Lorsque les gens sont blessés dans une relation et ne reçoivent pas de guérison de leurs blessures, ils ont une tendance logique et défendable à devenir protecteurs contre plus de douleur. Une blessure qui ne reçoit pas d’attention reste sensible ; une personne devient méfiante à l’idée d’être à nouveau  » coupée  » relationnellement. Plus une personne est jeune lorsque la blessure non soignée commence, plus elle se méfie d’une éventuelle récurrence. La méfiance qui se transforme en défensive devient du bon sens pour la personne blessée, voire logique et défendable. Mais ce n’est pas parce que c’est compréhensible que les conséquences pour les autres sont justifiables.

La défense qui protège peut éventuellement devenir la défense qui endommage notre capacité à nous engager pleinement dans la vie avec une participation de plein cœur. La participation de plein cœur, ce qui signifie qu’une personne est pleinement engagée physiquement, mentalement, émotionnellement et spirituellement est une bonne définition du courage. Les défenses qui nous protègent peuvent éventuellement devenir la diminution de notre courage.

Les défenses qui nous protègent peuvent éventuellement devenir la diminution de notre courage.

La défense de nos cœurs exige que nous portions une armure autour de nos cœurs ou que nous mettions nos cœurs dans une boîte de protection à coque dure. Si la volonté de protection se poursuit trop longtemps, nous devenons protégés, ironiquement, contre la réception et la confiance de l’amour dont nous avons réellement besoin. Et, tragiquement, notre manque de vulnérabilité peut blesser les personnes mêmes que nous souhaitons aimer. En d’autres termes, les gens blessés blessent les gens. Pour arrêter de blesser les autres à cause de notre défensive, nous devons pousser à travers notre protection contre la blessure pour aimer à nouveau, et pour arrêter les dommages que la volonté peut causer.

J’ai vu, et j’ai expérimenté moi-même, quatre formes de protection « justifiable » qui finissent par nuire à tous ceux que nous aimerions ou qui nous aimeraient. La prise de conscience de notre défensive et l’admission de notre défensive peuvent être les premiers mouvements du retour à la pleine vie à nouveau.

1. Nous nous défendons de la douleur par la résignation.

Une personne qui survit dans la résignation a démissionné de l’expérience de vivre pleinement en disant :  » Je ne serai pas dérangé par la vie.  » Ces personnes s’entraînent à être retirées émotionnellement ou s’empêchent de trop se soucier. Elles pratiquent la philosophie de la fausse acceptation qui exclut le difficile travail de deuil qui accompagne la prise en charge. Essentiellement, elles disent : « La vie est un sandwich de merde et on peut le manger ou mourir de faim ». Une autre façon de dire la même chose est, « C’est ce que c’est », ce qui se traduit par une personne bloquant l’expérience des sentiments qui viennent avec la vie se produisant de la façon dont elle le fait pour tout le monde.

2. Nous nous défendons de la douleur par la défiance.

Les personnes qui se protègent par la défiance rejettent leur propre besoin des autres avec, « Je ne serai pas dans le besoin. » Elles ont le poing serré contre toute personne qui pourrait les mettre en position d’admettre leur propre vulnérabilité. Elles se replient sur elles-mêmes, se taisent ou deviennent plus agressives en faisant plus d’efforts ou en étant plus déterminées lorsqu’elles sont menacées par ce qu’elles perçoivent comme tout ce qui les prive de leur autonomie. Ils ont du mépris envers leur propre vulnérabilité que les besoins suscitent, et donc du mépris envers ceux qui les rendraient vulnérables. La tragédie est que l’amour ne peut être expérimenté que par notre capacité à être vulnérable et par l’acceptation de la vulnérabilité de l’autre.

3. Nous nous défendons de la douleur par le compromis.

La défense du compromis communique ce qui suit : « Je vais me donner au risque émotionnel en fonction de la quantité de risque que vous prenez ». Bien que cela semble logique à première vue, le compromis dans une relation est une forme d’exigence que l’autre personne doit se prouver encore et encore, et ce n’est jamais assez. L’autre personne fait l’expérience de ne jamais pouvoir en faire assez. « Je donnerai 50 % si tu donnes 50 % », ne donne jamais 100 %. Bien que ce processus puisse fonctionner dans les affaires, il est destructeur pour les relations amoureuses. Les relations saines exigent qu’une personne soit impliquée émotionnellement à 100%, avec l’espoir audacieux que l’autre personne se joindra également.

4. Nous nous défendons, finalement, par la lâcheté.

La défense de la lâcheté est une concentration volontaire et déterminée sur le fait de ne jamais avoir à expérimenter la vulnérabilité d’être humain. C’est une tentative d’éradiquer la douleur humaine en disant :  » Je ferai tout ce qu’il faut pour m’empêcher d’être exposé.  » Cette forme de refus de sa propre vulnérabilité est la défense la plus puissante qu’une personne blessée puisse conjurer. Elle exige que chaque situation soit vécue comme une menace. Elle éradique la possibilité de l’amour car la position défensive est un engagement à rechercher l’avantage à tout moment. La lâcheté ne laisse aucune place à l’attachement relationnel. La blessure que le lâche n’a jamais guérie devient une position de vengeance contre tout le monde.

L’amour ne peut être vécu que par notre capacité à être vulnérable et par l’acceptation de la vulnérabilité de l’autre.

Heureusement, la plupart d’entre nous n’ont pas la volonté de réaliser cette forme de refus la plus dangereuse. Nous restons toujours affamés de connexion avec les autres. La plupart d’entre nous ont la chance ironique de savoir que nous souffrons ; nous n’avons pas été capables de faire appel à une volonté totale pour nous empêcher de nous soucier des autres. Néanmoins, les trois autres défenses que sont la résignation, le défi et le compromis peuvent créer une grande douleur chez ceux qui nous aimeraient.

La solution à notre volonté est la volonté. La volonté s’exprime dans le courage de redevenir vulnérable. Elle nécessite un retour à nos espoirs originels, à notre courage originel et, bien sûr, à l’origine de notre défensive et de notre douleur. En prenant conscience de nos positions défensives, en admettant leurs origines et en reconnaissant notre besoin de changement, nous pouvons prendre les mesures nécessaires pour guérir. Le processus de changement par l’admission peut nous permettre d’être aimés à nouveau et nous permettre d’aimer à nouveau.

Les relations saines exigent qu’une personne soit impliquée émotionnellement à 100%.

Plus important encore, cela nous permet de devenir prêts à blesser à nouveau. L’amour fait mal. Les personnes qui redécouvrent que l’amour vaut la peine de souffrir, constatent également qu’elles blessent beaucoup moins de personnes sur le chemin qui les mène à vivre pleinement à nouveau, parce qu’elles peuvent à nouveau aimer profondément.

Si vous avez besoin de quelqu’un pour vous guider à travers votre blessure, nous sommes là pour vous aider. Parcourez nos thérapeutes par lieu et fixez votre premier rendez-vous dès aujourd’hui : Nashville, Brentwood, Murfreesboro, Memphis.

Chip Dodd, PhD, est un enseignant, formateur, auteur et conseiller, qui travaille dans le domaine du rétablissement et de la rédemption depuis plus de 30 ans. Fort de son expérience clinique, de son amour de la narration et de sa passion pour vivre pleinement, Chip a développé une façon de voir et d’exprimer l’expérience interne de chacun, appelée le Spiritual Root System™. Pour en savoir plus sur Chip, visitez son blog, ou consultez ses livres.