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 » Je ne sais pas si vous l’avez déjà remarqué, mais les premières impressions sont souvent complètement fausses. »

-Lemony Snickett

Dans presque toutes les séries de sitcoms que j’ai regardées, il y a un épisode où un personnage sait que quelqu’un ne l’aime pas ou a une fausse impression de lui, et il ne peut tout simplement pas le supporter. Ce qui s’ensuit est une répétition de tentatives ratées pour essayer de changer le récit de cette personne qui, en fin de compte, ne se termine jamais bien.

Chaque fois que je regarde l’un de ces épisodes, je me retrouve en relation avec lui à 100%.

Il y a eu de nombreuses (nombreuses) occasions de rencontrer des connaissances périphériques – des collègues, un ami d’amis, des liens distants avec mon partenaire – où je suis parti juste en sachant que je n’ai pas créé une bonne impression et que cette personne va maintenant détenir un faux récit sur moi.

Je ne parle pas des amis et de la famille, qui vous connaîtront suffisamment pour comprendre, accepter et passer outre vos petites bizarreries et votre désalignement occasionnel avec #TheBestYou. Il s’agit des personnes qui ne vous connaissent que superficiellement, ayant eu quelques interactions avec vous dans des moments fugaces. Des moments où vous n’avez pas réussi à mettre votre meilleur pied en avant.

Parfois, je me retrouve à m’attarder sur ces moments et à avoir ce sentiment d’enfoncement que j’aimerais pouvoir changer. Mais ensuite, je me souviens des épisodes de sitcom et je sais que je dois faire la paix avec ça.

Ce n’est pas facile, surtout si vous êtes l’une de ces personnes qui doivent avoir tout le monde comme vous.

En gros, nous devons accepter qu’il y aura des moments où nous ne serons pas en mesure d’assurer la fermeture de différentes relations et interactions. Cela laisse le récit ouvert à l’interprétation. Lorsque la personne qui interprète n’est pas quelqu’un avec qui vous entrez régulièrement en contact ou avec qui vous vous engagez, il est très difficile pour vous de clarifier ou de changer lentement la perception qu’elle a de vous.

Passer d’un état d’esprit « comment puis-je améliorer cela » à un état d’esprit « j’ai fait la paix avec cela » prend du temps, mais c’est possible. Voici quelques étapes du processus que j’ai trouvées particulièrement utiles :

• Accepter que personne n’a  » raison  » et que personne n’a  » tort « 

Il est facile de s’asseoir et de mijoter dans ces moments, de pointer le blâme, et généralement de sentir que l’autre personne est inadéquate pour ne pas  » vous comprendre « . La vérité est que vous ne vous êtes probablement pas comporté de votre mieux de leur point de vue, et qu’ils n’ont peut-être pas non plus du vôtre.

J’ai rencontré une fois quelqu’un qui n’écoutait pas, n’était pas curieux des autres dans la conversation, et ne tenait qu’à parler d’eux-mêmes. Au lieu d’accepter que je ne m’engagerais probablement pas souvent (ou jamais) avec cette personne, j’ai laissé mon visage raconter exactement ce que je pensais d’elle. Malheureusement, je les ai rencontrés à nouveau. Et ils ont rendu la chose très embarrassante, en commentant qu’ils avaient remarqué que je n’avais « pas bien accroché » (sérieusement, qui dit ça à quelqu’un qu’il a rencontré une fois ?). Comme vous pouvez l’imaginer, cela m’a mis le dos en l’air, et le cycle des mauvaises impressions s’est à nouveau mis en marche.

La vérité est que vous ne pouvez pas attaquer la négativité par la négativité. Vous devez au moins essayer de donner aux autres le bénéfice du doute, et savoir qu’ils agissent à partir de leur place de « vérité ». Accepter un faux récit de vous implique d’accepter, en fin de compte, que personne n’a tort ou raison dans ces interactions.

Leur opinion sur vous pourrait ne pas être entièrement fausse, mais ce n’est qu’un instantané.

• Prenez du réconfort dans l' » instantané  » et non dans l’ensemble de l’image

Si la multitude d’épisodes de sitcoms m’a appris quelque chose, c’est qu’essayer de changer ou de  » réparer  » un faux récit que quelqu’un d’autre détient à votre sujet est un piège complet.

Pas besoin d’aimer tout le monde, et lorsque nous essayons de nous entendre avec tout le monde, nous perdons une partie de notre capacité à profiter de connexions sociales authentiques et véritables. Il ne s’agit pas d’être impoli, mais de reconnaître que certaines personnes ne sont pas vos personnes.

Lorsqu’une personne à la périphérie de vos cercles sociaux ne vous aime pas, sur la base de petites interactions superficielles, vous devez accepter qu’elle n’a qu’un minuscule instantané de vous. Comme une photo de votre lobe d’oreille. Ils ne peuvent pas vraiment savoir à quoi vous ressemblez dans votre ensemble. Il est impossible qu’ils vous connaissent suffisamment pour savoir si vous leur plaisez ou non. Mais s’ils veulent porter ce jugement en se basant sur les informations dont ils disposent, qu’il en soit ainsi. Vous ne pouvez pas changer cette opinion.

Au lieu de cela, recentrez l’énergie sur vous-même, et travaillez à avoir une confiance totale dans la connaissance de qui vous êtes. De cette façon, les gens qui n’ont que des instantanés, n’auront pas tant d’importance.

• Appréciez que l’opinion de tout le monde n’a pas d’importance

Il y a un tas de personnes dans votre vie qui ont des opinions sur vous qui comptent vraiment. Les amis proches, les partenaires et les conjoints, les mentors, les coachs – ce sont les personnes qui peuvent avoir une influence constructive dans votre vie. Devenir une meilleure version de vous, et travailler sur votre croissance n’est possible qu’en recherchant le feedback de ces personnes.

Nous ne pouvons pas accepter le feedback de toutes les personnes avec lesquelles nous nous engageons. Oui, vous devez être ouvert et prêt à reconnaître quand vous n’avez pas réussi à vous montrer sous votre meilleur jour, mais généralement, cette reconnaissance viendra de l’écoute des commentaires de ceux qui comptent le plus. Toute personne en dehors de ce cercle ne peut avoir que l’apport que vous lui permettez.

Lorsque vous recevez des commentaires de quelqu’un d’autre, assurez-vous d’y réfléchir soigneusement. Une opinion négative ne fait pas de vous une mauvaise personne, mais si elle s’aligne avec d’autres commentaires que vous avez eus, alors vous êtes sur une opportunité vraiment excitante de croissance personnelle. Si quelque chose ne colle pas, ou si vous savez que ce n’est pas un reflet fidèle de votre ensemble, alors vous n’avez vraiment pas à l’écouter.

• Comprendre pourquoi cela peut vous déranger

En apparence, avoir quelqu’un qui pense négativement de vous va évidemment vous déranger. Idéalement, nous préférerions toujours que toutes les personnes que nous rencontrons aient une impression relativement positive, même si ce n’est pas une forte impression.

Mais il est également important d’aller sous la surface. Il y aura d’innombrables personnes qui ne penseront pas que vous êtes incroyable pour une raison ou une autre, et si cette pensée vous rend un peu fou, cela vaut la peine d’investir un peu de temps pour explorer cela.

Un petit exercice que j’ai trouvé utile est le  » Five Whys « . Fondamentalement, vous vous demandez pourquoi, cinq fois, en réponse à quelque chose qui vous dérange ou vous défie. Ce processus peut aider à découvrir des raisons plus profondes derrière vos réactions. Par exemple,

‘L’impression négative de cette personne à mon égard me dérange.’

Pourquoi ?

‘Parce que je veux que les gens pensent positivement à mon sujet.’

Pourquoi ?

‘Je n’aime pas que les gens pensent que je suis une mauvaise personne.’

Pourquoi?

‘Parce que je travaille dur pour essayer d’être une meilleure personne, et je veux que les gens le reconnaissent.

Pourquoi?

‘J’ai peur que leur opinion soit exacte.’

Pourquoi?

‘Parce que je me suis mal comporté dans le passé et je veux corriger cela.’

Maintenant, vous commencez à avancer.

Lorsque les choses nous dérangent, c’est généralement lié à des récits internes et à des peurs que nous avons à propos de nous-mêmes. Creuser les raisons pour lesquelles nous avons les réactions que nous faisons à certains scénarios peut nous aider à commencer à creuser ce que sont ces peurs, à les accepter et à savoir comment nous pourrions les amener à un meilleur alignement avec qui nous voulons être.

Lorsque nous sommes bloqués sur une idée, une pensée ou un récit – que ce soit celui que nous tenons nous-mêmes ou celui que nous pensons que quelqu’un d’autre tient sur nous – nous lui donnons tellement de pouvoir. Faire la paix avec une perception négative que quelqu’un peut avoir de vous implique de réfléchir à vos propres récits internes, et de développer une forte compréhension et acceptation de qui vous êtes (bon et mauvais).

Se concentrer sur la promotion des parties de vous qui comptent le plus est la meilleure façon de trouver la paix lorsque d’autres personnes ne sont parfois pas alignées avec cela. Peut-être que cela changera un jour, peut-être pas. Tant que vous et ceux qui comptent le plus pour vous êtes satisfaits de qui vous êtes, c’est la meilleure paix à trouver.

« Parce que la véritable appartenance ne se produit que lorsque nous présentons au monde notre moi authentique et imparfait, notre sentiment d’appartenance ne peut jamais être plus grand que notre niveau d’acceptation de soi. »

– Brené Brown

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