Ha Ön nagyon érzékeny, intuitív vagy “empatikus”, akkor hajlamos lehet arra, hogy a lehető legjobban elkerülje a konfliktusokat, és megtagadja az igazságát, hogy megpróbálja kényelmessé tenni azokat, akiktől függőnek érzi magát, vagy akikről gondoskodik.

Bár könnyen kiállhatsz másokért, nehéznek, sőt lehetetlennek találhatod, hogy kiállj magadért, ha mások bántalmaznak – beleértve a családodat is. Lehet, hogy ehelyett megpróbálod “megbékíteni” azokat, akik rosszul bánnak veled, hogy elkerüld a konfliktust, vagy akár teljesen letagadod a helyzeted szomorú igazságát. A valóságban azonban a “nyájaskodás” és a maladaptív megküzdési viselkedésmódok végső soron senkit sem szolgálnak.

A nyájaskodás mint maladaptív túlélési válasz

A ‘nyájaskodás’ egy ösztönös válasz, amely azzal az igénnyel függ össze, hogy a konfliktust és a traumát megnyugtató viselkedésmódokon keresztül kerüljük el. A gyermekek esetében a nyájas viselkedés egy maladaptív túlélési vagy megküzdési válasz lehet, amely a nem gondoskodó vagy bántalmazó szülővel való megküzdés eszközeként alakult ki.

Pete Walker pszichoterapeuta és komplex trauma (C-PTSD) szakértő alkotta meg a “nyájas” válasz kifejezést a gyermekkori bántalmazásból és komplex traumából eredő ösztönös válasz egy speciális típusának leírására. A “fawning”-ról szóló értekezésében Walker azt állítja, hogy a traumán alapuló társfüggőséget nagyon korán megtanulják, amikor a gyermek feladja a bántalmazás elleni tiltakozást, hogy elkerülje a szülői megtorlást, és ezáltal lemond arról a képességéről, hogy “nemet” mondjon és asszertívan viselkedjen. Ez a traumával kapcsolatos “harci” válasz elfojtását is eredményezi (2003).

Hogyan állapítsuk meg, hogy “hódoló” vagyunk-e”

A “hódolók” jellemzően olyan személyek, akik diszfunkcionális vagy bántalmazó családi rendszerben nőttek fel, és akiket elsődleges gondozóik arra “tanítottak”, hogy elnyomják és megtagadják érzéseiket, gondolataikat és szükségleteiket. Az ilyen gyerekek már korán megtanulják, hogy valódi önkifejezésük és természetes impulzusaik nem elfogadhatóak azok számára, akiktől a túlélésük függ, és hogy önértékelésüket a körülöttük lévőkből kell kinyerniük egy véget nem érő törekvésben, hogy “rendben”, elfogadottnak, értékesnek és szeretettnek érezzék magukat.

Ha Ön egy “hízelgő” (időnként “emberbarátnak” vagy “társfüggőnek” is nevezik), akkor valószínűleg másoktól keresi az igazolást, hogy Ön elfogadható és méltó arra, hogy kedveljék vagy szeressék. Annyira “másokra” összpontosíthatsz és “behálózhatod” magad, hogy lehet, hogy fogalmad sincs arról, hogy valójában mit érzel, gondolsz, akarsz vagy mire van szükséged.

Ha “hízelgőnek” azonosítod magad, akkor lehet, hogy emberkényeztető viselkedésmódokat alkalmazol, hogy minél jobban elkerüld a konfliktusokat a másokkal való kapcsolataidban. Megtagadod az igazságodat, hogy megpróbáld kényelmessé tenni azokat, akiktől függőnek érzed magad, akiktől félsz, vagy akikről gondoskodsz.

A “hízelgő” traumareakcióval rendelkező személyként mindent megtehetsz, hogy “fenntartsd a békét”, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy magadra hagyod magad, elfojtva a preferenciáidat, gondolataidat és szükségleteidet, ami viszont megfoszt téged attól a képességtől, hogy tárgyalj a számodra fontos ügyekben, akár személyes, akár szakmai kérdésekben.

Lehet, hogy annyira a körülötted lévők igényeinek és szükségleteinek kielégítésére összpontosítasz, hogy elvesztetted a kapcsolatot azzal, hogy ki vagy a legalapvetőbb szinten, olyannyira, hogy az idő nagy részében kimerültnek, dühösnek és kimerültnek érezheted magad, anélkül, hogy valaha is észrevennéd, hogy ez a krónikus, emberbarát módszereid miatt van. Mivel fiatalon nem tapasztaltad meg magadat szerethetőnek az elsődleges gondozóid által, lehet, hogy azért akarsz gondoskodni és segíteni másoknak, hogy bebizonyítsd, értékes vagy.

Miért nem szolgál senkit a végén másoknak való megfelelés

Amint már talán rájöttél, az alárendelt, behízelgő viselkedés, amely azt eredményezi, hogy lábtörlőnek érzed magad, senkinek sem segít, bármennyire is szeretnéd azt hinni, hogy igen. Azzal, hogy átadod magad mások akaratának és feladod magad, megengeded magadnak, hogy hazugságban élj – és a hazugságok végül is senkit sem szolgálnak. Ez rendkívül sebezhetővé tesz téged a nárcisztikus, bántalmazó emberek vonzásával szemben is, akik kihasználják, hogy hajlandó vagy megtagadni a saját igényeidet az ő igényeiknek engedelmeskedve.

Az egészséges felnőtt kapcsolat megköveteli, hogy a két érintett olyan kapcsolati környezetet teremtsen, amely kölcsönös, őszinte, tiszteletteljes és egymástól függő. Bár lehet, hogy észre sem veszed, “nyalizóként” megpróbálhatod irányítani a másikat azzal, hogy megnyugtatod őt, hogy függővé tedd tőled.

A következő cikkemben tíz lépést osztok meg a “nyalizó” viselkedés leküzdésére, amelyek jól beváltak pszichoterápiás és traumából felépülő klienseimnél.

Volt már gondod a gyermekkori trauma következtében kialakult “nyalizó” viselkedés leküzdésével? Kérjük, bátran hagyjon megjegyzést – Amit itt megoszt, az másoknak is segíthet!