A szellemek (nem, nem a síron túliakra gondolunk) csendben mozognak közöttünk, de ugyanúgy jelzik jelenlétüket. A vissza nem térő szövegek. Az ígéretes interjú, aminek a vége rádiócsend. Egy közeli barát, aki hirtelen eltűnik a föld színéről. Amikor kényes helyzetekkel és kínos végkifejletekkel szembesülünk, egyre többen egyszerűen eltűnünk.

A szellemjárás – a kapcsolat megszakítása minden magyarázat nélkül, még akkor is, ha valaki többször is megpróbál kapcsolatba lépni – gyorsan az új “Nem, köszönöm” kifejezéssé válik. A kifejezés úgy tűnik, hogy az online randizás világából származik: A Journal of Social and Personal Relationships című folyóiratban 2018-ban megjelent tanulmány szerint minden negyedik embert kísértetiesített már a partnere, és majdnem ugyanennyien vallják be, hogy másokat is kísértetiesítettek. De gyorsan elterjedt új területeken is. A tanulmány válaszadói azt mondták, hogy szerintük a barátok ghostingja elfogadhatóbb, mint a romantikus partnerek ghostingja. A munkahelyeken is gyakran előfordul: Egyre több jelentkező nem jelenik meg az interjúkon, vagy bujkál, miután megkapta az állásajánlatot – mondja Catherine Mattice Zundel, a Civility Partners tanácsadó csoport alapítója. (Néhányan megmagyarázhatatlan módon meg sem jelennek az első napjukon.) A “mikrohosting” is terjedőben van – azok az apró, csendes lekezelések, amelyekből mindannyian naponta okoskodunk. Nem akar segíteni az éves potlucknál? Hagyja figyelmen kívül a szomszédja hangpostáját, és remélje, hogy a probléma elszáll.

RELATED: Hogyan konfrontálódj valakivel, ha a konfrontáció alapvetően a legrosszabb rémálmod

Tény, hogy mindig is voltak eltűnések. Régen bosszúsan bámultuk az egyetlen magányos üzenetrögzítőnk pislogás nélküli szemét. “De mostanra ez egyre inkább normalizálódott” – mondja Leah LeFebvre, PhD, a tuscaloosai Alabama Egyetem kommunikációs tanulmányok professzora, aki a jelenséget tanulmányozza. Miért a tücskök újkori inváziója? Halálra rágcsál bennünket az IM-ek, sms-ek, hangüzenetek és történetek állandó áradata, amelyeknek a másik végén egy rászoruló személy van. Túlterheltek vagyunk, felemeljük a kezünket és visszavonulunk. Egy olyan világban, ahol 600 Facebook-barátunk és 1000 LinkedIn-kapcsolatunk lehet, a kapcsolatokat kezdhetjük eldobhatónak érezni (swipe, swipe, swipe!).

“Ma sokkal több emberhez van közvetlen hozzáférésünk, és a legtöbbjükkel nincs átfedő társadalmi kapcsolatunk” – mondja LeFebvre. “Ha eltűnünk valakiről, azt gondolhatjuk, hogy annak nem lesznek negatív következményei. Nem kell attól tartanunk, hogy egy közös barátunk azt mondja: ‘Hé, miért tetted ezt vele?'”. Mivel rengeteg elektronikus függöny mögé bújhatunk, egy alapvető párkapcsolati készségben is berozsdásodunk – a nehéz IRL-beszélgetések lefolytatásában. Egyszerűbb, ha egyszerűen nem foglalkozunk vele. “Az eszközeink abba az érzésbe ringatnak minket, hogy szorosan kezelhetünk minden interperszonális kommunikációt, és úgy élhetünk, hogy soha nem kell megtapasztalnunk a kínos helyzeteket” – mondja Alexandra Solomon, PhD, a Loving Bravely: 20 Lessons of Self-Discovery to Help You Get the Love You Want ($15; amazon.com) szerzője.

Az éterben való felszívódás olyan módnak tűnhet, amellyel megkímélhetjük az emberek érzéseit, és talán ezért tűnik úgy, hogy még a nem-zsidók is olyan sokat csinálják ezt mostanában. De a valóságban a hallgatás egy tompa eszköz, mondja Solomon: “A másik úgy értelmezi, hogy ‘nem számítok. Láthatatlan vagyok”. Amikor egy régi kollégának küldött, szívből jövő üzenet válasz nélkül marad, az fájdalmas. (Munkahelyi házastársak voltunk. Most nem érek választ.)

Sokszorozd meg ezt a fájdalmat millióval, amikor valaki, aki közel áll hozzád – barát, családtag, szerelmi partner – elsötétül. (Nem rabolhatták el a marslakók, csak frissítette az Instagramját!) “Olyan ez, mintha volt egy macskád, aki egy nap kiment a hátsó ajtón, és nem jött haza” – mondja Catherine Newman, a Real Simple állandó etikett-szakértője. “Mindig csodálkozol, aggódsz, reménykedsz. Ez megakadályozza, hogy gyászolj és túllépj rajta.”

A szellemjárás a ghosternek is sokba kerül. “A hallgatással kapcsolatos korábbi tanulmányok azt mutatják, hogy az emberek megerőltetőnek és kellemetlennek találják, ha szándékosan nem beszélnek valakivel” – mondja Gili Freedman, PhD, a marylandi St. Mary’s College pszichológia adjunktusa. Minden egyes “Hol vagy?” szöveg emlékeztet a gyáva kitérésre. A folklórban egyes szellemek azért térnek vissza földi tartózkodási helyükre, mert befejezetlen ügyek gyötrik őket; téged is kísérteni fognak. “A befejezetlen feladatok elvonják a figyelmünket, felzaklatnak, és kavicsként hatnak a cipőnkben” – mondja Solomon. Mint életstratégia, a szellemjárás rövidlátó. Elkerüljük egy nehéz beszélgetés azonnali kellemetlenségét, igen, de “hidakat égetünk fel” – mondja Zundel. Az a személy, akit felültettél egy kapcsolatépítő kávérandi alkalmával, lehet, hogy öt év múlva a felvételi menedzser lesz az állás, amit szeretnél. És tényleg azt akarod, hogy a mosdóban kelljen elbújnod, amikor meglátod a Hinge-randit, akivel egy buliban sötétségbe estél?

Mindenki érzései és egy tisztelettudóbb világ érdekében itt az ideje, hogy visszahozzuk a közvetlen megközelítést. “Helyesen cselekedni nem mindig esik jól abban a pillanatban” – mondja Newman. “De nagyon kevés olyan eset van, amikor a hallgatás a helyes. A bolygóról való leesés az empátia, az udvariasság és a kegyesség ellentéte”. Tehát viszonozd ezt az üzenetet. Készülj fel a tisztázó búcsúra. “Utána bátornak, kedvesnek és magabiztosnak fogod látni magad” – mondja Solomon. “Ez az aranyszabály dolga.” Íme, szakértői tippek a szellemirtás minden fajtájához.

Ha azon gondolkodsz, hogy szellemirtasz valakit…

Tudd, mit mondj a barátoknak és a romantikus partnereknek.
Nem minden szoros kapcsolatnak kell örökké tartania. De ha hirtelen örök rejtőzködésbe vonulsz, az évekig fájhat a másiknak. (Nem fáj még mindig a legjobb barátod a gimnáziumból, aki egy szó nélkül kidobott?)

RELATED: 7 lépés ahhoz, hogy a lehető legszebben szakítsunk egy baráttal vagy jelentős másikkal

Az, ami gyakran kísért minket a szellemeskedésre, az az, hogy fogalmunk sincs, mit mondjunk. “Ebben a kultúrában arra vagyunk szocializálva, hogy ódzkodjunk a búcsúzkodástól. Kínosak és kellemetlenek, és inkább csak nem tartjuk őket. Pedig ha megtesszük, az mindkettőnk számára gyógyító lehet” – mondja Elisabeth LaMotte, washingtoni pszichoterapeuta

Míg minden helyzet más és más, van néhány alapvető alapszabály. A legjobb a személyes búcsú. (Ha ezt abszolút nem lehet megoldani, akkor egy levél, e-mail vagy akár sms is jobb, mint a semmi, mondja LaMotte.) Kezdje a pozitívumokkal: Az empátia és a kedvesség hangnemének megteremtése érdekében osszon meg egy olyan tulajdonságot, ami tetszett az illetőben. Beszélgetés közben tartsa “én” fókuszúnak a megjegyzéseit – most nincs itt az ideje, hogy a másik személyre vonatkozó panaszok litániáját sorolja. Ön túl van azon, hogy helyre akarja hozni a dolgokat (és higgye el: nekik is meglesz a saját listájuk). Ehelyett inkább úgy írd le a helyzetet, hogy mit gondolsz, mit érzel és mit szeretnél. Legyen kedves, de világos. “Sajátítsd ki magad! ‘Sok jó emlékem van veled kapcsolatban. Minden jót kívánok neked. De nem vagyok képes több energiát fektetni ebbe a barátságba” – mondja Solomon. “Felelős vagy azért, hogy együttérzéssel kimondd a saját igazságodat, de nem vagy felelős a másik ember reakciójáért.”

Kerüld el, hogy őszintétlen feddéssel próbáld enyhíteni a csapást. (“Ki tudja? Talán egyszer majd másképp fogok érezni.”) Ez csak meghosszabbítja a gyötrelmet. A “sajnálom” sem biztos, hogy segít, sugallja Freedman kutatása. A Frontiers in Psychology című folyóiratban 2017-ben megjelent tanulmánya megállapította, hogy a bocsánatkérést tartalmazó elutasításokat sértőbbnek érzékelték, mint azokat, amelyek nem tartalmaztak bocsánatkérést. “A másik személy kötelességének érzi, hogy azt mondja, ‘megbocsátok’, amikor valójában nem érzi ezt” – magyarázza.”

Igen, a másik személy rosszul érezheti magát és dühös lehet. De az egyértelmű üzeneted segít nekik gyorsabban meggyógyulni. “Rosszul ítéljük meg mások ellenálló képességét, amikor azt mondjuk magunknak, hogy nem tudják kezelni az elutasításainkat” – mondja Solomon. Valójában egy igazi búcsú segíthet mindkettőtöknek felkészülni a jövőbeli kapcsolatokra. “Megismerhetjük a másokra gyakorolt hatásunkat, és elgondolkodhatunk azon, hogy legközelebb mit tehetnénk másképp” – mondja Michelle Drouin, PhD, párkapcsolati és technológiai szakértő az Indiana állambeli Fort Wayne-ben. A Ghosting ezzel szemben csak zavartan rázza az emberek fejét.

Válaszd a kedvesebb kifakadást, ha szükséges.
Ez egy szép új világ odakint. Példának okáért: Mivel tartozol valakinek egy társkereső alkalmazáson, akivel alkalmanként egy hétig csevegtél a szörfözésről? “Mindannyiunknak korlátozott az érzelmi energiája. Egy nagy beszélgetés azt sugallja, hogy befektetsz egy kapcsolatba, miközben nincs is” – mondja Solomon. Legyen világos, de rövid. Túlzás: “Nem írok vissza, mert szakítok veled!”. Kedves és udvarias: “Jó volt veled beszélgetni. Érezd jól magad odakint!” Jobb, mint egyszerűen elhallgatni, nem kerül semmibe, és megkíméli a másikat attól, hogy vég nélkül azon töprengjen, hogy elrabolták-e az sms közepén, vagy megpróbáljon később visszahívni, hogy megbeszéljék a sushit. Ráadásul, ha gyakorolod a tisztánlátást az emberekkel online, az segíthet megelőzni, hogy a csend a való életben is azzá váljon.

Bizonyos esetekben a lassú elhalkulás a legkedvesebb megoldás, mondja Newman. Egyszer volt, hol nem volt, te és egy anyacsoportos ismerősöd a babáitok miatt kötődtetek össze. Azóta mérföldekre eltávolodtatok egymástól – egy szakadék, ami jól áll neked. Ha továbbra is kitart amellett, hogy alkalmanként meghívásokat küldözget neked, akkor általában elég egy fapofa “Az élet őrült, úgyhogy passzolnom kell” (szükség szerint megismételve), hogy elküldje az üzenetet. Az ilyen felszínes kapcsolatoknál senkinek sem használ, ha nyersen fogalmazol. “Még ha ez lenne is az igazság, nem hiszem, hogy valakit brutálisan megbántanék azzal, hogy azt mondom: “Unalmas vagy, és soha többé nem akarok veled időt tölteni”” – mondja Newman. Mindig jó szabály: Gondolj arra, hogyan szeretnéd, ha veled bánnának, ha fordult volna a kocka.

Kényelmetlen kérésekkel kecsesen bánj.
Egyre inkább a rádiócsend a válasz az élet nehezebb kérdéseire. Tegyük fel, hogy egy barátod barátja “odanyúl”, hogy egy szakmai szívességet kérjen, amire nincs időd. Rosszul érzed magad, hogy nem tudsz eleget tenni a kérésnek, és kísértésbe esel, hogy teljesen elkerüld őket, és úgy tégy, mintha meg sem kaptad volna az e-mailt. Szebb stratégia, mint a microghosting: Használja a klasszikus “nem szendvicset”, javasolja Sheila Heen ügyvédnő, aki tárgyalásokat tanít a Harvard jogi karán és társszerzője a Nehéz beszélgetéseknek: How to Discuss What Matters Most (14 dollár; amazon.com). Rétegezzen egy egyértelmű elutasítást két pozitív kijelentés közé. “Hízelgő, hogy Joe barátunk szakértőnek tart ebben a kérdésben! Egyszerűen csak teljesen le vagyok terhelve, és nincs meg a sávszélességem, hogy segítsek. De ez egy klassz projektnek hangzik!” Úgy fogják érezni, hogy megkapták a tiszteletedet, ha nem is a segítségedet. “Mindenekelőtt mindenki azt akarja érezni, hogy észreveszik” – mondja Heen. (Ami pedig azt illeti, hogy egyszerűen nem jelenik meg egy állásinterjún vagy az első munkanapon? Hm, kérlek, ne tedd ezt.)

Ha már szellemképet kaptál…

Nyugodj meg, hogy az elutasítás szinte mindig csíp.
“A szellemkép kétértelműsége szorongást okozhat” – mondja LeFebvre. Túl gyakran töltjük ki az ürességet azzal, hogy magunkat hibáztatjuk. “Elkezdünk töprengeni: ‘Mit tettem? Biztos valami baj van velem” – mondja Erika Martinez, PsyD, a floridai Miamiban dolgozó pszichológus. A rejtély megoldásának próbálkozása egészségtelen viselkedéshez vezethet – sms-ek áradatának elküldése, a másik személy közösségi médiáján való kúszás -, ami gyorsan sötétbe borulhat, mondja. Ha egyáltalán kezelhető, tegyen meg mindent, hogy hagyja annyiban a dolgot, és találja meg a továbblépés módját.

Ha szükséges, tegyen (egy kis) lépéseket.
Az, hogy szó nélkül kizárják, azt az érzést keltheti, hogy nincs kontrollja, mondja Freedman. Az egyik ellenszer a cselekvés. Ha visszhangtalan ürességgel találkozol, nem baj, ha röviden üzensz az illetőnek, mondja Drouin. “Hívd fel őket az eltűnésükre méltó módon. ‘Nem tudom, miért nem kommunikálunk, de ha szeretnéd, hogy újra felvegyük a kapcsolatot, nyitott vagyok rá”. Ez egy érett dolog.” Solomon hozzáteszi: “Az egyik végzős diákom megkért valakit, akivel randizott, egy ‘kilépési interjúra’. A férfi bevallotta, hogy szellemeskedett vele, ami segített neki abban, hogy ezt az ő problémájának tekintse”. Hasonlóképpen, udvariasan kérhetsz visszajelzést, ha egy ígéretes állásinterjú után nem hallasz egy hangot sem, mondja Zundel.

Gondolj a hallgatásra, mint saját üzenetére.
A sokat megérdemelt lezárással kapcsolatban: “Ismerd fel, hogy a nem-válasz is válasz. Ne vedd ezt kétértelműnek. Vedd úgy, hogy ‘nem akarok beszélni veled'” – mondja Drouin. És bízzon abban, hogy az eltűnés többet mond a ghosterről, mint önről – ebben szakértőink egyetértenek. Az a felvételi menedzser, aki soha nem ad választ, épp most mondott el valami fontosat arról, milyen lett volna vele dolgozni. “Azt mondom az ügyfeleknek, hogy ez a személy megmutatja, hogyan kezeli a konfliktusokat és az interperszonális kapcsolatokat” – mondja Martinez. “Lehet, hogy olyan problémákkal küzd, amelyeknek semmi köze hozzád.”

Minden lehetséges empátiát és együttérzést gyűjts össze a személy iránt, aki szellemeskedett veled, tanácsolja Martinez. Ez valószínűleg gyorsabban segít abban, hogy jobban érezd magad. Mindenekelőtt vegye körül magát támogató emberekkel – olyanokkal, akik sűrűn vagy nehezen, de nem fognak csak úgy eltűnni.

Real Simple Newsletters

Tippeket, inspirációt és különleges ajánlatokat kaphat postaládájába.