Nem könnyű határokat állítani a mérgező emberekkel szemben! De mindannyian megtanulhatunk határokat szabni a mérgező emberekkel szemben – és amikor megtesszük, az erőt ad.

A határok egy módja annak, hogy vigyázzunk magunkra. Amikor határokat állítunk fel, kevésbé vagyunk dühösek és neheztelők, mert a szükségleteinket kielégítik. A határok világossá teszik az elvárásainkat, így mások tudják, mit várhatnak tőlünk, és hogyan szeretnénk, ha velünk bánnának. A határok a boldog, egészséges kapcsolatok alapját képezik.

Az emberek tiszteletben fogják tartani a határainkat, ha azokat világosan közöljük. De mindannyian tudjuk, hogy egyes emberek mindent megtesznek, hogy ellenálljanak a határok kijelölésére irányuló erőfeszítéseinknek; vitatkoznak, hibáztatnak, figyelmen kívül hagynak, manipulálnak, fenyegetnek vagy fizikailag bántanak minket. És bár nem tudjuk megakadályozni, hogy az emberek így viselkedjenek, megtanulhatunk világos határokat felállítani és vigyázni magunkra.

Hogyan állítsunk határokat mérgező emberekkel szemben

A határok felállításának három része van.

1. Határaink azonosítása. Legyen tisztában azzal, hogy mire van szüksége, mielőtt megpróbálná közölni vagy érvényesíteni a határt.
2. Kommunikálja a határait vagy elvárásait világosan, nyugodtan és következetesen. Maradjon a tényeknél anélkül, hogy túlmagyarázná, hibáztatná vagy védekező álláspontra helyezkedne. Például hatékonyabb, ha azt mondja: “Hívok egy taxit. Nem szállok be veled a kocsiba, ha ittál”, mintha elveszted a fejed, és azt mondod: “Nem hiszem el, hogy haza akarsz vezetni, miután egész éjjel ittál! Minden alkalommal, amikor elmegyünk valahova, ugyanaz a helyzet. Nem tűröm tovább!”
3. Ha nem tartják tiszteletben a határaidat, mérd fel a lehetőségeidet, és tegyél lépéseket.

Ez a cikk a harmadik lépésre összpontosít – mit tehetünk, ha nem tartják tiszteletben a határainkat.

Kik a mérgező emberek?

A mérgező emberek azok az emberek, akikből negatív energia árad, és akik miatt rosszabbul érezzük magunkat, amikor a közelükben vagyunk. Határozottan hiszem, hogy a megérzésed megmondja, hogy valaki mérgező-e, és nem egészséges-e a környezetedben lenni, de ha szeretnél egy kicsit több útmutatást, az alábbiakban a mérgező emberek néhány jellemzője következik.

Toxikus emberek:

• Rendszeresen hazudnak
• Kihasználják a kedvességedet
• Nem tartják tiszteletben a határaidat
• Manipulálnak téged annak érdekében, hogy megkapják, amit akarnak
• Megaláznak téged
• Nem bátorítanak arra, hogy a céljaidra törekedj
• Nem vesznek figyelembe mások érzéseit vagy igényeit
• Jogosnak érzik magukat
• Sokszor dühösek vagy agresszívek
• Ritkán kérnek bocsánatot
• Másokat hibáztatnak és nem vállalják a felelősséget a tetteikért
• Elveszik az energiádat
• Sok “dráma” vagy probléma van, de nem akarnak változtatni
• Úgy gondolják, hogy a szabályok nem vonatkoznak rájuk
• Beszélnek, de nem hallgatnak meg

Mi van, ha valaki nem tartja tiszteletben a határaidat?

A határok felállítása folyamatos folyamat, és nincs gyors megoldás a határokat megsértők kezelésére. A lényeg az, hogy nem tudjuk rávenni az embereket, hogy tiszteletben tartsák a határainkat, de mi irányíthatjuk, hogyan reagálunk. A következő ötletek segíthetnek kiválasztani a legjobb megközelítést a krónikus határsértőkkel való bánásmódhoz.

Döntse el, hogy ez a határ tárgyalható-e. Egyes határok fontosabbak, mint mások. Annak meghatározása, hogy mit hajlandó elfogadni, és mit tart elviselhetetlennek vagy nem tárgyalhatónak, segít eldönteni, hogy hajlandó-e kompromisszumot kötni. A kompromisszum jó dolog lehet, ha mindkét ember alkalmazkodik. Az igazi kompromisszum azonban nem azt jelenti, hogy valaki más kedvéért feladod az igényeidet, vagy elfogadsz egy olyan bánásmódot, amelyet te üzletbontónak tartasz. Ha valaki ismételten megsérti a legfontosabb határaidat, fel kell tenned magadnak a kérdést, hogy meddig vagy hajlandó elfogadni ezt a bánásmódot. Láttam már embereket, akik éveken keresztül elfogadták a tiszteletlenséget és a bántalmazást, abban reménykedve, hogy egy mérgező személy megváltozik, csak hogy utólag visszatekintve lássák, hogy ennek a személynek nem állt szándékában megváltozni vagy tiszteletben tartani a határokat.

Írd le, mi történik. Jegyezze fel a határsértéseket és az Ön reakcióit. Ez segíteni fog abban, hogy ellenőrizze a határai gyenge pontjait. Nehéz ismételten ugyanazt a határt kijelölni valakivel, aki nem figyel, és gyakran kezdjük feladni, és következetlenek vagyunk a határainkkal. Ha észreveszi, hogy nem állít következetesen egészséges határokat, végezzen kiigazításokat. Ha pedig következetes vagy, a dolgok leírása segíthet tisztázni, hogy mit vagy hajlandó elfogadni, és hogy mit érzel ezzel kapcsolatban.

Fogadd el, hogy néhány ember nem fogja tiszteletben tartani a határaidat, bármit is teszel. Ezt az igazságot nehéz elfogadni, mert szeretnénk meggyőzni az embereket, hogy tartsák tiszteletben a határainkat. Tudom, hogy kiábrándító felismerni, hogy talán el kell döntened, hogy akarsz-e továbbra is kapcsolatot tartani ezzel a személlyel. De nem tudod megváltoztatni valaki más viselkedését. Dönthetsz úgy, hogy elfogadod, vagy dönthetsz úgy, hogy elszakadsz tőle.

Gyakorold a szeretetteljes távolságtartást. Az elszakadás egy elmozdulás attól, hogy megpróbáljuk irányítani az embereket és a helyzeteket. Amikor a félelem állapotában vagy, érthető, hogy irányítani akarod a dolgokat, hogy megvédd magad. De az, hogy megpróbálod irányítani a többi embert, soha nem működik. Amikor leválunk, felhagyunk azzal, hogy megpróbáljuk megváltoztatni másokat, és kikényszerítjük a kívánt eredményt. A nárcisztikus vagy mérgező személytől úgy tudsz elszakadni, hogy:

• Fizikailag elhagyod a veszélyes vagy kellemetlen helyzetet.
• Más módon reagálsz. Például ahelyett, hogy magunkra vennénk valamit, vagy kiabálnánk, megvonhatjuk a vállunkat egy durva megjegyzéssel, vagy viccet csinálhatunk belőle. Ez megváltoztatja az interakció dinamikáját.
• Megtagadjuk a meghívásokat, hogy időt töltsünk velük.
• Hagyjuk, hogy saját döntéseket hozzanak, és vállalják a döntések következményeit.
• Nem adunk kéretlen tanácsokat.
• Azt választja, hogy nem vesz részt ugyanazokban a régi vitákban, vagy teret vesz el egy terméketlen beszélgetéstől vagy vitától.

A távolságtartás nem azt jelenti, hogy nem törődik ezzel a személlyel, hanem azt, hogy vigyáz magára, és reálisan ítéli meg, mit tehet meg az egyes helyzetekben.

Megfontolja a kapcsolat korlátozását vagy a kapcsolattartás megszüntetését. Néha az egyetlen módja annak, hogy megvédd magad, ha nem érintkezel többé mérgező emberekkel, akik nem tisztelnek téged. A korlátozott vagy kapcsolat nélküli kapcsolat nem mások megbüntetésére vagy manipulálására szolgál, ez az öngondoskodás egy formája. Ha valaki fizikailag vagy érzelmileg bánt téged, tartozol magadnak annyival, hogy távolságot tartasz magad és az illető között. Annak ellenére, amit mások mondanak, nem kell kapcsolatot tartanod a családtagjaiddal vagy bárkivel, aki miatt rosszul érzed magad. A családnak és a barátoknak fel kell emelniük és támogatniuk kell téged, nem pedig depressziósnak, szorongónak, dühösnek vagy zavarodottnak kell lenniük.

Választhatsz

A felnőttkor egyik nagyszerű tulajdonsága, hogy vannak választási lehetőségeid. Nem kell továbbra is barátkoznod valakivel, aki kihasználja a kedvességedet, vagy dolgoznod valakinek, aki megállás nélkül kritizál és lekicsinyel, vagy romantikus kapcsolatban maradnod valakivel, aki elgázosít.

Mindannyiunknak vannak választási lehetőségeink – néha egyik sem tetszik különösebben, de fontos tudni, hogy vannak. Nem vagyunk csapdába esve vagy tehetetlenek.

A kapcsolat (még a bántalmazó kapcsolatok) befejezése fájdalmas. És gyakorlati okokból lehet, hogy nem tudsz azonnal véget vetni egy mérgező kapcsolatnak. De kereshetsz új munkát, vagy maradhatsz egy barátodnál vagy egy menhelyen, hogy végül megszabadulj attól a személytől, aki fizikailag és/vagy érzelmileg bánt téged.

Ha őszinték vagyunk, néha egyszerűen nem állunk készen a kapcsolat megszakítására vagy egy kapcsolat befejezésére, még akkor sem, ha legbelül tudjuk, hogy egészségtelen folytatni. Ha ez a helyzet, akkor is: 1) Azonosítani a választási lehetőségeinket (mint például a fizikai és érzelmi leválás, a kapcsolat korlátozása, az illetővel való kettesben maradás elkerülése, öngondoskodás gyakorlása); 2) Kiválasztani a legjobb lehetőséget (egyik sem lehet ideális); 3) Tisztelni önmagunkat; 4) És bízni az ösztöneinkben.

Sajnos, nincs könnyű válasz. Néha mások dühösek vagy sértettek lesznek a döntéseid miatt, még akkor is, ha nem azért állítasz határokat, hogy gonosz vagy nehézkes legyél, és néha nem tudod ezeket az embereket továbbra is az életedben tartani. A határokkal megvédheted magad a bántalmaktól, és megőrizheted az autonómiádat és az egyéniségedet. Ezek felbecsülhetetlen értékű ajándékok, amelyeket megérdemled, hogy megadj magadnak.