Si j’ai freiné la vague de fond anti-Facebook, ce n’est pas parce que je suis un fan de l’attitude cavalière de Facebook envers les données et la vie privée des utilisateurs. C’est parce que je vois les avantages considérables que Facebook m’offre et offre aux autres – des avantages que j’aurais du mal à trouver ailleurs.

Mais plus je parle aux gens des raisons pour lesquelles j’aime Facebook, et plus les gens me demandent comment ils peuvent protéger leur vie privée à la lumière des récentes révélations, plus je me rends compte que mon appréciation de Facebook est le résultat du temps et des efforts que j’ai mis à personnaliser mon interface et mon expérience.

En partie, il s’agissait de suivre les réglages recommandés pour protéger ma vie privée sur Facebook : Je regarde et ajuste régulièrement mes paramètres de confidentialité, j’exporte mes données Facebook (à la fois comme sauvegarde et pour voir quels annonceurs ont acheté mes coordonnées) et j’utilise un gestionnaire de mots de passe pour ne pas être tenté d’utiliser Facebook Login partout.

Mais Facebook est une partie agréable, significative et utile de ma vie parce que je ne me suis pas arrêté à l’ajustement de mes paramètres de confidentialité. J’ai fait beaucoup d’ajustements à ma configuration et à mes propres habitudes afin d’avoir le genre d’expérience Facebook que je veux – et vous pouvez le faire aussi. Voici comment :

Supprimez de votre fil d’actualité toute personne qui vous ennuie.

J’ai une politique de  » mort subite  » : Si quelqu’un poste une ode enthousiaste à Donald Trump, ou parle de façon ordurière d’Oklahoma ! (la comédie musicale – dites ce que vous voulez sur cet État), ou publie des citations inspirantes sur des photos de chatons, il disparaît de mon fil d’actualité. Il m’arrive souvent d’exclure des personnes dès la première infraction, et toute personne qui m’agace deux ou trois fois est exclue définitivement. Cela signifie que nous restons amis, mais qu’ils n’apparaissent plus dans mon fil d’actualité.

Une option plus nuancée consiste à entraîner Facebook à masquer certains types de publications en masquant les publications individuelles qui vous agacent, mais j’ai constaté que l’algorithme de Facebook n’est pas si intelligent pour déduire mes préférences du fait que je masque systématiquement les mises à jour liées au sport. Il y a aussi l’option d’unfollow quelqu’un pendant 30 jours, ce qui est utile pour les ennuis limités dans le temps : cette année, je vais probablement l’utiliser pour cacher un tas d’amis amateurs de baseball de mon flux pendant les séries éliminatoires MLB.

Je devrais également noter que j’essaie de ne pas me juger pour les raisons pour lesquelles je veux unfollow quelqu’un. J’ai des collègues qui me déclenchent parce que je suis super jaloux de leurs réalisations professionnelles. Bien qu’il n’y ait pas assez de thérapie dans le monde pour régler ce problème (croyez-moi, j’en ai fait l’expérience !), le fait de ne plus suivre ces personnes élimine simplement cette source de stress de ma vie et rend l’utilisation de Facebook beaucoup moins anxiogène. Mes raisons pour unfollowing quelqu’un n’ont pas besoin d’être moralement justes ou nobles ou même particulièrement claires pour moi ; je sais simplement que si je n’aime pas voir les publications de quelqu’un, je ne veux pas qu’elles apparaissent dans mon fil d’actualité.

Sélectionnez les personnes dont vous aimez avoir des nouvelles et marquez-les « voir en premier ».

Facebook vous permet de personnaliser votre fil d’actualité afin de sélectionner certaines personnes à voir en premier lorsque vous regardez votre fil d’actualité. Les posts de ces personnes seront prioritaires chaque fois que vous regardez les dernières nouvelles.

Si l’option « voir en premier » de Facebook avait été disponible lorsque j’ai commencé ma campagne d’unfollowing extrême, peut-être que je n’aurais pas éliminé autant de personnes de mon fil d’actualité. J’ai maintenant quelques douzaines de personnes sur ma liste « voir en premier », donc quand je jette un coup d’œil à mon fil d’actualité, il est en grande partie composé de mises à jour des personnes de cette liste.

Ma liste « voir en premier » est composée de personnes qui répondent à l’un des trois critères suivants : (a) des personnes que j’aime profondément – mes BFF les plus proches, dont les nouvelles seraient autrement noyées par tous mes collègues des médias sociaux fous de Facebook ; b) des personnes dans des circonstances de vie très similaires dont j’ai besoin de la sagesse/expériences – principalement des collègues parents d’autistes, et c) des personnes qui partagent des choses dont je n’entendrais jamais parler autrement – généralement des personnes de couleur parce que sinon mon fil d’actualité ne serait que des choses dont les nerds blancs ne peuvent pas arrêter de parler.

Vous pouvez ajouter des personnes à votre liste « voir en premier » à partir des paramètres du fil d’actualité de Facebook. Instructions ici.

La plupart du temps, regardez simplement vos notifications.

Chaque fois que j’ouvre Facebook dans mon application ou mon navigateur, la première chose que je fais est de regarder ma liste de notifications. Les notifications vous permettent de savoir si quelqu’un a aimé ou commenté une de vos publications, ou si quelque chose de nouveau a été publié dans les commentaires d’une publication que vous avez déjà commentée. Si quelqu’un vous marque dans une publication ou un commentaire, vous le verrez ici. Vous pouvez également recevoir des notifications lorsqu’un ami Facebook publie dans un groupe auquel vous appartenez tous les deux. Comme je publie généralement sur Facebook deux ou trois fois par jour et que je laisse des commentaires sur cinq ou dix autres publications, le fait de vérifier Facebook pendant quelques minutes toutes les deux heures signifie que presque toute mon attention est consacrée à l’examen de ce qui est apparu dans mes notifications.

Cela me convient parfaitement parce que je suis catastrophiquement narcissique, donc principalement ce que j’aime voir sur Facebook c’est ce que les gens ont dit en réponse à quelque chose que j’ai dit ou partagé. De plus, je pense qu’il est impoli de ne pas répondre aux commentaires sur mes propres publications (ou aux commentaires que les gens ont fait sur les commentaires que j’ai ajoutés dans les fils de discussion d’autres personnes), donc je m’assure de prêter attention à ceux-là en premier.

Mais les notifications incluent maintenant des choses comme des trucs que mes amis ont publiés dans des groupes dans lesquels nous sommes tous les deux, et aussi, je pense que j’ai dû activer un paramètre qui me notifie chaque fois que mon mari publie (parce que pendant un certain temps, il semblait qu’il avait toujours lu mes dernières publications Facebook, mais pas l’inverse). Donc, en plus de ce que les gens pensent d’Alex et de ses nombreuses idées, mes notifications servent maintenant de passerelle vers d’autres conversations qui sont presque toujours intéressantes. (L’exception sont les notifications que je reçois après avoir félicité un ami pour son nouvel emploi ou son nouveau chiot ; ces messages de « félicitations » finissent par générer notification après notification à mesure que chaque félicitation subséquente roule, de sorte que je finis généralement par désactiver les notifications sur les messages à fort trafic.)

Laisser les notifications piloter votre expérience Facebook vous rend beaucoup moins sensible aux caprices et aux manipulations de l’algorithme de Facebook. Personnellement, je trouve que chaque fois que je suis si désespérée d’éviter le travail que je fais réellement défiler mon fil d’actualité principal, je suis immédiatement submergée par une combinaison de FOMO (tout le monde a plus de succès que moi et s’amuse plus !), de dépression (OMG il y a tellement de merde déprimante qui se passe dans le monde !) et de mépris (qu’est-ce qui se passe avec toutes les choses stupides que les gens disent et partagent ?).

Si je consulte mon fil d’actualité une fois par jour, et que je ne jette qu’un coup d’œil aux deux ou trois premiers éléments qui s’affichent, alors ce que je vois, ce sont les messages des personnes figurant sur ma liste  » à voir en premier « , et je suis heureux de les voir. (En général, ce que je vois en premier est un message d’A’Lelia Bundles, une femme brillante que je ne connais qu’en tant qu’amie sur Facebook, et qui est une source incroyable de nouvelles et d’informations sur la communauté afro-américaine). Mais si je consulte mon fil d’actualité plus souvent, ou si je fais défiler la page jusqu’à ce que je commence à voir toutes les autres publicités et les publications sélectionnées par l’algorithme que Facebook a choisies pour moi, je commence à détester Facebook autant que d’autres personnes.

Lorsque vous regardez votre fil d’actualité comme le point de départ de chaque visite sur Facebook, vous voyez ce que Facebook a déterminé que vous voulez voir – très probablement, un mélange de publicités et de contenu sur lequel vous êtes susceptible de cliquer, afin que Facebook puisse maximiser le temps que vous avez passé sur le site. (Bien qu’ils aient récemment affirmé s’éloigner de cet objectif particulier). Lorsque vous commencez avec vos notifications, vous prêtez attention aux conversations, aux publications, aux groupes et aux personnes que vous avez explicitement priorisées.

Utilisez des listes – en particulier, votre liste restreinte

Il y a un autre élément crucial dans ma recette Make Facebook Great Again : les listes !

Chaque fois que vous publiez quelque chose sur Facebook, vous devez décider qui le voit. Vos options d’audience par défaut sont « Public » (toute personne sur Internet), « Amis » (seuls vos amis Facebook peuvent le voir) ou « Moi seul » (vous seul pouvez le voir – mais ne vous faites pas d’illusions, Facebook peut toujours l’utiliser dans le cadre de la façon dont il vous profile et vous comprend.)

Mais il y a beaucoup plus d’options que ces trois-là. En créant ou en conservant des listes Facebook, vous pouvez déterminer exactement qui verra chaque élément de contenu que vous partagez. Cela vous permet d’avoir plus de contrôle sur votre vie privée, mais encore plus important, sur les conversations que vous avez en ligne.

La façon la plus simple de commencer est avec la liste restreinte. (Mon guide pour configurer votre liste restreinte ici.) Cette liste est automatiquement créée pour vous par Facebook, mais c’est vous qui décidez qui en fait partie. Lorsque vous ajoutez quelqu’un à votre liste restreinte, vous restez amis, mais cette personne ne peut voir que le contenu que vous partagez publiquement. Les informations que vous publiez à l’intention de vos « amis » sont cachées aux personnes figurant dans votre liste restreinte. C’est un moyen facile de traiter avec les personnes dont vous vous sentez obligé d’accepter les demandes d’amis (ou les personnes avec lesquelles vous êtes déjà ami et que vous ne voulez pas désamiser) mais avec lesquelles vous ne voulez pas réellement partager une grande partie de vos nouvelles.

J’ai mis des tonnes de personnes sur ma liste restreinte pour qu’elles ne voient que mes publications publiques. Si je ne vous connais pas vraiment (nous avons peut-être eu des conversations intéressantes sur Facebook, mais nous ne nous sommes jamais rencontrés), vous allez sur ma liste restreinte dès que j’accepte votre demande d’ami. Si vous êtes ma mère et que vous n’aimez pas que je partage des informations personnelles sur Facebook, ou si vous êtes l’ami de ma mère et que vous lui dites ce que je publie, vous êtes inscrit sur ma liste restreinte. Si vous êtes un collègue avec qui j’ai une relation exclusivement professionnelle, vous allez sur ma liste restreinte.

Et ce n’est que le début de ma collection de listes. J’ai une petite liste  » amis partageant des enfants  » pour les personnes qui s’intéressent réellement à mes enfants et que je connais bien ; ce sont les seules personnes qui voient les photos des enfants ou les mises à jour identifiables. (J’ai écrit un guide sur la création d’une liste de partage d’enfants ici.) J’ai une liste de « copines proches » pour la vingtaine d’amies à qui je dois parfois poser des questions particulièrement personnelles. Plus récemment, j’ai également créé une liste « Single White Female » pour les personnes qui, d’une manière ou d’une autre, ressentent le besoin de commenter chaque chose que je partage. Maintenant, au lieu de poster la moitié de mes trucs pour que seuls mes amis puissent les voir, je les poste de façon à ce que ce soit « Amis sauf SWF ». De cette façon, ces hyper-enthousiastes ne se joignent pas à chaque conversation sur mon mur Facebook.

Derniers mots : Devenir intentionnel à propos de Facebook

Les tactiques que j’ai mentionnées ici ne consistent pas seulement à limiter votre exposition ou à protéger votre vie privée. Le processus d’unfollowing ou de priorisation d’amis particuliers, la concentration sur les notifications et l’utilisation de listes d’amis font tous partie de la construction d’une expérience Facebook plus intentionnelle.

Chaque fois que je publie quelque chose sur Facebook, je m’arrête pour me demander : qu’est-ce que je veux de cette publication ? Est-ce que je recherche des commentaires spécifiques ? Espérer des louanges pour mes adorables enfants ? J’essaie d’organiser une conversation intéressante ?

Selon ce que je recherche, je peux partager quelque chose publiquement ou de manière restreinte ; je peux le partager sur mon propre mur, ou avec un groupe. Quand j’ai besoin de parler d’un problème de parentage que seules les mamans ayant des besoins spéciaux comprendront, je vais toujours dans un groupe de parents d’autistes ou de personnes ayant des besoins spéciaux, parce que je ne peux sérieusement pas même quand il s’agit de conseils bien intentionnés de parents d’enfants neurotypiques. Lorsque je suis confrontée à un problème pour lequel j’ai vraiment besoin de l’avis spécifique d’un petit nombre de mes amis, je crée une liste uniquement pour ce cercle et je marque les personnes que je souhaite le plus entendre. (Utilisez cette stratégie de marquage avec parcimonie : Je trouve très odieux quand les gens essaient de contourner l’algorithme de Facebook en me taguant moi et vingt autres personnes, juste pour que nous regardions leur post.)

Mais avoir une bonne expérience ou une conversation honnête ne dépend pas seulement des outils techniques. Il s’agit aussi du type de contenu et de questions que je partage ou non sur Facebook, et de la façon dont je cadre ce que je partage.

Bien que j’utilise souvent Facebook comme la maison en ligne de mon id, j’essaie de me concentrer sur le partage de questions et d’histoires qui génèrent des conversations intéressantes et significatives. Mon mur Facebook est l’endroit où je suis à mon meilleur et le plus authentique en ligne (vous êtes invités à me vérifier ou à me suivre), et je suis touché par la fréquence à laquelle j’entends des gens qui apprécient particulièrement ce que j’y publie. Mais cette expérience se briserait si je la traitais comme un exercice de branding : contrairement à mes présences sur Twitter, LinkedIn, Medium et mon blog, où je suis au moins théoriquement stratégique, Facebook est l’endroit où ma seule stratégie est de m’amuser et de créer des connexions significatives.

Facebook est cependant un très grand étang, il est donc plus facile d’inspirer des conversations significatives – ou de participer de manière constructive à celles des autres – si vous êtes réfléchi sur la façon dont vous encadrez vos posts et sur les endroits où vous vous engagez. Lorsque je souhaite partager un article que j’ai écrit, je publie généralement une question ou une demande de commentaires qui a émergé de l’histoire, afin d’ouvrir une conversation, puis je publie le lien lui-même dans un commentaire. (C’est une pratique que j’ai instaurée parce que j’ai découvert que les algorithmes de Facebook enterraient les publications où je partageais mes propres histoires, mais cela s’est avéré être un merveilleux moyen de lancer des conversations vraiment intéressantes qui mènent souvent à des histoires de suivi). Lorsque j’ai une question à poser ou que j’ai besoin de l’avis de mes amis, j’essaie d’être très explicite sur le type d’avis que je recherche (soutien ? conseil ? ressources) et sur la personne que je souhaite entendre. (Pour votre information, dire « Je ne veux entendre que des femmes sur ce sujet » peut être très déclencheur pour certains hommes.)

Savoir quand ne pas s’engager est tout aussi important. Si je me lance dans une discussion qui commence à me mettre en colère et à me démoraliser plus qu’elle ne m’aiguise ou ne m’éclaire, j’arrête de participer à ce fil de discussion et je désactive les notifications pour ne pas être entraîné à nouveau. Si je ressens l’envie d’écrire un message ou un commentaire alors que je suis en colère ou contrarié, je colle mon brouillon dans Evernote et je le laisse pendant quelques heures, jusqu’à ce que je me sois calmé ; en général, je finis par ne pas le poster ou je le modifie avant de le partager. Avant de m’immiscer dans le fil de discussion de quelqu’un d’autre, je me demande s’il s’agit d’une conversation dans laquelle je serai la bienvenue ; pas plus tard qu’hier, je me suis empêchée d’être l’ennuyeuse nana de taille normale qui se jette dans une conversation entre femmes de taille plus confiante.

J’aimerais désespérément que les paramètres par défaut et l’interface de Facebook permettent aux gens de protéger plus facilement et plus intuitivement leur vie privée et d’exercer ce genre d’intentionnalité sur leur expérience. L’une des raisons pour lesquelles j’ai un jour espéré que Google+ pourrait décoller est que ses Cercles placent la personnalisation réfléchie au cœur de l’expérience utilisateur.

Les réglementations sur la vie privée vont probablement pousser Facebook un peu dans cette direction, car il est obligé de donner aux gens plus de confidentialité par défaut et plus de contrôle sur ce qu’ils partagent avec qui. Si Facebook est intelligent, il utilisera le processus d’adaptation à la réglementation sur la vie privée comme une opportunité pour faire une plateforme qui donne aux utilisateurs un contrôle plus intuitif sur ce qu’ils voient et ce qu’ils partagent. Plus il sera facile pour les utilisateurs de se créer une expérience Facebook vraiment formidable, plus nous serons susceptibles de pardonner à la plateforme ses nombreuses trahisons.