Une chose que vous remarquerez si vous visitez notre maison est les caractéristiques des toilettes. Cette maison a un casting complet d’équipements de toilettes. L’urinoir, et le bidet sont des joueurs vedettes dans la distribution, mais la tête d’affiche est l’étagère à caca.

Considérez un instant la nuance des toilettes américaines (et de la plupart des toilettes allemandes d’ailleurs). La conception simple consiste en une cuvette qui contient de l’eau stagnante. Vous ne vous êtes probablement pas arrêté pour apprécier la mécanique de cette conception de toilettes, mais l’avantage de la piscine d’eau stagnante est qu’elle isole immédiatement tout ce qui devrait tomber dans la piscine de l’air respirable qui l’entoure. Peut-être que cela ne semble pas être une pièce importante de l’opération… mais c’est une de ces choses où le dicton est vrai : vous ne le manquez pas jusqu’à ce qu’il soit parti.

La toilette à étagère à caca (je n’ai pas inventé ce nom) est une relique de l’Allemagne et de quelques autres régions d’Europe qui n’est plus tellement en circulation, mais comme il se trouve que notre maison a été construite il y a longtemps, 2 de nos 3 toilettes sont de cette variété. Leur fonctionnement est complètement différent de celui des toilettes standard. Au lieu d’avoir une flaque d’eau stagnante, les toilettes sont essentiellement sèches (à l’exception d’une flaque d’eau très mince) et le fond des toilettes est plat, comme une étagère. Lorsque vous tirez la chasse d’eau, un torrent d’eau se précipite de l’arrière de la cuvette vers l’avant, balayant tout sur son passage comme un tsunami dans un drain à l’avant. Le côté positif, c’est que ça marche… vous n’allez pas boucher des toilettes à étagère à caca, quel que soit le nombre de kilos de cheddar dur que vous avez mangé avant de vous coucher hier soir.

Mais le seul défaut fatal de l’étagère à caca est que tout ce qui arrive à se « déposer » sur l’étagère à caca reste exposé à l’air libre. Certains expatriés en sont venus à décrire cela comme la méthode « lay and display ». Tout est entièrement et complètement exposé, capable de respirer dans l’air comme un bouquet de roses printanier…

Pour ma part, il se trouve que j’avais l’habitude de prendre quelques minutes supplémentaires sur le pot de temps en temps pour rattraper les nouvelles quotidiennes (quand vous avez une maison pleine de cinq enfants, vous prendrez tout le temps tranquille que vous pouvez obtenir). Mais avec les toilettes à étagère à caca, vous pouvez vous débarrasser de votre copie cornée du Reader de l’oncle John, parce que croyez-moi – vous ne voudrez pas passer une seconde de plus là-dedans que vous ne le devez absolument. C’est un peu comme une expérience de latrines de camping, sauf que les latrines se trouvent être adjacentes à votre cuisine.

La chasse d’eau n’est pas non plus la fin du problème. Bien que la chasse d’eau soit puissante, il ne semble jamais que la porcelaine soit entièrement nettoyée. Grâce à l’étagère à caca, j’ai pu élargir mon vocabulaire allemand : « Bremsspuren », traduit librement, cela signifie que vous devez garder une brosse de toilette à portée de main. Heureusement, nos toilettes sont équipées d’un support pratique. (Euh… maintenant qui va laver la brosse ?)

Comme si cela ne suffisait pas, notre famille ajoute un twist. Chaque enfant qui grandit a ses petites idiosyncrasies. Bien sûr, parmi celles de Camden, il y a celle-ci : Il est parfois réticent à tirer la chasse d’eau. Aux États-Unis, c’était un peu agaçant. Maintenant, dans notre salle de bain, ce n’est pas seulement agaçant, lorsque vous ouvrez la porte de la salle de bain, cela frise l’urgence médicale.

J’ai demandé autour de moi de temps en temps sur la raison pour laquelle le design de la toilette à étagère à caca est toujours en circulation. La seule chose que j’ai jamais entendue comme justification est que c’est un design plus facile pour prélever un échantillon de selles. Et sans aucun doute, c’est le cas. Nous publierons un journal photo à ce sujet dès que nous aurons eu l’occasion de le tester.

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