Je veux désespérément quelqu’un de gentil, mais je semble être attirée par des mecs qui s’avèrent être le diable incarné.

J’ai toujours raillé quand j’ai entendu la phrase « Les gentils finissent derniers. »

« Allez ! » Je me disais. « Est-ce que tout le monde ne veut pas un mec sympa ? Quelqu’un qui la traite bien et qui n’est pas un vrai connard ? Comment les gars sympas peuvent-ils ne pas tout gagner ? »

Et pourtant, à chaque fois, je rencontre quelqu’un, je tombe amoureuse pour découvrir que mon prince charmant n’était en fait qu’un crapaud déguisé, un loup déguisé en mouton et toutes les autres métaphores de bête qui se cache à la vue de tous auxquelles je peux penser.

Pourquoi est-ce que je continue à tomber pour ces losers ? Ces types qui commencent par me traiter comme une princesse, pour me faire agir comme une servante à la fin.

Et quand j’ai été précipitée sans cérémonie dans le monde des rencontres à l’âge de 32 ans, j’étais sûre d’avoir suffisamment appris de mes relations passées pour pouvoir choisir plus sagement. Et quand il s’agissait de ma tête, c’était effectivement vrai. Mais mon coeur ? Et mes parties féminines ? Eh bien, ils étaient toujours attirés par le type d’hommes que vous ne voulez pas ramener à la maison pour votre mère, apparemment.

Les gentils finissent-ils vraiment derniers ?

Après être sortie avec des narcissiques et des tricheurs, j’étais absolument sûre que cette fois-ci, je serais capable de repérer les drapeaux rouges de la connivence à un kilomètre. C’était un sentiment dont j’étais plus que confiante lorsque je me suis assise à table pour mon tout premier rendez-vous en quatre ans.

Nous avons parlé, nous avons ri, nous avons passé un moment merveilleux.

Nous avions beaucoup de choses en commun… un amour des voyages, un penchant pour la créativité et les arts, une affinité pour la cuisine et la nourriture. En plus de cela, il semblait parfait sur le papier : un médecin, qui avait façonné sa vie professionnelle pour ne pas être un bourreau de travail ; un homme qui croyait au mariage et à l’engagement, qui voulait aussi avoir des enfants.

« Oui ! » pensait ma tête. Il était toutes les choses que je voulais et il semblait être un humain vraiment bon.

Et pourtant… mon cœur est resté imperturbable. Les papillons dans mon ventre sont restés immobiles. Et mes parties féminines… eh bien elles n’ont même pas remué.

En fait, quand j’ai pensé à avoir des relations sexuelles avec cet homme, mon corps a crié un non retentissant.

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Quand maman m’a demandé comment s’était passé mon rendez-vous plus tard cette semaine-là, je lui ai dit que bien que c’était bien. « Bien ? » a-t-elle dit. « Juste bien ? » J’ai avoué que même si lui et moi avions l’air bien sur le papier, que notre rendez-vous était décidément… beige.

« Eh bien, le beige peut être coloré », a-t-elle dit.

Mais j’avais déjà pris ma décision. Il n’y avait pas d’étincelle, je n’étais pas physiquement attirée par lui et la dernière chose que je voulais faire était de mener quelqu’un en bateau.

Ce n’était pas la dernière fois que ça arrivait non plus. Je suis allée à plus d’un rendez-vous avec des hommes qui semblaient parfaitement charmants, mais je ressentais une profonde absence de sentiment. J’ai commencé à être très en colère contre moi-même. Pourquoi ces hommes ne me plaisaient-ils pas ? Ils semblaient gentils. Ils semblaient gentils. Mais ils ne me faisaient rien ressentir. Qu’est-ce qui n’allait pas chez moi ?

Et puis tout a changé

Plusieurs rendez-vous plus tard, j’ai finalement commencé à discuter avec quelqu’un sur Tinder avec qui j’avais vraiment l’impression de cliquer. Il était drôle, intelligent, il correspondait même à mon niveau de sarcasme et d’humour pince-sans-rire.

Nous avions un excellent badinage et chaque fois qu’il m’envoyait un texto, mon cœur faisait une petite danse.

Lorsque nous avons finalement convenu de nous rencontrer, j’étais sacrément excitée, ce qui n’était arrivé à aucun des rendez-vous précédents.

La seconde où j’ai posé les yeux sur lui, j’ai senti une petite secousse d’électricité traverser mon corps. Ce type n’était pas une sorte d’Adonis ou quoi que ce soit, mais j’ai néanmoins été attirée par lui instantanément. Au fur et à mesure que la nuit avançait, nous avons bu du vin, nous avons ri, nous avons réalisé que nous avions un tas de choses en commun.

Il m’a demandé de monter sur le toit du bar et j’ai dit oui.

Il a mis son bras autour de moi et m’a dit que c’était son endroit préféré dans la ville. Il a dit qu’il était heureux que je sois là pour partager la vue avec lui. Il a parlé de ce qu’on allait faire au rendez-vous numéro deux et trois. Je me suis laissée aller à une excitation prudente.

Il n’a pas essayé de me faire coucher avec lui, ni même de m’embrasser. S’il l’avait fait, j’aurais probablement accepté à ce moment-là.

Dans le taxi sur le chemin du retour, il m’a envoyé un texto pour me dire quel merveilleux moment il avait passé. Je lui ai répondu la même chose.

Puis cinq minutes plus tard, j’ai reçu un autre texto. « J’aurais probablement dû te le dire, mais je ne cherche que des amis ici. »

Quoi ?

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« Désolé », ai-je répondu. « Tu ne cherches que des amis ? Ce n’est pas ce que j’ai ressenti lors de notre rendez-vous. »

« Ouais, je n’y peux rien si tu lis dans les choses. »

Quoi. Le. Putain ?

Ce qui a suivi, c’est un tas d’explications de sa part, il m’a reproché de m’être fait des idées alors que c’est lui qui parlait de nos futurs « rendez-vous ». Il m’a dit qu’il avait mis son bras autour de moi parce que je suis « une fille attirante donc il ne pouvait pas s’empêcher de laisser échapper un peu d’affection. »

Gross.

J’ai demandé s’il avait juste voulu du sexe et s’était énervé quand ça n’était pas arrivé (même s’il n’avait rien tenté). Il m’a répondu que non, qu’il avait suffisamment confiance en lui pour demander du sexe s’il en avait envie.

Alors, qu’est-ce que ça donne ?

J’ai peur de n’être attiré que par les connards

Dans les heures qui ont suivi, j’ai regardé mon historique de rencontres et je me suis demandé pourquoi diable je continuais à m’enthousiasmer pour des hommes qui s’avéraient être de parfaits connards, et restais complètement insensible à des hommes qui, de l’avis général, semblaient vraiment sympas.

J’ai commencé à me demander si j’étais défectueuse, si peut-être je n’étais capable d’être attirée que par des hommes horribles. Peut-être que je ne trouverais jamais quelqu’un qui me traiterait comme je le mérite parce que je n’arrêtais pas de tomber sur des hommes qui finissaient par me traiter comme une merde.

Et maintenant ? Je suis toujours un peu inquiète.

Et si je suis seulement attirée par les hommes qui me traitent comme de la merde ? Je veux dire, j’ai beaucoup appris de mes relations passées et je crois vraiment que si quelqu’un commençait extérieurement à me traiter mal, je le larguerais plus vite que vous ne pouvez dire « fuckboy ».

Mais comment puis-je dire dès le début s’ils vont finir par être affreux ? Pourquoi est-ce que je veux désespérément quelqu’un de gentil, et pourtant je semble être attirée par des mecs qui s’avèrent être le diable incarné.

La chose numéro un que je veux dans une relation est la gentillesse, et pourtant je continue à être excitée par des gens qui semblent gentils mais qui s’avèrent être des sociopathes ne faisant qu’imiter ce qu’ils pensent être des sentiments.

Et si j’étais condamnée à répéter de vieux schémas pour toujours parce que je ne suis pas capable de tomber sur le gars gentil ? Et la pire pensée de toutes, si je rencontre quelqu’un qui est vraiment gentil, comment vais-je empêcher mon anxiété de me dire qu’ils finiront par être des connards.

La vérité est que je ne connais pas la réponse à aucune de ces choses et que l’avenir me fout la trouille. Mais parce que j’ai aussi de l’espoir, je vais continuer à me mettre en avant et à croire que j’ai suffisamment appris pour m’assurer de ne plus entrer dans des relations dommageables.

C’est un jeu de chiffres, et si je continue à jouer, il faudra bien que je gagne un jour. N’est-ce pas ?

Ce post est apparu à l’origine sur SheSaid et a été republié ici avec l’entière permission.

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