Beaucoup de mes clients ont des objectifs thérapeutiques liés au fait de devenir plus indépendant au sein d’une ou plusieurs relations – ils veulent devenir moins dépendants d’un partenaire, d’un ami ou d’un parent. Lorsqu’une personne signale que c’est quelque chose sur lequel elle veut travailler, l’une des premières questions que je pose est « qu’est-ce qu’être indépendant signifie pour vous ? ». Les gens répondront de diverses manières, par exemple : « Mon partenaire pense que je suis trop en manque d’affection – je m’énerve lorsque nous ne sommes pas ensemble ou lorsqu’il sort avec des amis, et je ne veux pas être comme ça » ou « Lorsque je suis triste, je ne peux pas me sentir mieux tant que je n’ai pas parlé à mon amie et qu’elle m’a dit que tout ira bien ». La première chose que je dis aux clients lorsqu’ils parlent de la dépendance relationnelle, c’est qu’en tant qu’humains, nous sommes des êtres sociaux qui sont câblés pour la connexion. Nous avons besoin des autres pour survivre et prospérer. Cela dit, il y a une différence entre le besoin de connexion avec les autres et le fait de dépendre de la présence, des sentiments ou des actions d’une personne spécifique pour se sentir d’une certaine manière. Si vous vous retrouvez à vous identifier à cette dernière, il se peut que vous soyez émotionnellement dépendant.

Etre émotionnellement dépendant d’une autre personne est une réalité difficile à affronter, et elle peut être encore plus difficile à surmonter. C’est souvent le résultat de la façon dont vous avez appris à vous attacher aux autres dans votre enfance ou des expériences relationnelles que vous avez eues tout au long de votre vie. Si vous vivez une relation de dépendance affective, il y a de fortes chances pour qu’elle ne soit ni saine ni satisfaisante. Elle a probablement freiné la relation et/ou a eu un impact sur votre santé mentale et celle de l’autre personne. Les signes que vous êtes dans une relation de dépendance émotionnelle peuvent inclure :

• Vous ne quittez pas la relation malgré le fait que cette personne vous apporte continuellement des sentiments indésirables (tristesse, anxiété, détresse, douleur).

• Vous ne voulez pas mettre fin à la relation car vous êtes terrifié à l’idée d’être seul.

• Vous passez rarement du temps avec vos amis, votre famille ou d’autres personnes importantes parce que vous passez constamment du temps avec cette personne.

• Vous abandonnez des activités ou des passe-temps que vous aimiez auparavant, en faveur du temps passé avec cette personne.

• Vous vous surprenez à être jaloux ou en colère lorsque cette personne passe du temps avec d’autres personnes.

• Vous ne pouvez pas imaginer votre vie sans cette personne.

• C’est la seule personne qui peut vous faire sentir mieux lorsque vous êtes triste ou contrarié.

• L’humeur de cette personne a un impact significatif et constant sur la façon dont vous vous sentez. Par exemple, si cette personne est triste, vous êtes triste. Si cette personne est en colère, vous êtes en colère. Si cette personne est heureuse, vous êtes heureux.

Il faut une certaine dose de courage et de bravoure pour affronter la réalité d’être émotionnellement dépendant d’une autre personne, et il faut beaucoup de temps, d’énergie et de travail pour la surmonter. Cela dit, une fois que vous l’aurez fait, vous vous sentirez probablement plus maître de votre vie et vous aurez des relations plus saines et plus satisfaisantes. Voici six façons de surmonter la dépendance émotionnelle :

1) Prendre conscience de la dépendance et explorer d’où elle vient.

L’une des premières étapes pour surmonter la dépendance émotionnelle est de reconnaître qu’elle existe et de remarquer les pensées, les sentiments et les comportements que vous adoptez qui la soutiennent. Vous pouvez également commencer à travailler pour comprendre la cause profonde et son origine. Le dicton « si vous pouvez le nommer, vous pouvez l’apprivoiser » s’applique ici, c’est-à-dire qu’une fois que vous pouvez identifier l’origine de la dépendance et le moment où elle se produit, vous pouvez commencer à y remédier. C’est souvent ce qui motive les clients à commencer une consultation, car un thérapeute peut vous aider à explorer davantage vos schémas de dépendance, à développer un sens plus profond de la conscience et à vous donner les moyens de changer.

2) Pratiquez et tolérez le fait d’être seul.

Tolérer d’être seul va être inconfortable au début, surtout si votre schéma est de tendre la main dès que vous vous sentez seul. Cela dit, plus vous vous entraînerez sans céder à l’envie de tendre la main, plus cela deviendra facile. Il est important de pouvoir être seul, car vous ne pouvez pas compter sur quelqu’un qui sera TOUJOURS là. De plus, cela vous permet d’avoir de l’espace pour vous auto-réfléchir et reconstruire votre relation avec vous-même.

3) Planifiez intentionnellement du temps pour voir d’autres amis et vous engager dans des passe-temps en dehors de la relation.

Un comportement commun associé à la dépendance émotionnelle est de passer la majorité de votre temps avec une personne tout en laissant vos autres relations et intérêts au bord du chemin. Le problème avec cela est que vous finissez par dépendre uniquement d’une personne pour combler tous vos besoins, ce qui est une tâche impossible. Il est important d’avoir un certain nombre de personnes dans votre vie vers lesquelles vous pouvez vous tourner pour obtenir du soutien, vous amuser et vous divertir, plutôt que de dépendre d’une seule personne. Il est également important d’explorer et de poursuivre des intérêts personnels en dehors de la relation afin que, lorsque cette personne s’en va, vous n’ayez pas l’impression de n’avoir rien.

4) Travaillez à accepter vos sentiments indésirables/vulnérables.

Il est courant de repousser les émotions vulnérables comme la blessure, la douleur, la tristesse et la déception. Supprimer ces sentiments peut aider à court terme mais ils reviennent presque toujours, et souvent ils reviennent comme des émotions encore plus grandes/plus intenses. Accepter que les sentiments douloureux existent permet de se connecter à soi, de se comprendre et de guérir.

5) Apprenez à vous nourrir.

Si votre ami ou votre partenaire pleurait, que lui diriez-vous ? Lui diriez-vous de se laisser aller et d’aller de l’avant ? Peut-être (selon la situation et votre relation), mais probablement pas. Il y a de fortes chances que vous l’écoutiez, que vous essayiez de vous mettre à sa place et que vous lui offriez votre soutien. Si cette même personne avait la grippe, vous lui apporteriez de la soupe ou lui proposeriez d’aller chercher ses devoirs à l’école. Traitez-vous de la même façon. Si vous ne vous sentez pas bien, faites-vous plaisir en vous offrant des plats réconfortants, un bain chaud ou votre film préféré. Si vous êtes triste ou que vous vous sentez déprimé, parlez vous gentiment. Apprendre à vous nourrir vous-même vous permet de devenir ami avec vous-même et de moins dépendre de la personne dont vous dépendez pour prendre soin de vous.

6) Commencez à défendre vos besoins.

Si vous êtes émotionnellement dépendant de quelqu’un, il est courant de compromettre vos propres besoins et désirs afin d’accommoder l’autre personne parce que vous êtes terrifié de la perdre. Par exemple, vous pouvez avoir peur que si vous parlez, il se fâche et vous quitte, alors vous vous taisez. Le problème, c’est que cela vous donne un sentiment de rancune et détériore votre estime de soi. Vous risquez de perdre de vue qui vous êtes et quels sont vos besoins, ce qui vous amène à avoir une relation malsaine avec vous-même. Il est important d’être capable d’identifier ses besoins et de les défendre. Une fois que vous commencerez à le faire, vous commencerez à reconnaître que vos besoins sont importants et dignes d’être satisfaits et vous pourrez commencer à reconstruire votre confiance et votre respect de soi.