Si vous vous identifiez comme étant très sensible, intuitif, ou un  » empathique « , vous pouvez avoir tendance à éviter les conflits autant que possible et nier votre vérité pour tenter de mettre à l’aise ceux dont vous vous sentez dépendant ou dont vous vous souciez.

Bien que vous puissiez facilement défendre les autres, vous pouvez trouver difficile, voire impossible, de vous défendre lorsque vous êtes maltraité par les autres – y compris à l’égard de votre famille. Il se peut que vous cherchiez plutôt à « apaiser » ceux qui vous maltraitent afin d’éviter les conflits, ou même à nier complètement la triste réalité de votre situation. Mais en réalité, la  » flatterie  » et les comportements d’adaptation inadaptés ne servent personne au final.

La flatterie comme réponse de survie mal adaptée

La réponse  » flatterie  » est une réponse instinctive associée à un besoin d’éviter les conflits et les traumatismes via des comportements d’apaisement. Pour les enfants, les comportements de flatterie peuvent être une réponse de survie ou d’adaptation inadaptée qui s’est développée comme un moyen de faire face à un parent non nourricier ou abusif.

Le psychothérapeute et expert en traumatismes complexes (C-PTSD) Pete Walker a inventé le terme de réponse ‘fawn’ pour décrire un type spécifique de réponse instinctive résultant d’abus et de traumatismes complexes dans l’enfance. Dans sa discussion sur la « flagornerie », Walker affirme que la codépendance basée sur le traumatisme est apprise très tôt dans la vie, lorsqu’un enfant renonce à protester contre les abus pour éviter les représailles parentales, abandonnant ainsi la capacité de dire « non » et de se comporter avec assurance. Cela se traduit également par la répression de la réponse de  » combat  » associée au traumatisme (2003).

Comment savoir si vous êtes un ‘Fawner »

Les ‘Fawners’ sont généralement des individus qui ont été élevés dans un système familial dysfonctionnel ou abusif et ont été ‘formés’ par leurs principaux soignants à réprimer et à nier leurs sentiments, leurs pensées et leurs besoins. Ces enfants apprennent très tôt dans la vie que leurs véritables expressions de soi et leurs impulsions naturelles ne sont pas acceptables pour ceux dont ils dépendent pour leur survie et que leur valeur personnelle doit être extraite de ceux qui les entourent dans une quête sans fin pour se sentir  » bien « , accepté, valorisé et aimé.

Si vous êtes un  » fawner « , (aussi appelé parfois  » people-pleaser  » ou  » codépendant « ), vous recherchez probablement la validation des autres que vous êtes acceptable et digne d’être aimé ou aimé. Vous pouvez être tellement centré sur  » l’autre  » et  » empêtré  » que vous n’avez aucune idée de ce que vous ressentez, pensez, voulez ou avez besoin en réalité.

Si vous vous identifiez comme étant un  » flatteur « , il se peut que vous adoptiez des comportements de complaisance envers les gens pour éviter autant que possible les conflits dans vos interactions avec les autres. Vous renierez votre vérité pour tenter de mettre à l’aise ceux dont vous vous sentez dépendant, dont vous avez peur ou qui vous tiennent à cœur.

En tant que personne présentant une réponse traumatique de type  » flatterie « , vous pouvez faire tout ce que vous pouvez pour  » maintenir la paix « , même si cela signifie vous abandonner en réprimant vos préférences, vos pensées et vos besoins, ce qui vous prive à son tour de la capacité de négocier sur des sujets importants pour vous, qu’ils soient personnels ou professionnels.

Vous pouvez être tellement concentré sur la satisfaction des désirs et des besoins de ceux qui vous entourent que vous avez perdu le contact avec ce que vous êtes au niveau le plus fondamental, au point que vous pouvez vous sentir épuisé, en colère, et épuisé la plupart du temps sans jamais réaliser que c’est à cause de vos manières chroniques de plaire aux gens. Parce que vous n’avez pas fait l’expérience d’être aimé par vos principaux soignants quand vous étiez jeune, vous pouvez avoir l’intention de prendre soin et d’aider les autres pour prouver que vous avez de la valeur.

Pourquoi apaiser les autres ne sert personne à la fin

Comme vous l’avez peut-être déjà découvert, s’engager dans un comportement de soumission et d’ingratitude qui a pour résultat que vous vous sentez comme un paillasson n’est utile à personne, peu importe à quel point vous aimez le croire. En vous soumettant à la volonté des autres et en vous abandonnant, vous vous permettez de vivre un mensonge – et les mensonges ne servent à personne en fin de compte. Cela vous rendra également très vulnérable à attirer des personnes narcissiques et abusives qui exploiteront votre volonté de nier vos propres besoins par déférence pour les leurs.

Une relation adulte saine exige que les deux personnes impliquées créent un environnement relationnel réciproque, véridique, respectueux et interdépendant. Bien que vous ne vous en rendiez peut-être pas compte, en tant que  » flatteur « , vous essayez peut-être de contrôler les autres en les apaisant pour les rendre dépendants de vous.

Dans mon prochain article, je partagerai dix étapes pour surmonter les comportements de  » flatteurs  » qui ont bien fonctionné pour mes clients en psychothérapie et en récupération de traumatisme.

Avez-vous lutté pour surmonter les comportements de  » flatteurs  » à la suite d’un traumatisme de l’enfance ? N’hésitez pas à laisser un commentaire – Ce que vous partagez ici peut aider d’autres personnes !

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