Le rejet est désagréable pour toutes les personnes concernées, et dire à quelqu’un que vous ne l’aimez pas est probablement l’un des pires types. Pour cette raison, vous ne voulez pas prendre cette décision à la légère. Vous devez être certain de ne pas vouloir de cette personne dans votre vie, à un certain titre ou pas du tout, avant de décider comment le lui dire. Brian Newton, étudiant en doctorat de psychologie clinique et thérapeute stagiaire, suggère de considérer d’abord vos objectifs :

Si disons qu’un client me demandait « Comment dire à X que je ne l’aime pas ? », ma première question serait de savoir pourquoi il veut dire cela à cette personne ; quel est son objectif. Il y a beaucoup de personnes dans notre vie que nous n’aimons pas, mais il n’est pas toujours efficace de le leur dire, cela ne fait pas avancer nos objectifs. Si quelqu’un n’aime pas son patron et a besoin de son travail, lui dire cela n’est probablement pas efficace pour atteindre ses objectifs. Donc, en fait, je dirais que la question la plus utile est : « Qu’est-ce que je veux de cette personne ? »

Si vous voulez que cette personne sorte de votre vie, vous devez aussi considérer la situation. Comme le note Brian, dire à votre patron que vous ne l’aimez pas ne va pas être terriblement utile. Si votre objectif est d’éliminer votre patron de votre vie, il est probablement beaucoup plus facile de trouver un autre emploi. Si vous avez un collègue agaçant, vous voudrez probablement consulter votre service des ressources humaines avant d’agir vous-même. Les relations personnelles offrent un peu plus de liberté, mais vous n’avez pas nécessairement envie de brûler un pont si cela n’est pas nécessaire. Veillez à peser vos options et à envisager les résultats possibles. Parfois, il est plus judicieux de ne faire que peu d’efforts dans une relation personnelle que d’y mettre fin. Cependant, si vous pensez qu’y mettre fin est dans votre intérêt, lisez ce qui suit.

Ne soyez pas un sac à merde

J’aimerais penser qu’il va sans dire que vous ne devriez pas être méchant lorsque vous dites à quelqu’un que vous ne l’aimez pas. Après tout, l’interaction est déjà désagréable et même s’ils pensent la même chose de vous, c’est toujours quelque chose qui fait mal à entendre. Cela dit, j’ai connu des gens qui étaient insensibles simplement parce que c’était plus facile et je me suis connu moi-même pour être méchant sans le vouloir. Parfois, on se plante, mais on peut au moins essayer d’être gentil. Comme le souligne le thérapeute conjugal et familial Roger Gil, ce n’est pas seulement la bonne chose à faire, mais c’est en fait dans votre intérêt à long terme :

Il est toujours important de respecter les sentiments d’une autre personne (tant qu’elle ne manque pas de respect aux vôtres ou ne franchit pas les limites). De plus, être méchant avec votre « rejeté » pourrait se retourner contre quelqu’un avec qui vous voulez sortir et vous donner une réputation de « douche bag ».

J’ai probablement acquis l’étiquette de « douche bag » avec quelques personnes sans le vouloir. J’ai parfois essayé d’être gentil, mais la gentillesse peut souvent être trompeuse. Si j’ai appris quelque chose de mes erreurs, c’est qu’il est important de trouver la limite entre la fermeté et le respect. La fermeté est souvent nécessaire pour la clarté et peut sembler dure, mais c’est généralement mieux que de laisser les gens dans l’incertitude. La confusion finit par faire plus mal à long terme.

Préparer à l’avance et prévoir les situations embarrassantes

En tant qu’humains, nous aimons essayer d’éliminer la maladresse et le conflit de chaque situation, mais c’est souvent inévitable. Il est préférable de comprendre que certaines situations seront désagréables, d’accepter cette réalité et de croire qu’un peu d’inconfort maintenant permettra d’éviter beaucoup d’inconfort plus tard. Il y aura aussi des moments où vous serez surpris par l’intérêt de quelqu’un, alors il peut être utile d’avoir quelques réponses à portée de main pour éviter de créer des problèmes supplémentaires. Roger Gil développe :

En préparant des réponses en boîte, il est important d’être honnête. « J’ai un petit ami/une petite amie » ou « Je ne cherche pas à sortir avec quelqu’un en ce moment » ne sont pas de bonnes réponses si elles ne sont pas la vérité, car si votre interlocuteur vous voit vous comporter de façon très célibataire ou voit votre profil de rencontre en ligne, vous venez de créer la situation embarrassante que vous vouliez éviter. Je dirais quelque chose comme : « Je suis vraiment flatté. Vous avez l’air d’être quelqu’un de bien, mais je ne vous vois pas comme ça. Mais j’admire ton assurance ». L’idée est de dire la vérité tout en communiquant le respect pour l’autre personne. S’il est relativement « normal », il prendra cela comme un signal pour s’en aller avec sa fierté intacte. S’ils deviennent insistants, ne respectent pas vos souhaits ou font une scène, alors soyez assuré que c’est leur problème et défendez-vous d’une manière appropriée.

Lorsque vous mettez fin à une relation non romantique, vous ne pourrez pas donner de réponse. Vous allez devoir évoquer la mauvaise nouvelle, et c’est toujours inconfortable. Bien sûr, vous voulez être aussi gentil et doux que possible, mais lorsque vous dites que vous ne voulez pas être amis, il est important de vous rappeler deux choses : soyez clair et définitif. Lorsque vous préparez une réponse, évitez les déclarations comme celle-ci :

« Je pense que nous ne pouvons plus être amis. »

Les mots qui posent problème ici sont « je ne pense pas ». Cela laisse place à l’interprétation et à des questions supplémentaires auxquelles il sera inconfortable de répondre. La personne que vous rejetez peut demander pourquoi vous ne le pensez pas, puis essayer de fournir des contre-arguments. Ce qui fonctionne mieux, c’est une déclaration comme celle-ci :

« Je ne veux plus qu’on soit amis. »

Cela semble dur à lire, et vous pouvez certainement faire précéder la déclaration d’un langage plus doux pour la rendre plus facile à avaler (par exemple : « Je dois te dire quelque chose de difficile et je m’excuse de le dire comme ça parce que je ne veux pas te blesser, mais je veux être aussi clair que possible »). Il y a de fortes chances que l’on vous demande d’expliquer pourquoi, quelle que soit la façon dont vous le dites, alors préparez-vous à donner une explication qui vous concerne davantage qu’elle ne les concerne. Vous ne voulez pas tomber dans le piège du « ce n’est pas toi, c’est moi », mais vous ne voulez pas non plus laisser la place à des questions et des arguments sans fin. Dire simplement que vous n’aimez pas passer du temps avec eux devrait être plus que suffisant. C’est une chose dure à dire, mais l’alternative peut être bien pire. Vous n’avez pas envie de passer l’heure suivante à expliquer toutes les raisons qui vous poussent à le faire, et la personne ne veut pas l’entendre. Lorsqu’une personne pose beaucoup de questions, c’est généralement parce qu’elle veut essayer de vous faire changer d’avis. Si vous êtes sûr de ne pas vouloir de cette personne dans votre vie, il est préférable de ne pas divulguer la plupart des détails. Ce n’est pas parce que vous n’aimez pas un (ou plusieurs) aspect(s) de sa personnalité que quelqu’un d’autre ne l’aimera pas, et il est inutile de lui faire croire que sa personnalité est mauvaise. À moins qu’elle n’ait un comportement universellement terrible et que le fait de le lui dire soit bénéfique pour toutes les personnes qu’elle rencontre, ce n’est vraiment pas à vous de juger une autre personne pour ce qu’elle est. Le seul jugement que vous voulez faire est de savoir si oui ou non ils sont compatibles avec vous.

Comprendre comment les gens aiment recevoir les mauvaises nouvelles

Lorsque j’ai demandé aux lecteurs de Lifehacker et à d’autres personnes sur le web comment ils préféraient recevoir eux-mêmes les mauvaises nouvelles, les réponses ont varié assez fortement. La plupart du temps, les gens se répartissaient en deux camps : soit ils préféraient entendre la mauvaise nouvelle rapidement et arracher le pansement, soit ils ne voulaient tout simplement aucune confrontation et voulaient recevoir le message tacite par une absence de contact. Alors comment savoir ce que préfère une personne en particulier ? Vous demandez.

Aussi maladroit que cela puisse paraître, c’est en fait facile à faire dans presque tous les contextes. Lorsque vous apprenez à connaître une personne, vous évoquez simplement une situation où vous avez dû annoncer cette mauvaise nouvelle à quelqu’un dans le passé. Vous n’avez qu’à dire que vous ne saviez pas comment vous y prendre, car il s’agit essentiellement d’une demande de conseils. La personne à qui vous parlez vous dira comment elle aimerait qu’on lui dise, et si vous devez un jour lui dire que vous ne l’aimez pas, vous saurez exactement comment vous y prendre. Le fait de savoir n’enlèvera pas l’inconfort de la situation, mais au moins vous pouvez être sûr que vous n’abordez pas la conversation à l’aveuglette.

Vous pouvez vous préparer autant que vous voulez, mais en fin de compte vous ne savez pas ce qui va se passer. Vos meilleurs efforts pourraient se solder par un problème. Parfois, vous ferez des erreurs et ce sera votre faute, et parfois vous découvrirez que la personne avec laquelle vous traitez est émotionnellement volatile. C’est une situation difficile et il est normal de se sentir mal pendant un certain temps. Si vous le faites, cela signifie que vous vous souciez des autres et c’est une bonne chose. Mais ne vous attardez pas trop longtemps sur les mauvais sentiments. À un moment donné, vous rencontrerez probablement quelqu’un qui devra vous dire la même chose. Ils peuvent aussi faire des erreurs, alors soyez indulgent. Personne n’est parfait.

Un grand merci à Roger S. Gil, M.A.M.F.T. et Brian Newton, MA, pour leurs contributions à ce billet. Vous pouvez suivre Roger sur Twitter et consulter son podcast. Si vous cherchez plus d’informations sur les compétences interpersonnelles, Brian recommande de lire la section Efficacité interpersonnelle du livre Dialectical Behavior Therapy. Vous pouvez en apprendre davantage à ce sujet ici.

Si vous avez des situations embarrassantes que vous ne savez pas comment gérer, faites-le nous savoir et cela fera peut-être un bon sujet pour un prochain billet.

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