Ce n’est pas facile de fixer des limites avec les personnes toxiques ! Mais nous pouvons tous apprendre à fixer des limites avec les personnes toxiques – et quand nous le faisons, c’est valorisant.

Les limites sont une façon de prendre soin de nous-mêmes. Lorsque nous fixons des limites, nous sommes moins en colère et moins rancuniers parce que nos besoins sont satisfaits. Les limites rendent nos attentes claires, afin que les autres sachent ce qu’ils doivent attendre de nous et comment nous voulons être traités. Les limites sont le fondement de relations heureuses et saines.

En principe, les gens respecteront nos limites si nous les communiquons clairement. Mais nous savons tous que certaines personnes feront tout ce qu’elles peuvent pour résister à nos efforts pour fixer des limites ; elles vont argumenter, blâmer, ignorer, manipuler, menacer ou nous blesser physiquement. Et si nous ne pouvons pas empêcher les gens d’agir ainsi, nous pouvons apprendre à fixer des limites claires et à prendre soin de nous.

Comment fixer des limites avec les personnes toxiques

La fixation des limites comporte trois parties.

1. Identifiez vos limites. Soyez clair sur ce dont vous avez besoin avant d’essayer de communiquer ou de faire respecter la limite.
2. Communiquez vos limites ou vos attentes de façon claire, calme et cohérente. Tenez-vous-en aux faits sans trop expliquer, blâmer ou être sur la défensive. Par exemple, il est plus efficace de dire  » J’appelle un taxi. Je ne monte pas dans la voiture avec toi alors que tu as bu », que de perdre son sang-froid et de dire : « Je n’arrive pas à croire que tu vas rentrer en voiture alors que tu as bu toute la nuit ! Chaque fois que nous sortons, c’est la même chose. Je ne vais plus accepter ça ! »
3. Si vos limites ne sont pas respectées, évaluez vos options et prenez des mesures.

Cet article se concentrera sur la troisième étape – ce que nous pouvons faire lorsque nos limites ne sont pas respectées.

Qui sont les personnes toxiques ?

Les personnes toxiques sont les gens qui suintent l’énergie négative et nous laissent nous sentir plus mal chaque fois que nous sommes autour d’eux. Je crois fermement que votre instinct vous dira si quelqu’un est toxique et qu’il n’est pas sain de le côtoyer, mais si vous voulez un peu plus de conseils, voici quelques-unes des caractéristiques des personnes toxiques.

Les personnes toxiques :

• Mentissent régulièrement
• Profitent de votre gentillesse
• Ne respectent pas vos limites
• Vous manipulent afin d’obtenir ce qu’elles veulent
• Vous rabaissent
• Ne vous encouragent pas à poursuivre vos objectifs
• Ne tiennent pas compte des des sentiments ou des besoins des autres
• Se sentent en droit
• Sont souvent en colère ou agressifs
• S’excusent rarement
• Condamnent les autres et n’assument pas la responsabilité de leurs actions
• Dépendent de votre énergie
• Vivent beaucoup de « drames » ou de problèmes, mais ne veulent pas changer
• Pense que les règles ne s’appliquent pas à eux
• Parle, mais n’écoute pas

Que faire si quelqu’un ne respecte pas vos limites ?

L’établissement de limites est un processus continu et il n’y a pas de solution miracle pour faire face aux violateurs de limites. L’essentiel est que nous ne pouvons pas obliger les gens à respecter nos limites, mais nous pouvons contrôler la façon dont nous réagissons. Les idées suivantes peuvent vous aider à choisir la meilleure approche pour traiter avec les transgresseurs chroniques de limites.

Décidez si cette limite est négociable. Certaines limites sont plus importantes que d’autres. En identifiant ce que vous êtes prêt à accepter et ce que vous considérez comme intolérable ou non négociable, vous pourrez décider si vous êtes prêt à faire des compromis. Le compromis peut être une bonne chose si les deux personnes s’adaptent. Toutefois, le véritable compromis ne consiste pas à abandonner vos besoins pour faire plaisir à quelqu’un d’autre ou à accepter un traitement que vous considérez comme une rupture de contrat. Si quelqu’un viole de façon répétée vos limites les plus importantes, vous devez vous demander combien de temps vous êtes prêt à accepter un tel traitement. J’ai vu des gens accepter le manque de respect et la maltraitance pendant des années et des années, en espérant qu’une personne toxique changera, seulement pour constater a posteriori que cette personne n’avait aucune intention de changer ou de respecter les limites.

Notez ce qui se passe. Notez les violations des limites et vos réponses. Cela vous aidera à vérifier les points faibles de vos limites. Il est difficile de fixer à plusieurs reprises la même limite avec quelqu’un qui n’écoute pas et souvent nous commençons à abandonner et sommes incohérents avec nos limites. Si vous remarquez que vous ne fixez pas systématiquement des limites saines, faites des ajustements. Et si vous êtes cohérent, écrire les choses peut vous aider à obtenir la clarté sur ce que vous êtes prêt à accepter et comment vous vous sentez à ce sujet.

Accepter que certaines personnes ne respecteront pas vos frontières, peu importe ce que vous faites. C’est une vérité difficile à accepter car nous aimerions pouvoir convaincre les gens de respecter nos limites. Je sais qu’il est décevant de réaliser que vous devrez peut-être décider si vous voulez continuer à avoir une relation avec cette personne. Mais vous ne pouvez pas changer le comportement de quelqu’un d’autre. Vous pouvez choisir de l’accepter ou vous pouvez choisir de vous désengager.

Pratiquez le détachement aimant. Le détachement est un éloignement de la tentative de contrôler les gens et les situations. Lorsque vous êtes dans un état de peur, il est compréhensible que vous vouliez contrôler les choses pour vous protéger. Mais essayer de contrôler les autres ne fonctionne jamais. Lorsque nous nous détachons, nous cessons d’essayer de changer les autres et nous forçons le résultat que nous voulons. Vous pouvez vous détacher d’une personne narcissique ou toxique en :

• Partez physiquement d’une situation dangereuse ou inconfortable.
• Répondant d’une manière différente. Par exemple, au lieu de prendre quelque chose personnellement ou de crier, nous pouvons hausser les épaules d’un commentaire grossier ou en faire une blague. Cela change la dynamique de l’interaction.
• Décliner les invitations à passer du temps avec eux.
• Les laisser prendre leurs propres décisions et faire face aux conséquences de ces choix.
• Ne pas donner de conseils non sollicités.
• Choisir de ne pas participer aux mêmes vieilles disputes ou prendre de la place dans une conversation ou un argument improductif.

S’éloigner ne signifie pas que vous ne vous souciez pas de cette personne, cela signifie que vous prenez soin de vous et que vous êtes réaliste quant à ce que vous pouvez faire dans chaque situation.

Envisager de limiter le contact ou de ne plus avoir de contact. Parfois, la seule façon de se protéger est de cesser de fréquenter des personnes toxiques qui ne vous respectent pas. La limitation ou l’absence de contact n’a pas pour but de punir ou de manipuler les autres, c’est une forme de prise en charge de soi. Si quelqu’un vous fait du mal physiquement ou émotionnellement, vous vous devez de mettre de la distance entre vous et cette personne. Malgré ce que les autres peuvent dire, vous n’êtes pas obligé d’avoir une relation avec les membres de votre famille ou avec toute personne qui vous fait vous sentir mal dans votre peau. La famille et les amis devraient vous élever et vous soutenir, et non vous laisser déprimé, anxieux, en colère ou confus.

Vous avez des choix

L’un des grands avantages d’être un adulte est que vous avez des choix. Vous n’êtes pas obligé de continuer à être ami avec quelqu’un qui profite de votre gentillesse ou de travailler pour quelqu’un qui vous critique et vous rabaisse sans arrêt, ou de rester dans une relation amoureuse avec quelqu’un qui vous gaze.

Nous avons tous des choix — parfois nous n’aimons pas particulièrement l’un d’entre eux, mais il est important de savoir que nous les avons. Nous ne sommes pas piégés ou impuissants.

Choisir de mettre fin à une relation (même une relation abusive) est douloureux. Et pour des raisons pratiques, il se peut que vous ne puissiez pas mettre fin à une relation toxique à la seconde même. Mais vous pouvez chercher un nouvel emploi ou rester chez un ami ou dans un refuge afin de vous libérer éventuellement d’une personne qui vous fait du mal physiquement et/ou émotionnellement.

Si nous sommes honnêtes, parfois nous ne sommes tout simplement pas prêts à ne plus avoir de contact ou à mettre fin à une relation, même si au fond de nous, nous savons qu’il est malsain de continuer. Si c’est le cas, vous pouvez : 1) Identifier vos choix (comme se détacher physiquement et émotionnellement, limiter les contacts, éviter d’être seul avec la personne, pratiquer l’auto-soin) ; 2) Choisir la meilleure option (aucune n’est peut-être idéale) ; 3) Vous respecter ; 4) Et faire confiance à votre instinct.

Malheureusement, il n’y a pas de réponse facile. Parfois, d’autres personnes seront en colère ou offensées par vos choix même si vous ne fixez pas de limites pour être méchant ou difficile et parfois vous ne pouvez pas continuer à avoir ces personnes dans votre vie. Les limites sont un moyen de vous protéger du mal et de maintenir votre autonomie et votre individualité. Ce sont des cadeaux inestimables que vous méritez de vous offrir.