Az ICAN blogon itt és itt található bejegyzésekből átemelve.
Melek Speros

Amikor a CBAC-szüléstörténetem először jelent meg az ICAN blogon néhány hónappal a babám születése után, egy hozzászólás nagyon megragadott. Egy másik CBAC-os anyukától érkezett, aki azt mondta, hogy az érzéseim a CBAC-emmel kapcsolatban “…hullámzanak, és idővel sokat fognak változni, még akkor is, ha viszonylag pozitív élményben volt részed”. “MICSODA?!?” Gondoltam magamban, amikor ezt elolvastam. Még mindig egy erőteljes terhesség és szülés élményének magaslatán voltam (és vagyok) – egy teljesen másfajta élmény, mint az első fiam születése. Akaratlanul is azzal a várakozással indultam neki a szülésnek, hogy le leszek sújtva, ha egy újabb császármetszéses szülésbe torkollik – még a vajúdás alatt is sírtam a bábáimnak, hogy soha többé nem szülök babát, ha még egy császármetszésem lesz. Szóval több mint kellemesen meglepődtem, hogy csak pozitív érzéseim voltak a fiam születésével kapcsolatban. Amikor felébredtem a műtét után, az első dolog, ami eszembe jutott, az volt, hogy “Hűha!!!”. Ez fantasztikus volt, alig várom, hogy újra megtehessem!”. (Persze remélve, hogy legközelebb hüvelyi szüléssel végződik )

A szülés utáni 8. hónap körül, aminek egy apró és könnyen megoldható félreértésnek kellett volna lennie a barátok között, kiderült számomra, hogy kihagytam a gyógyulási folyamatom egy nagyon nagy részét. Miközben ünnepeltem a fiam születésének örömét és szépségét, elmulasztottam teret adni magamnak, hogy meggyászoljam a hüvelyi szülés elvesztését, amiért olyan keményen megdolgoztam. Egy CBAC-os anyuka barátnőmmel folytatott bőséges és nagyon érzelmes e-mailváltáson keresztül, aki segített feldolgozni ezt, végre teret adtam magamnak a gyászolásra. És csak sírtam és sírtam és sírtam. Még most is sírok, amikor erről írok. Annyira akartam azt a hüvelyi szülést, és tudod mit? Elég nagy szívás, hogy nem kaptam meg.

A szüléstörténetemben arról írtam, hogy engedélyt adtam magamnak, hogy érezzek bármit, ami a szüléssel együtt jár. A kisebb érzelmi összeomlásom után rájöttem, hogy nem adtam teret a gyász érzéseinek, amik előjöttek, nem azonnal, hanem később az út során. Azt hiszem, egy nagy részem úgy érezte, hogy ha levegőt adnék ezeknek az érzéseknek, az valahogy elvenné a csodálatos élményt, ami a CBAC-em volt. De megtanultam, hogy a kettő nem zárja ki egymást. Az, hogy szomorú vagyok, hogy a hüvelyi szülés, amire annyira vágytam, nem történt meg, nem jelenti azt, hogy a szülésem kevésbé volt erőteljes vagy szent.

És azt hiszem, ez a legnagyobb lecke, amit eddig megtanultam az utamon. Adj magadnak teret, szabadságot és engedélyt arra, hogy érezd, amit érezned kell a CBAC-oddal kapcsolatban, amikor csak érezned kell. Lehet, hogy az érzéseid az 1. napon nem ugyanazok, mint az 5. napon vagy a 17. napon vagy a 397. napon, de bármi is legyen az érzésed, az a tiéd és érvényes.

Amy Shireman

Coming to Terms with My CBAC

By Amy Shireman of Shirebacon.com

A nagyobbik fiam, Jack alig több mint három évvel ezelőtt született “tervezett” császármetszéssel. Azért használom az idézőjeleket, mert mindössze két napra volt tervezve. A 39. heti szülészorvosi találkozómkor fordult farfekvésbe. Két nappal később császármetszést végeztek. Attól a másodperctől kezdve, hogy megtudtam, hogy Jacket császármetszéssel fogom világra hozni, tudtam, hogy VBAC-t akarok. Amikor felvettek Jack születésére, a nővérem látta, hogy nem ezt akarom. Miközben nyugodtan megnyugtatott, megemlítette a VBAC-et, és azt, hogy a rendelő, ahol voltam, kiváló VBAC-eredményeket tud felmutatni. Túlságosan izgatott voltam.

Történt két évvel később, és döntés előtt álltam. Hetekig tartó nagyon erős fájások után nem tágulok “talán 1 cm-nél” jobban. Döntésre van szükség. Vagy RCS vagy indukció. Én a foley katéteres indukciót választottam, amit Pitocin követett. Tudtam, hogy az indukciós döntésem megnöveli az esélyét egy újabb császármetszésnek, de biztos voltam benne, hogy erre nem kerül sor. Tévedtem. 20 óra vajúdás, 8 óra 7 cm-nél való megrekedés és egy amnio-infúzió után a kisfiamnak szívritmuscsökkenései voltak, a fejlődésem megállt, és senkinek (beleértve engem is) nem volt kényelmes a vajúdás folytatása. És így kezdődött az én váratlan CBAC-om.

Tettem néhány dolgot, amíg terhes voltam, hogy megbirkózzak egy esetleges CBAC-vel. Az első az volt, hogy elfogadtam, hogy ez egy lehetőség. A másik dolog az volt, hogy volt egyfajta szülési tervem. Nem igazi terv, hanem egy akarok/nem akarok fajta lista. Nem, nem fájt kevésbé, amikor az orvosom leült az ágyam szélére, megfogta a kezem, és közölte velem, hogy császármetszést javasol, de nem éreztem magam olyan vakon, mint legutóbb. És ez lehetővé tette, hogy némi kontrollt gyakoroljak a történések felett.

Amikor a CBAC után hazajöttem a kórházból, jól éreztem magam. Húsz órán keresztül vajúdtam! Nem, nem toltam, és nem szültem hüvelyi úton, de többet tettem, mint az 1. alkalommal, amikor egyetlen összehúzódást sem éreztem. Az orvosi személyzet mindent megtett, amit csak tudott, hogy elkerüljön egy újabb császármetszést, és ennek nagyon örültem. Csalódott voltam, de jól éreztem magam a döntéseim miatt. És rendben voltam azzal, hogy nem hüvelyi úton szültem. Vagy legalábbis így gondoltam.

A következő hónapokban történt néhány dolog. A férjemmel úgy döntöttünk, hogy minden valószínűség szerint befejeztük a gyermekvállalást, ismerőseimnek sikeres VBAC-je volt, biztosítási okokból el kellett hagynom a szülészorvosomat, és a nővérem bejelentette a terhességét. És ekkor történt. Teljesen összeomlottam. Dühös voltam, dühös voltam és szomorú voltam. Rájöttem, hogy valószínűleg soha nem lesz olyan hüvelyi szülésem, amilyenre annyira vágytam.

Hosszú beszélgetést folytattam a férjemmel. Nagyon igyekszik megérteni, és rámutatott egy nagyon fontos dologra. Miután Jack megszületett, állandóan a császármetszésemről beszéltem. Beszéltem a csalódottságomról és a VBAC iránti vágyamról. Beszéltem magáról a császármetszésről, beszéltem a felépülésemről. Miután Xander megszületett, egyáltalán nem beszéltem róla. Talán azért, mert elfoglalt voltam egy 2 éves gyerekkel és egy újszülöttel, talán a könnyű felépülésem miatt, de valószínűbb, hogy a tagadás miatt. Soha nem engedtem meg magamnak, hogy feldolgozzam a CBAC-et, mint az első császármetszésemnél. A csalódottságom tetejébe még azt is fel kellett dolgoznom, hogy valószínűleg nem lesz több gyermekem, és soha többé nem fogok hüvelyi úton szülni.

Ezért elkezdtem beszélni a CBAC-ről. Elkezdtem blogolni a VBAC-ről, a fiaim szüléstörténeteiről, az érzéseimről. Kapcsolatba léptem más anyukákkal, akiknek CBAC-juk volt, meghallgattam olyan nőket, akiknek hasonló érzéseik voltak a császármetszésükkel kapcsolatban, és megosztottam az érzéseimet. Már kezdtem sokkal jobban érezni magam, aztán BAM! Meglepetés ért. Kétszer is.

Láttam egy blogon egy kérést “szükségtelen császármetszéses történetekre”. Egy dúlának készülő blogger szerette volna kiemelni a felesleges császármetszéses történeteket és azt, hogy mit lehet belőlük tanulni. Egyik császármetszésem sem volt szükségtelen, de azért elküldtem egy e-mailt a bloggernek. Felajánlottam, hogy elmesélem a történeteimet, mire ő lényegében azt mondta, hogy rosszul tettem, hogy megindítottam a szülést, rosszul tettem, hogy bíztam az orvosomban, és rosszul tettem, hogy beleegyeztem bármelyik császármetszésbe. Mindezt azután, hogy szó szerint 3 mondatban elmagyaráztam a tapasztalataimat. FUMING voltam. Írtam egy blogbejegyzést, e-maileztem vele, kiabáltam a férjemmel miatta. Azzal vádolt, hogy védekezem, mert a szívem mélyén tudtam, hogy rosszul döntöttem. Végül egyszerűen abba kellett hagynom. Nem akartam meggyőzni őt az ellenkezőjéről, és nem is kellett meggyőznöm. Csak az én érzéseim és véleményem számít, és kétségtelenül tudom, hogy helyesen cselekedtem magam és a fiaim számára.

Akkor augusztus elején megszületett az unokahúgom. Miután a nővérem közölte velem, hogy vajúdik, a telefon mellett vártam, és több mint izgatott voltam, amikor a nővérem felhívott, hogy elmondja, hogy egy gyönyörű, egészséges kislánynak adott életet. Srácok, ezt még soha senkinek nem vallottam be. Miután letettem a telefont a nővéremmel, sírtam. Nem a boldogság könnyeit. A féltékenység könnyei. Nagyon igyekeztem, hogy hüvelyi úton szüljek. Mindent megtettem, amit tudtam, és mégsem sikerült. Mindent felkutattam, amit csak tudtam, minden lehetséges módon felkészültem, de semmi. A nővérem? Halálosan szeretem, de ő nem olyan kutató, mint én. Gyakorlatilag csak úgy megjelent a kórházban, és 8 órával később megszületett a baba. Szörnyű embernek éreztem magam, amiért ennyire féltékeny voltam.

Később aznap este a Twitteren láttam, hogy valaki olyasmit tweetelt, ami tényleg perspektívába helyezte a dolgokat. Valaki volt, aki meddőséggel küzdött. Valaki, aki közel állt hozzá, szuper gyorsan teherbe esett, és alapvetően azt mondta, hogy őrülten boldog és őrülten féltékeny egyszerre, és hogy örül, hogy olyan helyen van, ahol tudja, hogy nem baj, ha féltékeny. Ekkor döbbentem rá. Látnom kellett a szavakat, hogy rájöjjek, hogy ez rendben van. Egyszerre lehetek féltékeny és boldog. Mindkettőt érezhetem egyszerre. És ez a féltékenység a gyógyulási és elfogadási folyamatom része.”

Ez a két esemény rengeteget segített abban, hogy megbékéljek a CBAC-emmel. És tudom, hogy ez egy folyamat, amely még 13 hónappal a CBAC-om után is folytatódik. Még mindig vannak pillanataim, és gyanítom, hogy mindig hordozni fogok magamban némi csalódottságot mindkét császármetszésem miatt. De a legfontosabb dolog az, hogy tudom, hogy nem baj, ha csalódott vagyok. Tudom, hogy az érzéseim az én érzéseim, és hogy nem “rossz”, ha vannak, és hogy csak azért, mert több mint egy év telt el a CBAC óta, még nem kell túltennem magam a csalódottságomon. Sok olyan emberrel kerültem kapcsolatba, akikhez fordulhatok, ha szükségem van valakire, aki meghallgat vagy bátorít. Örökké hálás leszek ezért.

Melissa Tyler-Belmonte

Sok nő, köztük én is, tervezett VBAC (császármetszés utáni hüvelyi szülés) vagy HBAC (császármetszés utáni otthonszülés). Nekem magamnak 2007-ben egy tervezett HBAC-ből CBAC lett. A szülésem után, amikor elkezdtem feldolgozni a tapasztalataimat és az érzéseimet, az internetes szülési közösséghez fordultam segítségért – és nem sok mindent találtam. Sok diadalmas, boldog VBAC/HBAC történet volt (és persze, belülről szurkoltam minden olyan anyukának, akit megáldott a szülés, amire vágyott), de csak néhány nő beszélt a nem tervezett CBAC-ről vagy a “sikertelen” otthonszülésről/VBAC-ről. Abban az időben nem találtam egy helyi ICAN-csoportot sem, amellyel megoszthattam volna a tapasztalataimat. Szomorú volt számomra, hogy nem éreztem magam képviselve a szülési közösségben, de folytattam az utamat a szülésem feldolgozásával, és próbáltam megtalálni és beszélgetni más anyákkal, akik ugyanezen mentek keresztül, mint én. Nagyon örülök, hogy hozzájárulhatok az ICAN bloghoz ebben a témában, és remélem, hogy a “CBAC hét” felbecsülhetetlen értékű forrás lesz az összes következő császármetszéses/CBAC anyuka számára!

A saját tapasztalataimat összefoglalva, 2004-ben volt az első császármetszésem, többek között farfekvés miatt. A következő babámat VBAC-re terveztem, amint tudtam, hogy ez lehetséges. 2006-ban derült ki, hogy ikreket várok. Még mindig eltökélt voltam a VBAC mellett, de a szülész-nőgyógyászok elutasítottak, mint VBAC-jelöltet az ikerterhesség miatt, ezért találtam egy otthonszülő szülésznőt, aki elfogadott páciensnek. Sajnos a farfekvés/fordított helyzet és a megrekedt vajúdás miatt, ami miatt nem tudtam leereszkedni, amint elértem a 10 centimétert, több mint 24 órás vajúdás után császármetszést kellett végrehajtani, hogy megszülessenek a babáim. Kiterjesztett szüléstörténeteim itt találhatók. A HBAC “kudarca” úgy ért, mint egy vonat – annyira váratlan volt, amit aligha tartottam lehetségesnek. Annyira fel voltam pumpálva a legtöbb szülési szakirodalom által, hogy azt teszem, amire a testemet tervezték, mindent “jól” csináltam az optimális magzatpozíció érdekében, keményen dolgoztam, hogy minél tovább terhes maradjak, beleértve a nevetségesen magas fehérjetartalmú diéta elviselését és az időm nagy részét pihenéssel töltöttem, annak ellenére, hogy kisgyermekem volt. Nem voltam hajlandó beengedni a negativitást a terembe – még kórházi táskát sem csomagoltam. Semmiképpen sem voltam felkészülve arra, hogy besétáljak egy kórházba, és belenyugodjak egy újabb császármetszésbe, de megtörtént.

A feldolgozás első lépése még a császármetszés előtt megtörtént. Fontosnak tartottam, hogy a kórházi személyzetnek azt mondjam: “Császármetszésre jöttem”. Tudtam, hogy az esélyem arra, hogy a kórházban “engedélyezik” a VBAC-et, szinte nem is létezik, és tudtam, hogy ha már akkor kérem a császármetszést, amikor bemegyek, ahelyett, hogy a kórházi személyzet erőltetné rám, akkor később jobban fogom érezni magam. Ez volt az én módszerem arra, hogy átvegyem az irányítást a helyzet felett, és hogy a szülés az én szülésem legyen, ne pedig az, amit a kórház adott nekem. Nyilvánvaló, hogy ez nem opció azoknak a nőknek, akik már túl vannak a nem tervezett CBAC-en – de ez a tipp hasznos lehet bárkinek, aki vészhelyzeti tervet készít a CBAC-re, ha a VBAC/HBAC nem úgy történik, ahogyan tervezte. Valóban, a magam érvényesítése és az, hogy én mondtam meg a tutit, szintén fontos tényező volt abban, hogy békés, felhatalmazott CBAC-ot tervezzek a negyedik gyermekemmel. Úgy gondolom, hogy a legtöbb szülési trauma abból ered, hogy elvesztette az irányítást a szülés élménye felett – ezért nagyszerű ötlet előre megtervezni, hogyan maradhat “a vezetőülésben” még akkor is, ha a szülés terve balul sül el.

A második tippem az, hogy kérjen segítséget. Nagyon sokan közülünk, akik VBAC- vagy HBAC-szülést terveztek, azt tervezték, hogy röviddel a szülés után mobilak lesznek, és viszonylag könnyen tudnak gondoskodni magukról és gyermekeikről, és talán nem tervezték előre a műtéti felépülés alternatíváját. Beszéljen a családjával és a barátaival az igényeiről. Ne erőltesse túlságosan a testét – hagyjon időt magának a felépülésre, és engedje meg a körülötte lévőknek, hogy felvegyék a fonalat, amíg Ön felépül, és élvezze a babát. Ne érezze úgy, hogy a szülés kimenetelét azzal kell “jóvátennie”, hogy szuperanyuka lesz – én is így gondolkodtam a kezdetekben, és határozottan meghosszabbítottam a felépülésem napjait, sőt, talán heteket is azzal, hogy túl sokat tettem. Légy gyengéd magadhoz, tartsd tiszteletben a tested regenerálódási igényét. Ez a tipp különösen fontos, ha a CBAC előtt vajúdtál, és különösen, ha sokáig vajúdtál – a tested átesett a vajúdáson ÉS a nagy műtéten is! És ami a legfontosabb, a segítségkérés időt ad arra, hogy kipihenje magát, és arra összpontosítson, hogy érzelmileg feldolgozza az élményt.

Emocionálisan talán az volt számomra a legnehezebb, amikor hazajöttem, hogy a szülési kellékeket – a szülőmedencét (leengedve, de még mindig felfújva), néhány kesztyűt, a szüléshez szükséges készlet egy részét – még mindig kint találtam. Engedtem magamnak egy kis érzelmi összeomlást, miközben a férjem eltávolította a medencét és a többi tárgyat. Engedd meg magadnak, hogy feldolgozd az érzelmeket – legyen az sírás a vágyott szülés elvesztése miatt, vagy nevetés a folyamat emlékein. Elfőzni, hogy később feldolgozd, csábító, amikor kimerült vagy, és egy új babáról kell gondoskodnod, és a családod jön és jön látogatóba, de ez a lépés létfontosságú. És mindenféle érzelem várható. Gyászt éreztem az élményeim elvesztése miatt, szégyent, hogy nem voltam elég erős ahhoz, hogy kitoljam a babáimat, büszkeséget és csodálkozást, hogy milyen jól kezeltem a szülést, haragot a családtagokra, akik azt mondták, hogy “én megmondtam”, és a CBAC körülményei miatt megkönnyebbülést, hogy minden jól alakult, és hogy a komplikációk, amelyeket tapasztaltam, nem voltak rosszabbak. Az, hogy megengedtem magamnak, hogy érezzem az érzéseimet és elfogadjam őket úgy, ahogy vannak, anélkül, hogy túlelemezném vagy haragudnék magamra, amiért érzem őket, egy terapeutától kaptam egy tippet sok évvel azelőtt, hogy elkezdtem gyermeket vállalni, de ez mérhetetlenül segített feldolgozni ezt a különleges élményt. Nem számít, mit érzel a nem tervezett CBAC-eddel kapcsolatban, az érvényes.

A CBAC-élményemről való beszélgetés nagyon sokat segített, és még mindig segít. Több mint négy évvel később még mindig megnyugtató érzéssel mesélek az embereknek a szüléseimről; szinte olyan, mintha a teher egy kis darabját a hallgatóra pakolnám. A férjem hallotta a legtöbbet, és áldott voltam, hogy ő is ugyanazt a szomorúságot és bánatot érezte a szülési élményünk elvesztése miatt, mint én – ez az együttérzés felbecsülhetetlen volt. Az interneten is rengeteg részvétet találtam, fórumokon és blogokon olyan emberek blogjain, akik hasonló élményeket éltek át. Az ICAN – mind a találkozók, mind az online csoportok – felbecsülhetetlen értékűek lehetnek abban, hogy összekapcsoljanak más anyákkal, akikkel megoszthatják tapasztalataikat. Azok számára, akik nem érzik jól magukat az interneten, mint a szüléssel kapcsolatos érzéseik feldolgozásának médiumában, a pszichiáterrel vagy tanácsadóval folytatott terápia szintén értékes eszköz. Az érzelmeiről való beszélgetés kézzelfoghatóvá teszi azokat, és segíthet abban, hogy érvényesítettnek érezze magát, és a hallgatótól kapott visszajelzés is értékes eszköz a szülés élményét övező érzelmek feldolgozásában.

Az utolsó tippem az, hogy ha úgy érzi, hogy a CBAC során rosszul bántak önnel vagy kirekesztették, beszéljen róla. Telefonálj, vagy írj egy levelet a gondozóidnak, amelyben tudasd velük, hogy a szülési élményed nem volt kielégítő, és hogy mit tettek, amivel hozzájárultak ehhez. Képes voltam szóban elmondani az orvosnak, aki a nem tervezett CBAC-ot végezte, hogy a méhem épségére vonatkozó megjegyzései miatt szörnyen éreztem magam, és úgy éreztem, mintha csak egy méh lennék számára, nem pedig egy ember, és ez egy olyan beszélgetéshez vezetett, amely szerintem segített neki felismerni, hogy a váratlanul szülő pácienseknek támogatásra és gyengédségre van szükségük, nem pedig komolytalan megjegyzésekre a műtőből kifelé menet. Nem kell elküldenie a levelet, ha nem akarja, de az érzések papírra vetése oly módon, hogy több értelmet adjon nekik, hasznos lehet a gyógyulási folyamatban, mint egy módja annak, hogy “lerakja” ezeket az érzéseket. Ha úgy dönt, hogy elküldi a levelet, azzal a tudattal teheti, hogy tapasztalataival utat nyithat más anyák számára a jobb ellátás felé. És fordítva, ha megköszöni egy olyan szolgáltatónak, aki támogató és együttérző volt a nem tervezett CBAC során, szintén katartikus lehet, és megnyithat egy másik kommunikációs vonalat, amely lehetővé teszi, hogy megossza és feldolgozza az élményét.

Tudom, hogy az idő előrehaladtával, saját tapasztalatom szerint, a feldolgozás egyre könnyebbé vált. Nehéz ránézni a két négyéves gyermekemre, az egyik életvidám, a másik édes, és nem elégedettnek érezni magam azzal, ami egy rázós kezdet volt. Véleményem szerint a legfontosabb dolog, amit minden szülési tapasztalatból magaddal vihetsz, hogy az érzéseid teljesen érvényesek, függetlenül attól, hogy milyenek. Még a legjobb szülés is hagyhat maga után negatív érzelmeket, és még a legijesztőbb, legtraumatikusabb szülésnek is lehetnek fényes pontjai vagy szerencsés kimenetele. Nincs “tökéletes szülés”, és az, hogy meg tudod osztani a tapasztalataidat másokkal, a legjobb módja annak, hogy a béke és a gyógyulás felé haladj. Hálás vagyok, hogy helyet kaptam, hogy megoszthatom tapasztalataimat itt az ICAN blogon, izgatott vagyok, hogy az ICAN ezen a héten foglalkozik a CBAC témájával, és remélem, hogy a CBAC-élmény feldolgozására vonatkozó tippjeim hasznosak lesznek az Ön útján!

Catherine Harper

A legtöbb császármetszéses anyukához hasonlóan az én VBAC-ból lett CBAC történetem az első gyermekem születésével kezdődik. Az első terhességem alatt a férjemmel úgy készültünk a természetes szülésre, hogy minden helyes dolgot megtettünk: Bradley-tanfolyamokra jártunk, dúlát fogadtunk fel, rengeteg könyvet olvastunk, beszélgettünk más természetes szüléses anyukákkal, tornáztunk, egészségesen étkeztünk, és így tovább, és így tovább, és így tovább. De egy 46 órás vajúdás után, amely nem tervezett beavatkozásokkal és egy rosszul fekvő babával járt, a fiam császármetszéssel született. Mondanom sem kell, hogy bár teljesen szerelmes voltam az édes kisfiamba, a szülés élménye lesújtott, és hónapokig gyászoltam az elvesztését.
Hála Istennek, képes voltam szoptatni a fiamat, és ez lett a megmentőm. Mégis, miközben szoptattam őt, a gondolataim gyakran fordultak a szülés felé, amit nem élhettem meg, és arról álmodoztam, hogy újra végigcsinálom. Végtelenül imádkoztam, hogy a kisfiam éppen elég legyen nekem, emlékeztetve magam arra, hogy akár hüvelyi úton, akár császármetszéssel szültem, a végeredmény, az az édes baba, ugyanaz lesz. De ez nem volt elég, és egyszerűen nem tudtam betölteni a szívemben lévő végtelen fájdalmat. Újra és újra lejátszottam a szülésemet a fejemben, keresve azokat a dolgokat, amelyeket másképp kellett volna tennem. Utáltam a vasárnapokat azokban az első hetekben és hónapokban, mert akkor indult be a szülés, és szó szerint visszatartottam a lélegzetemet kedd reggel 7:28-ig, mert akkor született meg a fiam. Elfordítottam a fejemet a kórház mellett elhaladva, és éreztem, hogy könnyek szúrják a szemem, amikor megláttam a hatalmas terhes nő táblákat, amelyek az ottani új Női Központot hirdették. Nem bírtam ránézni a kismamaruháimra, sőt el sem tudtam tenni őket, mert egy boldogabb időre emlékeztettek, mielőtt a császármetszés megváltoztatott. Valóban gyászoltam a hüvelyi szülésem elvesztését, és csak a gyász fázisait kellett feldolgoznom. A szomorúságom nem befolyásolta a fiam iránti érzéseimet,és könnyen gondoskodtam róla, és örömöt találtam benne, de belül a szívem összetört.

Miután megtaláltam az ICAN-t, megvigasztalt a tagok tudása és ereje, és célt adtam a gyászomnak azzal, hogy felkészültem egy jövőbeli VBAC-ra. Biztos vagyok benne, hogy azok számára, akik ismernek és szeretnek, megszállottnak tűntem, de az önképzés adott valamit, amire koncentrálhattam a szomorúság első hónapjaiban. Összebarátkoztam más császármetszéses anyákkal, és csatlakoztam egy helyi anyukaklubhoz, ahol szüléssel kapcsolatos történeteket cseréltem ki, amikor csak szóba került a téma. Meglepődve tapasztaltam, hogy sok más újdonsült anyuka is átélt hasonló körülményeket, és úgy tűnt, túl sok traumatikus szüléstörténet van a csoportunkban. Otthagytam a szülésznőm rendelőjét, amikor úgy tűnt, nem támogatja a VBAC-ot, és új orvost kezdtem keresni. Részt vettem minden VBAC webináriumon, amit az ICAN kínált, biztattam más anyukákat, ahogy tervezték a VBAC-jüket, és álmodoztam arról a napról, amikor nekem is meglesz az enyém.

Amint teltek a hónapok, a gyászom enyhült, ahogy az emberek mondták, bár továbbra is intenzíven foglalkoztam a VBAC terveimmel. Kilenc hónappal az első fiam születése után terhes lettem a második gyermekemmel, és bár az időzítés korábban történt, mint eredetileg terveztük, a férjem és én nagyon izgatottak voltunk. Meg kell említenem, hogy szklerodermám van, egy kötőszöveti betegség, és Grave-kór, egy autoimmun betegség, amely pajzsmirigy túlműködést okoz. Bár mindkét probléma jól kontrollálható, és nem befolyásolja a mindennapi életemet, a terhesség alatt automatikusan magas kockázatúvá tesznek, és emiatt nem vagyok jó jelölt az otthonszülésre.

Még mindig a VBAC reményében találtam egy helyi szülész-nőgyógyász praxist, ahol nagyszerű a VBAC arány, és bár keményen küzdöttem, hogy elkerüljem a magas kockázatú címkét, a terhességem során végig perinatológushoz kellett járnom, csakúgy, mint az első szülésem során. A 16 hetes ultrahangvizsgálaton kiderült, hogy a babánknak több chorioidea plexus cisztája van, amelyek önmagukban jóindulatúak, de szívproblémával párosulva a 18-as triszómiára utalhatnak. A férjemmel egy szorongó hónapot töltöttünk azzal, hogy várjuk, hogy kiderüljön, egészséges lesz-e a második gyermekünk, és ez idő alatt egy kicsit új perspektívát találtam, és rájöttem, hogy egy pillanat alatt szívesen lemondanék a VBAC lehetőségéről, hogy megvédjem a meg nem született gyermekemet. A 20 hetes ultrahangvizsgálaton a ciszták eltűntek, és megtudtuk, hogy második fiunk lesz.

A második terhességem alatt a dúlámmal dolgoztam a VBAC-ra való felkészülésen, és ő azt javasolta, hogy készítsünk egy császármetszési tervet is, majd tegyük el egy fiókba. Ezt meg is tettem, és készítettem egy listát azokról a dolgokról, amiket az első császármetszésemnél nem tapasztalhattam meg. Bár tudtam, hogy nagy az esélyem a VBAC elérésére, tisztában voltam vele, hogy még mindig lehet, hogy újra császármetszéssel kell szembenéznem. Azt is tudtam, hogy sem a babámat, sem magamat nem akarom veszélynek kitenni, különösen azért, mert otthon egy kisfiam várt rám. Elsősorban az ő anyja voltam, és az ő igényeit a saját vágyaim fölé kellett helyeznem. Aggódtam egy újabb maratoni vajúdás miatt, és amiatt, hogy ez milyen hatással lesz arra, hogy két babáról tudok gondoskodni. Az egyik szülésznőm valójában azzal nyugtatott meg, hogy emlékeztetett arra, hogy bármikor leállhatok, ami azt jelenti, hogy jogom van császármetszést kérni, ha a vajúdásom túl hosszúra nyúlik, és azzal, hogy ezt mondta, segített belátni, hogy én irányítok, amit az első fiam születésekor soha nem éreztem.

A magas kockázatú problémáim miatt az egészségügyi szolgáltatóim a 39. heti indukciót kezdték támogatni, és a férjem és én heteken át ellenálltunk ennek az ötletnek. A fiunk a harmadik trimeszterben a heti ultrahangok szerint egészséges volt, és reméltem, hogy természetes úton megindul a szülés, ahogyan az első terhességem során is. Végül, mindkét fél hosszas vitája után, beleegyeztünk, hogy az esedékességem előtti napon megindítjuk a szülést. Ekkor már 4 centiméterrel tágultam, így a magzatvíz elfolyása elég volt ahhoz, hogy az aktív vajúdás beinduljon.

Ezúttal a vajúdásom teljesen tankönyvi, rövid és gyönyörű volt. Üdvözöltem az összehúzódásaimat, észrevettem, mikor vagyok átmenetben, és két órán keresztül minden erőmmel nyomtam különböző pozíciókban. De a fiam egyszerűen nem akart leszállni, és ezt éreztem. Amikor az orvosom megemlítette, hogy úgy tűnik, a dolgok ugyanabba az irányba haladnak, mint korábban, egyetértettem vele, és rájöttem, hogy CBAC-em lesz. Emlékszem, azt mondtam a férjemnek: “Tudod, mit kell tenned”, amikor átadták neki a műtősruhát, engem pedig betoltak a műtőbe. A szülésznőm velem maradt, miközben a gerincvelőt helyezték be, és megnyugtatott, miközben küzdöttem az összehúzódásokon keresztül, hogy születésnapunk lesz, és “jövőre lesz torta.”

Pár pillanat múlva az orvosom azt mondta a férjemnek, hogy álljon fel, és megengedte neki, hogy lefilmezze, ahogy a fiunk elhagyja a testemet, így később videón láthattam. Ahogy kihúzta, az orvosom a nevén szólította a fiunkat, és üdvözölte őt a világban. Amikor néhány perccel később megmérték, a férjem bejelentette a súlyát, és a műtőben mindenki ujjongásban és nevetésben tört ki. A férjem sokáig mellettem állt, a karjában tartva a babánkat, és bár nem hüvelyi úton született, én mindent megpróbáltam, és ez egy csodálatos élmény volt. A mi kis családunk órákat töltött ölelkezéssel és szoptatással a lábadozásban, és a nővérek megadták nekünk a magányt, amire annyira szükségünk volt. Később a szülés utáni ápolóm, aki szintén terhes volt, elmondta, mennyire sajnálja, hogy nem sikerült a VBAC, én pedig megnyugtattam, hogy ez egy csodálatos szülés volt.

Volt néhány komplikáció a bemetszésemmel, ami nagyobb fájdalmat okozott, mint az első császármetszésemnél, de ezúttal a szívem könnyű és szabad volt. Rendkívül keményen dolgoztam és küzdöttem a legjobb szülésért a babámnak, bárhogy is alakult, és végül pontosan ezt kaptam. Éreztem a tiszta öröm rohamát, amit az anyáknak a szülés után érezniük kell, és én voltam a Földanya, aki tandemben szoptatta az újszülöttemet és a kisgyermekemet. Az én drága második fiam, a hab a tortán és a pont a családunk mondatának végén, végre itt volt, egészségesen és boldogan, és én örökre meggyógyultam.

Naná, néha elkap a kétség egy-egy pillanatra, és elgondolkodom, hogy vajon lehetett volna-e másképp is, de ez nem az a fájdalmas fájdalom, ami az első fiam születése után hónapokig tartott. Elajándékoztam a kismamaruháimat, amint már nem viseltem őket, csak néhány könnycseppet hullatva, és ahogy a most 13 hónapos kisbabám kiöregszik a ruháiból és a felszereléseiből, örömmel adományozom a dolgokat barátoknak és jótékonysági szervezeteknek, várva életének következő szakaszát. Gratulálok terhes barátaimnak, és együtt érzek velük, miközben tudom, hogy én soha többé nem fogok gyermeket hordani magamban. Az én kisbabám egy mamafiú, az első fiam teljes ellentéte, és én ebben gyönyörködöm, felismerve, hogy soha többé nem fogok utána gyermeket szoptatni. Soha nem lesz hüvelyi szülésem, és ez is rendben van. Sok időbe telt, mire eljutottam erre a pontra, és hogy könnyek nélkül ki tudjam mondani, de most már ott vagyok. Tisztában vagyok vele, hogy az én tapasztalatom egyszerűen csak az, a sajátom, de remélem, hogy más CBAC-anyáknak némi vigaszt jelenthet. Várom az életet két aktív fiúval, és nem bántam meg semmit.

Soha nem gondoltam volna, amikor ez az utazás elkezdődött, hogy császármetszéssel kezdődik és végződik, de így alakult, és erősebb vagyok tőle.