By: Sarah Cocchimiglio

Updated January 05, 2021

Updated January 05, 2021

Medically Reviewed by: Stephanie Chupein

A testvéri rivalizálás még felnőttkorban is durva lehet. Ez egy olyan régi konfliktus, mint az emberiség – az egyik legismertebb példa erre Káin és Ábel epikus története. Ha tehát nehéz időszakon mész keresztül a húgoddal vagy a bátyáddal, nem vagy egyedül. Ahhoz, hogy a legjobban megbirkózz vele, hasznos, ha többet tudsz meg erről a konfliktustípusról.

This website is owned and operated by BetterHelp, who receives all fees associated with the platform.

Source: pexels.com

A testvéri rivalizálási zavar (SRD) akkor diagnosztizálható, ha a testvérek között olyan súlyos konfliktus van, hogy az:

• A szülők közötti házassági problémákhoz vezet
• A fizikai sérülés valós veszélyét jelenti egy vagy több családtag számára
• Károsítja egy vagy több családtag önértékelését vagy pszichológiai jólétét
• Mentális egészségügyi szakember beavatkozását igényli

Néha a testvérek soha nem nőnek ki ebből a rivalizálásból, és a konfliktus felnőttkorban is fennáll. Itt arról lesz szó, hogy mi okozza a testvéri rivalizálást, és hogyan lehet leküzdeni vagy elfogadni.

Hogyan nyilvánul meg a testvéri rivalizálás?

Az Alexander K. D. Leung és Lane M. Robson gyermekszakértők szerint a rivalizálás a legtöbb, ha nem minden testvér között különböző mértékben előfordul. Ez gyakran már két-három éves korban megnyilvánul. Leung és Robson szerint: “A rivalizálás megnyilvánulhat verbális vagy fizikai támadásként, frusztrációként, kitartó figyelemkövetelésként vagy regresszív jelenségek formájában.”

A regresszív jelenségek közé tartozik az ujjszopás, ágybavizelés, dühkitörések, babapofázás stb. Egy másik tünet lehet a pletykálkodás vagy a szülőknek való hazudozás a testvér vétkeiről.”

A felnőtt testvérek közötti rivalizálás magában foglalhat olyan viselkedést, mint a kötözködés, nyílt agresszió, verekedés, kegyetlenül manipulatív viselkedés, valamint egymás kerülése vagy kellemetlen szóváltások.

Mi okozza a testvéri rivalizálást?

Egyszerűen fogalmazva, a testvéri rivalizálást az az érzés okozza, hogy a gyerekek versengenek a szülők szeretetéért és figyelméért. A szülői kivételezésnek ez az észlelése már nagyon korán megnyilvánulhat a gyermek életében, és ha súlyos, és nem kezelik, szörnyű következményekkel járhat. Mentális egészségi és viselkedési problémákat okozhat a gyermekeknél és a tizenéveseknél, de negatív hatásai felnőttkorban is folytatódhatnak. Nem kell, hogy így legyen. Vannak lépések, amelyeket megtehetsz, például beszélhetsz valakivel, aki segíthet azonosítani és feldolgozni az érzelmeidet annak érdekében, hogy megoldd a konfliktust a testvéreddel.

A Cornell Egyetem kutatói több interjút készítettek anyákkal és felnőtt gyermekeikkel, akiket a következőkről kérdeztek:

• Az érzelmi közelségükről
• Túlzott konfliktus egy adott gyermekkel
• Az anya elvárásai azzal kapcsolatban, hogy melyik gyermeke fog gondoskodni róla, ha fogyatékossá vagy beteggé válik

Az eredmények azt mutatták, hogy a gyermekeknek csak 15 százaléka érezte úgy, hogy a szülei egyenlően bánnak vele. Továbbá, ahol az anya egy adott gyermekre bízta a gondozás feladatát (esetleg kivételezést tanúsítva), a család összes gyermekénél nagyobb mértékben jelentkeztek a depresszió tünetei. A gyerekek azonban mentális egészségüket nem hozták közvetlenül összefüggésbe az érzékelt egyenlőtlen bánásmóddal.

“Nem számít, hogy te vagy-e a kiválasztott gyermek vagy sem, az egyenlőtlen bánásmód érzékelése minden testvérre káros hatással van” – mondta Dr. Karl Pillemer, a Cornell Humánökológiai Főiskola Emberi Fejlődés Tanszékének Hazel E. Reed professzora. “A kevésbé kivételezett gyerekek rosszindulatúak lehetnek az anyjukkal vagy a preferált testvérrel szemben, és a kivételezett gyermeknek lenni a testvérek neheztelésével jár, valamint a nagyobb szülői elvárások plusz súlyával”. A szülői kivételezés tehát nem csak a “fekete bárányt” terheli, hanem a kivételezett gyermeket is.

Forrás: unsplash.com

De mi van, ha felnőtt vagyok, és még mindig utálom a testvéreimet vagy a nővéremet/testvéremet?

A gyűlöleted eredhet a gyerekkori rivalizálásból, és a szüleid kegyeiért való harcból, de mi van akkor, ha a gyűlölet egy vagy több testvéreddel szemben elhatalmasodik, és még felnőttkorban is folytatódik?

Mérd fel reálisan a kapcsolatodat

Ha felnőtt vagy, és neheztelést érzel a húgod vagy a testvéred iránt, mert úgy tűnik, még mindig az egyik vagy mindkét szülőd kedvence, bölcs dolog lehet, ha átgondolod rossz érzéseid forrását. Talán kezdd azzal, hogy reálisan mérlegeled ennek a kivételezésnek minden tényezőjét.

Meglehet, hogy szüleid és testvéreid földrajzi okokból vonzódnak egymáshoz, és ezért kényelmi okokból gyakrabban látják egymást. Vagy talán olyan közös személyiségjegyeik vannak, amelyek megkönnyítik a kapcsolatukat. Mivel valószínűleg hasonlóan gondolkodnak, nagyobb valószínűséggel osztják meg a véleményüket, nézeteiket stb. A kapcsolatokban természetes tendencia, hogy azok felé vonzódunk, akikkel egyetértünk.

Az is előfordulhat, hogy az Ön világnézete vagy meggyőződése eltér a családjáéhoz képest. Kutatások kimutatták, hogy a szülők több ambivalenciát éreznek egy olyan gyermek iránt, aki nem osztja az ő értékrendjüket. Ez szégyen, de nem hiba a részedről. Csak azért, mert együtt nőttetek fel, nem jelenti azt, hogy felnőttként automatikusan jól kijössz majd a testvéreiddel. Ez a szüleitekre is igaz. Az élet minden embert másképp formál, és gyakran idővel drasztikusan megváltozunk. Fájdalmas igazság, hogy azok az emberek, akikhez gyerekként közel álltunk, néha tőlünk nagyon különböző felnőttekké válnak.

A szüleid és a testvéreid is emberek és esendőek. Emellett gyerekként hajlamosak vagyunk öntudatlanul is piedesztálra emelni a szüleinket. Ez is egy természetes hajlam, amely azonban felnőttkorban gátolhatja az érzelmi növekedést és fejlődést.

Néha a megosztottság fájhat. Az a vágy, hogy szüleink és testvéreink feltétel nélkül elfogadjanak és szeressenek minket, ősi, természetes és erős. A család fekete bárányának érezni magunkat gyengítő és elszigetelő lehet egy felnőtt számára. Emellett a párkapcsolati konfliktusok is sok stresszt okozhatnak. Emiatt hasznos lehet, ha erőfeszítéseket teszünk a nehéz érzelmek feldolgozására.

Six lépés a nehéz érzelmek önálló feldolgozásához

Dr. John és Julie Gottman párkapcsolati szakemberek szerint a nehéz érzelmek leküzdésének kulcsa a kapcsolatokban a mindfulness. A mindfulness gyakorlása lehetővé teszi, hogy megnyugodj és megnyugtasd magad, és ebben az állapotban lesz helyed a reflexióra és a megfontolt reagálásra, ahelyett, hogy reagálnál. Hat lépést kínálnak ahhoz, hogy szinte bármilyen kapcsolattal kapcsolatos nehéz érzelmek kezelése közben is tudatos maradj:

1. Légy tudatában az érzelmeidnek, és azonosítsd, hogy a testedben hol érzed őket. Ez megnyilvánulhat szívdobogásban, összeszorított állkapocsban vagy émelygésben a gyomrában. Ha ez a lépés nehéz, álljon meg és tartson szünetet. A nehéz érzelmek ilyen módon történő “meghallgatása” szelíd teret ad nekik – ezek az érzelmek csak érezni akarnak, semmi több. A palackozás csak azt eredményezi, hogy máshol fognak felbukkanni. Gottmanék szerint ezek az érzelmek segíteni próbálnak felébredni, mielőtt egy nagyobb krízis bekövetkezik.”
2. Mentálisan azonosítsuk az érzelmet, és adjunk neki egy címkét vagy nevet, azaz mondjuk ki hangosan magunknak: “Ez a gyűlölet”, vagy “Ez a szomorúság”. Ne mondd azt, hogy “gyűlölködöm”, vagy akár azt, hogy “gyűlöletet érzek a nővérem iránt”. Így elhatárolódsz az érzelemtől. Ezután jobban fogod érezni, hogy kezelni tudod. Ez erőt adhat, és elveheti a nehéz érzések fájdalmának egy részét.”
3. Fogadd el az érzelmeidet. Ne állj ellen, ne tagadd meg, és ne próbáld megváltoztatni őket. Még az is hasznos lehet, ha ezt hangosan kimondod magadnak: “Elfogadom ezt a gyűlöletérzést”. Gottmanék azt javasolják, hogy idézzünk fel egy legjobb barátot, aki nehéz időszakon megy keresztül, és képzeljük el, mit mondanánk neki, például: ? “Minden rendben van. Nem téged kell hibáztatni. A legjobbat tetted, amit tudtál.” Aztán mondd ugyanezt magadnak is. Így úgy bánsz magaddal, ahogy a legjobb barátoddal tennéd – együttérzéssel, megértéssel és szelídséggel. Ha megteszed ezt a lépést, az nagymértékben megnyugtat. Talán még arra is megnyílik, hogy másképp tekints a húgodra vagy a testvéredre. Végül a nehéz érzelmeket is múlékonyabbnak fogod találni.

Source: unsplash.com

1. Ismerd fel, hogy az érzelem elmúlik, azaz, hogy mulandó. Ez fontos lépés még akkor is, ha az érzelem nyomasztónak tűnik. Az életben semmi sem állandó, és ez a legerősebb, legmegragadóbb érzelmet vagy körülményt is magában foglalja. Az odafigyelés fontos készségére teszel szert, ha ezt az igazságot meg tudod belsővé tenni. Végül az érzelmek maguktól elpárolognak.

1. Érdeklődj és vizsgáld meg az érzelem kiváltó okát. Kérdezd meg magadtól: “Mi váltotta ki ezt a gyűlöletérzést? Mi indított el, és miért érzem így? A kritikus gondolkodásom eredménye volt ez, vagy a nővérem viselkedése miatt?”. Egy másik jó kérdés, amit feltehetünk, a következő lenne: “Mi történik itt?” Ez a lépés akkor fontos, ha már megnyugodtál. Realizmust és objektivitást visz a helyzetbe, ha képes vagy őszinte lenni önmagaddal, és hagyod, hogy a mély, hiteles éned válaszoljon. Ez teret teremt számodra, hogy másképp lásd a dolgokat.”

1. Engedd el azt az igényt, hogy irányítsd ezt az érzelmet. Gottmanék azt javasolják, hogy egyszerűen maradj nyitott az érzelmeid kimenetelére és arra, ami kibontakozik. Ha teheted, lépj ki magadból egy pillanatra, és hallgasd meg, mit próbál közölni veled a testvéred vagy a testvéred. Ez az első lépés az együttérzőbb, kiegyensúlyozottabb és kedvesebb kapcsolatok felé.

A BetterHelp segíthet

Ha úgy érzi, hogy a családi kapcsolatai befolyásolják a lelki békéjét vagy a működőképességét, talán itt az ideje, hogy megfontolja a terápiát vagy a tanácsadást. Ezt nem kell egyedül végigcsinálnod. A BetterHelp tökéletes online platform lehet a pszichológiai segítség megtalálásához. Diszkréten kapcsolatba léphet olyan terapeutákkal, akiket kifejezetten családi problémák és testvéri rivalizálás kezelésére képeztek ki, valamint a párkapcsolati konfliktusok minden más típusára.

Forrás: unsplash.com

Az alábbiakban néhány véleményt olvashat a BetterHelp tanácsadóiról, hasonló problémákkal küzdő emberektől.

Tanácsadói vélemények

“Alisha lehetővé tette, hogy más szemszögből lássam a helyzeteket. Például a stresszes időszakokat, amiken keresztülmentem (még mindig megyek) a családommal és a munkámmal kapcsolatban. Nagyon hálás vagyok neki, hogy időt szánt arra, hogy meghallgassa, mi jár a fejemben, és tényleg kényelmesen éreztem magam, hogy ennyi mindent megoszthattam vele. Köszönöm, Alisha!”

“Néhány hete kezdtem el dolgozni Jeanával, főleg azért, mert próbálok igazán kilépni és megtanulni, hogy ki vagyok a családom és mások befolyása nélkül. Nagyon nagy segítségemre volt abban, hogy végigvezetett ezen a folyamaton, és segített kezelni azokat az érzelmeket, amelyek felbukkannak, miközben próbálok ásni az életben.”

Következtetés

A testvéreiddel való kapcsolatodnak nem kell fájdalmasnak lennie. Ők a barátaid, akikkel együtt születtél. Persze, mint minden kapcsolat, a testvéreiddel való is kétirányú, és egyedül nem biztos, hogy mindent azonnal helyre tudsz hozni. De azzal, hogy kezdeményezel és megteszed az első lépéseket, megmutatod a testvéreidnek, hogy hajlandó vagy erőfeszítéseket tenni, és remélhetőleg ők is követni fogják a példádat. Tedd meg az első lépést még ma.

Gyakran Ismételt Kérdések (GYIK)

• Miért gonoszak a testvérek?

Míg sok olyan testvér van, aki kedves, sok olyan is van, aki gonosznak tűnik. Talán még azt is mondod: “Utálom a húgomat”, amikor felbosszant téged.

Nagyon fontos, hogy megtaláld a mögöttes okot, amiért a húgod gonosz. Néha azért, mert egyszerűen csak fiatalok, és rengeteg nővér, aki nagyobbra nőtt, kinövi ezt. Egy másik ok, amiért a húgod gonosz lehet, vagy úgy tűnik, hogy a húgod utál téged, az az, hogy féltékeny.

A húgok a kicsit túlzásba vitt rivalizálás miatt is lehetnek gonoszak. Mindannyian versengőek vagyunk, és könnyen előfordulhat, hogy ez a versengés időnként kicsit túlzásba megy.

Nagyon fontos, hogy megtaláld az okot, amiért úgy tűnik, hogy a nővéred gyűlöl téged. Beszélgessetek egy kis étel, ital vagy valami más mellett, amiben jól érzed magad. Ne akkor csináljátok, amikor mindketten felhevültek vagytok. Ha muszáj, kérj segítséget egy terapeutától.

• Miért veszekednek annyit a testvérek?

Minden nemű testvér sokat veszekszik. Ez a testvéri rivalizálás természetes velejárója. Néha azért, hogy versenyezzenek a legnagyobb figyelemért. Máskor a testvérek a rossz kommunikáció miatt veszekednek.

Míg az alkalmi veszekedés vagy vita nem lesz olyan rossz, sőt, még jót is tehet mindkét félnek, ha te és a testvéred állandóan veszekedtek, itt az ideje, hogy beszélj egy terapeutával, vagy megtanuljátok elkerülni azokat a kiváltó okokat, amelyek veszekedést okozhatnak.

• A testvérek érezhetik egymás fájdalmát?

Némely testvér, vagy általában a testvérek esküsznek arra, hogy szinte telepatikus módon érzik egymás fájdalmát. Úgy tűnik, nincs tudományos bizonyíték, ami ezt alátámasztaná, de lehet, hogy vannak természetesebb magyarázatok is.

Ha például mindig a testvéred közelében vagy, akkor az arckifejezések és más testbeszéd révén sokkal könnyebben érzékelheted az érzelmeiket. Ha ők szomorúak, lehet, hogy te is elkezdesz szomorú lenni.

• Mi a testvér teljes jelentése?

A testvér olyan testvér, aki nőnemű, de a kifejezésnek mélyebb jelentése is lehet. Például hívhatsz egy nőt a húgodnak, ha úgy érzed, hogy olyan kapcsolatod van vele, mint egy mély testvéri kötelék. Akár a húgodnak is nevezhetsz valakit, akit nem kedvelsz, mert sokat veszekedtek. A testvéri érzésű kötelék általában mélyebb, mint egy átlagos baráti kötelék. Egy jó barát valóban úgy érzi magát számodra, mintha a tágabb családod lenne, és megoszthatod vele egészségi állapotodat, fitnesztevékenységedet, számlaadataidat és egyéb egyedi titkaidat.

• Hogyan kezeld a gonosz kishúgodat?

Ha a kishúgod utál téged, akkor mit kell tenned? Egy kishúg, különösen egy kisgyerek, kegyetlen tud lenni. Először is, nem szabad kiabálnod vagy haragodat kifejezned, mert ez felerősítheti a húgod aljasságát. Ha nem veszel róluk tudomást, az néha ráveheti, hogy hagyja abba, de van olyan is, amikor ez csak arra készteti a nővért, hogy fokozza a dolgokat.

Az egyik dolog, amit tenned kell, ha gonosz kishúgod van, hogy nyugodtan beszélj vele erről, amikor jó kedve van. Mondd el, hogy mit érzel, és magyarázd el neki. Ha mindketten idősebbek vagytok, csináljátok ezt étel, ital mellett, vagy valahol, ahol mindketten nyugodtak vagytok.

Végül pedig bármikor kérhetsz segítséget egy terapeutától vagy tanácsadótól. Egy családterapeuta segíthet mindkettőtöknek kompromisszumot kötni.

• Melyik életkorban kezdődik a testvéri rivalizálás?

Ez általában a kisgyermekkor után kezdődik. Amint a gyermek elkezdi megtanulni a köztük lévő kapcsolatokat, tudja, hogyan ossza meg a saját élményeit, és képes versenyezni a többi testvérével, akkor kezdődhet a testvéri rivalizálás. Elég korán kezdődhet, ezért legyünk résen.”

• Hogyan fegyelmezzük a veszekedő testvéreket?

Ha két testvér veszekedés után olyan mondatokat kiabál, mint “Utálom a húgomat!”, elgondolkodhatunk azon, hogy mit tehetünk ellene. Bár fegyelmezned kell, van helyes és helytelen módja a fegyelmezésnek. A rossz útra példa, ha megpróbálod kitalálni, melyik testvért hibáztasd. A helyes út az lenne, ha figyelmen kívül hagynád a hibáztatás gondolatát (kivéve, ha az egyik egyértelműen hibás), és kitalálnád, hogyan működhetne együtt a két testvér.

Veszekedés közben is szét kell választanod a testvéreket, adj nekik egy kis időt, hogy lehiggadjanak, majd utána beszéljétek meg, mi történt.

Végül az egyik teendő, hogy a megfelelő fegyelmezéssel együtt olyan szabályokat állítasz fel, amelyekben a testvérek egyetértenek. Ezeket egyformán érvényesítsük.

• Gyűlölöm a testvéreimet! Gyakori a testvéri rivalizálás?

A testvéri rivalizálás természetesen gyakori. Ha két ember egy házban nevelkedik, előfordulhat, hogy versengenek a szülők figyelméért, vagy sportban versenyeznek egymással. Képességeket tanulhatnak, és megnézhetik, ki a legjobb. Sok oka lehet annak, hogy rivalizálás alakulhat ki, és ha ezek egészséges módon zajlanak, akkor ez mindkét testvérnek jót tehet. Azonban mindig előfordulhat, hogy a testvéri rivalizálás olyan mérgezővé válik, hogy azt mondják: “Utálom a testvéreimet”, és ebben az esetben lehet, hogy segítséget kell kérni.

• Mit jelent a SIS szexuálisan?

A SIS a “Szexuális inkompatibilis szindróma” rövidítése. Ez nem egy tényleges diagnózis, helyette az Urban Dictionaryben található. A SIS lényege, hogy van két ember, akiknek szexuálisan kompatibilisnek kellene lenniük, de végül nem működik közöttük a szexuális kémia, annak ellenére, hogy látszólag jól működnek együtt.

• A sister szó melléknév?

A fő meghatározás, amely szerint bármely családtag, aki nőnemű testvér, főnév. A testvér szó azonban lehet melléknév is. Melléknévi formában olyan valakit ír le, aki olyan, mintha a testvéred lenne. Például azt mondhatod, hogy testvéri barátságban vagy valakivel. Két olyan dolgot is leírhat, amelyek hasonló érdeklődésűek vagy rokonok. Például két, ugyanazon cég tulajdonában lévő csatorna nevezheti magát testvérhálózatnak.

• Mi a vallási testvér?

Ez ismertebb nevén vallási testvér, és a katolicizmusra vonatkozik. Ez egy olyan nő, aki életét apostoli munkának szentelte.

• Mi a testvérek napja?

A testvérek napja, amely május 31-én van, a testvérek napjának európai változata. Ezek a napok a testvéreket és a köztük lévő kapcsolatokat ünneplik. Ez egy olyan nap, amikor elgondolkodhatsz a testvérszereteteden, a velük való kapcsolataidon, és talán ez egy olyan nap, amikor tervezhetsz valamit, vagy beszélhetsz a testvéreddel, ha megszakadt a kapcsolatotok.

• Hogyan szabadulj meg egy idegesítő testvértől?

Ha van egy fiatalabb vagy akár egy idősebb testvéred, aki szeret idegesíteni, az frusztráló lehet. Először is, ne menj neki, hiszen ő ezt akarja. Ehelyett próbálj meg találni valamit, amivel elterelheted a figyelmedet. Például hallgathatsz zenét, elmerülhetsz egy hobbiban, ehetsz valamit, ihatsz egy kis üdítőt, és a lista folytatható.

Ha mégis ki akarod fejezni az érzéseidet, akkor tedd, amikor nyugodt a fejed. Beszélj arról, hogy mit érzel, és hogy szeretnéd, ha változtatna a viselkedésén.

Némely esetben a családtagjaidat is rá kell venned. Alternatívaként családi tanácsadásra is elmehettek. Néha a bosszúságot sokkal nagyobb probléma is okozhatja, és egy tanácsadó segíthet ennek megoldásában.

• Mely testvérkapcsolatok a legszorosabbak?

Azok a testvérek, akik együtt nőttek fel, és jól tudnak kommunikálni egymással, általában a legszorosabbak. Az ilyen típusú testvérek között lehet valamiféle rivalizálás, de ez a rivalizálás nem mérgező, és egészséges versengésre ösztönöz. A szoros testvérkapcsolatok általában azok is, ahol mindkét fél erőfeszítéseket tesz.

• Hogyan vehetem rá a testvéremet, hogy ne legyen féltékeny?

A testvérféltékenység néha előfordul. Néha az egyik testvér úgy érzi, hogy egy másik testvérrel szemben nem bánnak vele igazságosan. Vagy az egyik testvér szerencsésebb a másiknál. Ha a testvéred féltékeny rád, íme néhány módszer, hogyan kezelheted ezt.

• Először is hallgasd meg a másik testvért. Fontos, hogy meghallgasd, hogyan érez a másik testvér, és nézd meg, hogy tudsz-e valamit tenni. Akkor beszéljétek meg, amikor te és a testvéred is nyugodtak vagytok, hiszen nem akarjátok, hogy veszekedés legyen.
• Ne próbáld meg rontani a testvér féltékenységét. Még ha úgy is gondolod, hogy butaságot csinál, nem szabad olyan dolgokat mondanod vagy tenned, amelyekkel szándékosan lehetővé teszed azt.
• Mondd el a testvérednek az erősségeiket, az eredményeiket, és azt, hogy miért nagyszerűek. Arra is bátorítsd a testvéredet, hogy ne hasonlítgassa magát hozzád. Amikor az emberek összehasonlítják egymást, az gyakran veszekedésekhez vezet. Ugye nem akarod, hogy ez megtörténjen?
• Végül kérj segítséget egy családi tanácsadótól, ha még mindig nem tudod meggyőzni a testvéredet arról, hogy nagyszerűek. Néha szakember segítségére lehet szükséged ahhoz, hogy elérd a testvéredet.
• Hogyan befolyásolja a testvéri rivalizálás a gyermek fejlődését?

A testvéri rivalizálás megtaníthatja a gyermeket a türelemre és az érzelmek kezelésének megtanulására, de ellenkező hatást is kiválthat, egyes gyermekek nem tudják, hogyan uralkodjanak az indulataikon.

A testvéri rivalizálás a gyermeki fejlődésre is hatással lehet azáltal, hogy a gyermek versenyszellemét erősíti. Mértékkel mérlegelve jót tehet a gyermeknek.

• Hogyan akadályozhatom meg, hogy a lányaim veszekedjenek?

Ha már többször hallottad, hogy “Utálom a húgomat!”, mint ahányszor meg tudod számolni, talán elgondolkozol azon, hogy mit tehetsz ellene. A testvéri rivalizálás normális, és nem olyasmi, amit meg kellene akadályoznod, de amikor a veszekedések robbanásig fajulnak, mit tehetsz ellene?

Íme néhány tipp.

• Ne kiabálj vagy kiabálj velük. Ez csak lehetővé teszi, hogy mérgező módon oldják meg a problémákat. Próbálj meg a lehető legnyugodtabb maradni, amikor a problémát kezeled.
• Vállald a határokat. A testvérek szerepet játszhatnak a határok kialakításában. Ne hajoljon meg előttük sem. Legyen készenlétben megfelelő büntetés, de pozitívan is erősítse meg őket, ha mindketten jól csinálják.
• Adjon nekik olyan problémákat, amelyeket együtt oldhatnak meg. A csapatmunka ösztönzése lehet az egyik módja annak, hogy a testvérek jól kijöjjenek egymással.
• Néha hagyd, hogy megbeszéljék a dolgokat. Ha azt kiabálják egymásnak, hogy “Utálom a húgomat!”, válaszd szét őket, és adj nekik egy kis időt, hogy lehiggadjanak. Utána hagyj nekik egy kis időt, hogy kibeszéljék magukat, amikor lehűltek a fejek.
• Végül menj el tanácsadásra, ha a veszekedések folytatódnak. Lehet, hogy van valami mögöttes probléma, amit egy tanácsadó segíthet megoldani.
• Hányszor veszekednek a testvérek?

Ez nyilván a kapcsolattól függ, de a legtöbb testvér esetében óránként néhányszor összevesznek. Ezeknek a veszekedéseknek nem kell semmi komolyabbnak lenniük, inkább csak enyhe nézeteltérések. Egy kis veszekedés itt-ott nem kell, hogy rossz dolog legyen, de ha állandóan veszekednek, és soha semmi pozitív dolgot nem osztanak meg egymással, akkor talán itt az ideje, hogy szakember segítségét kérjék.

• A testvéri versengés egészséges?

Egy kis versengés lehet jó dolog a testvérek számára. Lehetővé teszi mindkét testvér számára, hogy a legjobbat próbálja kihozni magából, és ösztönzi őket új készségek és érdeklődési körök elsajátítására. Ha a versengés erőszakossá válik vagy lelkileg káros, például az egyikük állandóan bizonytalannak érzi magát, akkor az annak a jele, hogy egy kicsit el kell tántorítani a versengéstől.

• Mi az elkerülhetetlen rivalizálás?

Ez az, amikor a rivalizálás elkerülhetetlen volt. Például egy idősebb és egy fiatalabb testvér rivalizál egymással. Általában a testvérekkel hozzák összefüggésbe, de sok ember között, legyen szó munkahelyi vagy iskolai rivalizálásról, előfordulhat. Ez lehet jó dolog, ha a versengés egészséges, és a két testvér között szoros a kapcsolat, de a mérgező rivalizálást nem szabad bátorítani.”

• Normális, hogy a testvérek megütik egymást?

A testvérek között heves rivalizálás lesz, de az erőszakot nem szabad bátorítani. A kisgyerekek játszva verekedni egy dolog, de ha a testvérek idősebbek és verekednek, akkor ezt nem szabad bátorítani, különösen, ha az egyik mindig a vesztes oldalon áll. Kérjen segítséget egy tanácsadótól.

• Mit jelent fegyelmezni egy gyermeket?

A “fegyelmezés” a görög “tanítani” szó, és jól leírja ezt a fogalmat. A fegyelmezés az, amikor megtanítjuk a gyereket a jóra és a rosszra, és megpróbáljuk megelőzni a rossz viselkedést a jövőben. Amikor valaki a fegyelmezésre gondol, olyan büntetéseket képzelhet el, mint a szobafogság. Azonban a jutalmazás is lehet fegyelmezés.

• Mit teszel, ha te és a húgod utáljátok egymást?

Az első dolog, amit tenned kell, hogy foglalkozol a saját gondolataiddal, érzéseiddel és viselkedéseddel. A saját reakcióid megértése segít felismerni, hogy mikor viselkedsz ésszerűtlenül, és mikor teszed a legjobbat a mentális egészséged érdekében.

A következő lépés a húgoddal való beszélgetés. Fejezd ki az érzéseidet, és bátorítsd őt, hogy ő is fejezze ki a sajátjait. Beszélgessetek a közös érdeklődési körötökről, a közös emlékekről és a közös célokról. Keressétek meg a köztetek lévő jó dolgokat. De beszéljetek azokról a problémákról is, amelyekkel együtt tudtok kijönni egymással. Ne feledd, hogy a saját szavaidért és viselkedésedért te vagy a felelős, de az övéért nem.

Ha te és a húgod még mindig úgy érzitek, hogy gyűlölitek egymást, lehet, hogy legalább egy ideig érzelmi távolságot kell tartani köztetek. Állítson fel világos határokat, és legyen határozott, hogy a nővére tiszteletben tartsa azokat. Legyél nyitott arra is, hogy ezek a negatív érzések idősebb korotok előrehaladtával megváltozhatnak. Lehet, hogy akkor van a legtöbb szerencséd a húgoddal kapcsolatos problémák megoldásához, ha mindketten együtt tudtok elmenni családterápiára. A terapeuta talán még a szüleidet is megkérheti, hogy részlegesen kapcsolódjanak be a beszélgetésbe az ülések alatt.

• Hogyan kezeld az idegesítő idősebb nővéreket?

Az idősebb testvérek pokollá tehetik az életedet, ha nem tudod, hogyan kezeld a kapcsolattal kapcsolatos érzéseidet. A szülők gyakran nagyon bíznak legidősebb gyermekeikben. Ez azt az érzést keltheti benned, hogy a szüleid nem bíznak benned. Emellett, amikor még gyerek vagy, az idősebb testvéred vagy idősebb bátyád olyan kiváltságokkal rendelkezhet, amelyekhez te még nem vagy elég idős.

A legjobb megoldás, ha még mindig a szüleiddel és a testvéreiddel élsz, ha azzal kezded, hogy megvizsgálod az idősebb testvéreddel kapcsolatos gondolataidat. Próbáld meg a szüleid szemszögéből látni a viselkedésüket. Fogadd meg a testvéreid nézőpontját, hogy empatikusabb legyél velük szemben. Ugyanakkor ismerd fel és fogadd el a saját érzéseidet. Ezután fontold meg a gondolataid kiigazítását, hogy azok racionálisabbak és hasznosabbak legyenek. Egy terapeuta segíthet ebben.”

• Hogyan győzhetik le a felnőttek a testvéri rivalizálást?

• Miért veszekednek annyit a testvérek?

A gondolat, hogy a testvérek veszekednek, szörnyen és ésszerűtlenül hangzik, amíg rá nem jössz, hogy ennek több oka is van. A féltékenység okozhat vitákat. Ehhez jön még az a tény, hogy mindketten azonos neműek, ami még inkább versengővé teheti őket a szüleik szeretetéért és figyelméért.

• Melyek a testvéri rivalizálás fő okai?

A testvérek versengenek a szüleik figyelméért. Egy beteg vagy fogyatékos gyermek vagy egy olyan gyermek, akit a szülő előnyben részesít, különleges figyelmet kaphat, amit a többi testvér nehezményez. Ha a szülő szemet huny a gyermekei veszekedései és vitái felett, a gyerekek a biztonság és a biztonság iránti kielégítetlen érzelmi szükségletek stresszét érezhetik. A különböző fejlődési szakaszban lévő testvéreknek különböző szükségleteik vannak, és nem mindig értik meg, hogy a testvérük milyen szinten van. Emellett a testvérek személyiségei is ütközhetnek, ami miatt természetesen irritálóan hatnak egymásra. Végül a szülők viselkedése mintát nyújt a gyerekek számára. Ha tehát a szülők szabadon irigykednek másokra, vitatkoznak vagy gyűlölködnek a hozzájuk közel állókkal szemben, akkor a gyerekeik is így fognak tenni.

• A testvérharc normális?

Az enyhe testvérharc természetes. Fontos azonban különbséget tenni az enyhe testvérharc és a testvéri erőszak között. Ha a testvére bántotta Önt, vagy ha Ön olyan gyermek szülője, aki veszekszik, tegye fel magának a következő kérdéseket annak megállapításához, hogy a testvérharc testvérbántalmazásnak tekinthető-e:

• A fizikai agresszió mintája?
• A harc célja a sérülés okozása?
• Az agresszív cselekedeteket a hatalom és az irányítás iránti igény motiválja?
• Az egyik gyermek mindig az áldozat?
• Milyen gyakran fordul elő a testvéri verekedés?
• Milyen hosszú ideig tart a testvéri verekedés?
• A verekedés összefügg az életkorral?

Ha az Ön gyermekei testvéri erőszakot követnek el, érdemes megnézni a közösségi iránymutatásokat és gyorslinkeket, hogy megtudja, van-e ingyenes segítség az Ön számára. Vagy elmehetsz családterápiára a környékeden vagy online. A bántalmazás kordában tartása elengedhetetlen, ha nem szeretné, hogy a családi élet pokollá váljon.

• Hányszor veszekednek a testvérek?

A testvérek látszólag állandóan veszekednek, de jó eséllyel csak részben veszekednek. Szörnyen hangzik, ha azt mondjuk, hogy a gyerekek gyakran veszekednek, de néhányan biztosan veszekednek. Más gyerekek ritkán veszekednek a testvéreikkel, vagy azért, mert jól kijönnek egymással, vagy azért, mert az egyik annyira fél, hogy nem vág vissza.

• Miért néznek fel a fiatalabb testvérek az idősebb testvérekre?

Ezeknek sok oka van. A két legfontosabb a felelősség és a fejlődés. Az idősebbnek több felelőssége van, ezért a fiatalabb testvérek fontosabbnak és kompetensebbnek tekinthetik őket. Mivel fejlettebbek, olyan dolgokat is el tudnak végezni, amire a fiatalabb testvérek még nem képesek. Ők tesznek meg először dolgokat, így az idősebb gyerekeknek lehetőségük van arra, hogy megszabják a teljesítmény mércéjét. Ahogy a gyerekek idősebbek lesznek, több lehetőségük van a szociális készségek elsajátítására, és ha ez sikerül, akkor sok olyan barátjuk és barátjuk vagy barátnőjük lehet, akik a fiatalabb testvéreiknek még nincsenek.

A legjobb megoldás a fiatalabb testvérek számára, ha nem hasonlítgatják magukat az idősebb testvérekhez. Ha büszkeséget, teljesítményt és elégedettséget tudnak érezni azokkal a dolgokkal kapcsolatban, amiket elértek, akkor a személyes boldogság felé vezető utat maguk határozhatják meg.

A terápia személyes