki magadért.

A nem romantikus kapcsolat befejezésekor nem fogsz tudni választ adni. Fel kell hoznod a rossz hírt, és ez mindig kellemetlen. Természetesen szeretnél a lehető legkedvesebb és leggyengédebb lenni, de amikor közlöd, hogy nem akarsz barátkozni, két dolgot fontos észben tartanod: légy egyértelmű és határozott. Amikor előkészített válasszal állsz elő, kerüld az ilyen kijelentéseket:

“Nem hiszem, hogy többé barátok lehetünk.”

A problémás szavak itt a “nem hiszem”. Ez teret enged az értelmezésnek és további kérdéseknek, amelyekre kényelmetlen lesz válaszolni. Az elutasító személy megkérdezheti, hogy miért nem így gondolod, majd megpróbálhat ellenérveket felhozni. Jobban működik egy ilyen kijelentés:

“Nem akarok többé a barátod lenni.”

Ez olvasva keményen hangzik, és bizonyára megelőlegezheted a kijelentést némi lágyabb megfogalmazással, hogy könnyebben lenyelhető legyen (pl. “Valami nehéz dolgot kell elmondanom, és elnézést kérek, hogy így mondom, mert nem akarlak megbántani, de a lehető legvilágosabban akarok fogalmazni”). Valószínűleg meg fogják kérni, hogy magyarázd meg, miért, függetlenül attól, hogy hogyan mondod, ezért készülj fel arra, hogy olyan magyarázatot adj, amelynek több köze van hozzád, mint hozzájuk. Nem akarsz a “nem miattad van, hanem miattam” területére esni, de nem is akarsz teret hagyni a végtelen kérdéseknek és vitáknak. Elég, ha egyszerűen kijelented, hogy nem szívesen töltesz velük időt. Kemény dolog ilyet mondani, de az alternatíva sokkal rosszabb lehet. Nem akarod a következő órát azzal tölteni, hogy minden egyes okot megmagyarázol, és ők nem akarják hallani. Ha valaki sok kérdést tesz fel, az általában azért van, mert meg akarja próbálni megváltoztatni a véleményedet. Ha biztos vagy benne, hogy nem akarod ezt a személyt az életedben, jobb, ha a legtöbb részletet visszatartod. Csak azért, mert neked nem tetszik a személyiségének egy (vagy több) aspektusa, nem jelenti azt, hogy másnak nem fog, és nincs értelme elhitetni vele, hogy az, aki ő, rossz. Hacsak nem mutatnak általánosan szörnyű viselkedést, és ha elmondják nekik, az mindenkinek hasznára válna, akivel valaha is találkoznak, akkor tényleg nem a te dolgod, hogy elítélj egy másikat azért, aki ő. Az egyetlen ítélet, amit meg akarsz hozni, az az, hogy összeegyeztethetőek-e veled vagy sem.

Értsd meg, hogyan szeretik az emberek a rossz híreket fogadni

Amikor megkérdeztem a Lifehacker olvasóit és más internetes embereket, hogy ők maguk hogyan fogadnák szívesebben a rossz híreket, a válaszok eléggé eltérőek voltak. Az emberek többnyire két táborba oszlottak: vagy inkább gyorsan hallani szerették volna a rossz hírt, és letépni a kötést, vagy egyszerűen csak egyáltalán nem akartak konfrontálódni, és a kapcsolat hiányán keresztül szerették volna megkapni a hallgatólagos üzenetet. Honnan lehet tehát megmondani, hogy egy adott személy mit részesít előnyben? Kérdezed.

Bármilyen kínosan hangzik is, valójában szinte bármilyen kontextusban könnyen elvégezhető. Amikor megismerkedsz valakivel, egyszerűen felhozol egy olyan helyzetet, amikor a múltban ezt a rossz hírt kellett közölnöd valakivel. Csak annyit kell mondanod, hogy nem voltál biztos benne, hogyan kezeld a dolgot, hiszen ez lényegében egy tanácskérés. Akárkivel is beszélgetsz, el fogja mondani, hogyan szeretné, ha elmondanák neki, és ha valaha is meg kell mondanod neki, hogy nem kedveled, pontosan tudni fogod, hogyan kell eljárnod. A tudás nem szünteti meg a kellemetlen érzést a helyzetből, de legalább megnyugodhatsz, hogy nem vakon közelíted meg a beszélgetést.

Készülhetsz, amennyire csak akarsz, de végső soron nem tudhatod, mi fog történni. A legjobb erőfeszítéseid is eredményezhetnek problémát. Néha hibázni fogsz, és az a te hibád lesz, néha pedig azt fogod tapasztalni, hogy az illető, akivel dolgod van, érzelmileg ingatag. Ez egy durva helyzet, és nem baj, ha egy ideig rosszul érzed magad. Ha így teszel, az azt jelenti, hogy valóban törődsz másokkal, és ez jó dolog. Csak ne rágódj túl sokáig a rossz érzéseken. Egyszer valószínűleg találkozni fogsz valakivel, akinek ugyanezt kell majd elmondania neked. Lehet, hogy ők is hibáznak, ezért légy elnéző. Senki sem tökéletes.

Nagy köszönet Roger S. Gilnek, M.A.M.F.T.-nek és Brian Newton, MA-nak a bejegyzéshez való hozzájárulásukért. Roger-t követheted a Twitteren, és megnézheted a podcastját. Ha további információkat keresel az interperszonális készségekről, Brian a Dialektikus viselkedésterápia című könyv Interperszonális hatékonyság című fejezetének elolvasását ajánlja. Erről itt tudhatsz meg többet.

Ha van olyan kellemetlen helyzeted, amit nem tudsz kezelni, tudasd velünk, és talán jó téma lesz egy jövőbeli bejegyzéshez.

Adam Dachist, e bejegyzés szerzőjét követheted a Twitteren, a Google+-on és a Facebookon. A Twitter a legjobb módja annak is, hogy kapcsolatba lépj vele.