Ce qui suit est une transcription de cette vidéo ; notez que des erreurs sont possibles :
Rohin Francis, MBBS : Oui, aujourd’hui, nous classons les organes. J’ai un jour de congé et, comme vous pouvez probablement le dire à mes yeux, je suis resté debout très tard la nuit dernière en regardant beaucoup de TierZoo, et je me suis dit : » Hé, je pourrais faire ça, sauf que c’est bien pire ! «
C’est ce que c’est, une liste définitive d’organes par paliers, en se concentrant sur le biome humain, sur lequel j’ai des sentiments forts, donc j’ai juste décidé de faire du freestyle. J’ai eu quelques idées sur la marche à suivre ici, mais c’est à l’improviste. Je choisirai si je parle des organes ou des systèmes d’organes via une combinaison complexe de hasard et de caprice.
Maintenant, comme pour toute liste de niveaux, les gens commencent par dire que ce n’est que leur opinion et que « je suis sûr qu’il y aura des erreurs. » Mais pas à cette occasion. Ce sont juste des faits. Je suis simplement un vaisseau à travers lequel le dieu de l’orgue omniscient parle et le dieu de l’orgue dit que cette liste est définitive. Il peut y avoir quelques omissions – nous ne pouvons pas tout couvrir – mais il n’y a pas d’erreurs.
Commençons. Je vais commencer par l’un de mes préférés, l’os. Souvent considéré comme une sorte d’organe mort et inerte, le squelette est non seulement la seule chose qui nous empêche d’être une masse gélatineuse de graisse roulant sur le sol, mais c’est aussi un dépôt blindé pour certains de nos butins les plus précieux, la moelle, où se forment les cellules osseuses.
270 os à la naissance, mais 206 au moment où ils sont soudés ensemble. Des gros, des petits, tous avec leur propre approvisionnement en sang et une architecture magnifiquement conçue, ce qui les rend solides mais légers. Tout votre squelette est constamment réabsorbé et redéployé, se retournant complètement tous les 7 ou 10 ans environ.
C’est réactif, ainsi les joueurs de squash et les basketteurs ont les os les plus denses et les plus épais, ce qui est bon pour eux, car nous perdons tous de la masse osseuse à partir de l’âge moyen environ. Tous les os s’articulent avec d’autres os, à l’exception de l’hyoïde, qui est ici tout seul et qui a donc totalement gâché la célèbre chanson.
Maintenant, ce qui fait descendre les os de l’échelon A, c’est le fait qu’ils se cassent facilement et mettent tellement de temps à retrouver leur HP, le fait que la cheville et le poignet ne sont que des bodges épouvantables. Je veux dire, regardez cette absurdité. Les mains et les pieds représentent plus de la moitié de tous les os du corps.
La personne qui a implémenté ce patch doit être placée dans un plâtre intégral. Contrairement à la plupart de nos cousins primates, nous n’avons même pas d’os pénien et pourtant nous l’appelons toujours une trique. Très décevant, niveau B.
En parlant de moelle savoureuse, savoureuse, le prochain est le sang. Oh, vous pensez que le sang est un tissu, pas un organe ? Eh bien, non seulement vous avez tort, mais vous serez notre premier sacrifice de sang au dieu du sang. Le seul organe qui est un fluide non-newtonien et magnétiquement actif, c’est notre fenêtre sur le fonctionnement du corps. Où d’autre pouvez-vous obtenir autant d’informations sur ce qui se passe ? Il existe littéralement des milliers de tests qui peuvent être effectués sur une petite bouteille de ce produit. Bien sûr, c’est tellement vital que nous avons de nombreux termes idiomatiques comme…
Capitaine Sisko : Ne vous mettez pas entre moi et le vin de sang.
Francis : Le sang vital d’une économie, quelqu’un ayant une nature sanguine, être une personne au sang rouge, les lignées royales, le sang du Christ, halal et casher, vider tout le sang, les frères de sang, le mauvais sang, le sang est plus épais que l’eau, et, bien sûr, le sang sûr.
La première couleur que les cultures nomment dans le monde entier est le rouge, probablement en raison de l’effet profond que la vue du sang a sur les humains. Il apporte l’oxygène et les nutriments à chaque cellule du corps. Il élimine toutes les ordures. Il permet aux cellules immunitaires d’arriver presque immédiatement dans les zones où elles sont nécessaires. Vous produisez 70 millions de globules rouges chaque seconde. Ils vivent environ 120 jours et pourtant le volume total de sang dans le corps n’est que de 5 litres. Vraiment, le sang est un organe merveilleux. S…
Désolé, je viens d’apprendre que les crises cardiaques sont en fait causées par des caillots de sang. C’est une nouvelle information pour moi. Apparemment, les plaquettes perdent la tête lorsqu’elles entrent en contact avec une plaque de cholestérol rompue et décident de bloquer l’artère. Total des perdants.
Et qu’est-ce que c’est ? Le sang dans les veines peut spontanément coaguler aussi dans la jambe, quelque chose appelé une thrombose veineuse profonde, qui peut se déplacer vers les poumons et vous tuer. Qu’est-ce qui provoque cette chose effroyable ? Le fait de rester assis sans bouger pendant un moment. Qu’est-ce qui se passe ? Oh mon Dieu, mec, tu es fou. D tier.
Après, le thymus. Ce génie, vit le putain de rêve. Les Grecs anciens ont observé le thymus, mais nous n’avons compris ce que c’était et ce qu’il faisait que dans les années 60. Insaisissable. Enigmatique. J’aime ça. C’est une partie du système immunitaire ou, plus précisément, du système lymphatique. C’est là que les lymphocytes T arrivent à maturité. Vous avez probablement entendu parler des cellules T cette année, mais n’en tenons pas rigueur au petit thymus.
Situé à peu près ici, il est très actif pendant l’enfance, mais commence à disparaître progressivement à l’adolescence et est complètement absorbé à l’âge adulte. De bien des façons, le thymus est notre sens de l’amusement, de l’activité et de l’insouciance quand nous sommes enfants, mais il est remplacé par du tissu adipeux quand nous grandissons.
Thymus, tu es épargné par les horreurs du monde d’aujourd’hui parce que tu as pris la bonne décision et que tu t’es barré quand les choses sont devenues réelles. Prends ta place méritée au niveau B, Thymus. Quant à votre amie homophonique, la thyroïde, elle est plutôt ennuyeuse, paresseuse comme l’enfer chez des millions de personnes, et juste une folle accro au crack chez d’autres. Non, thyroïde, vous êtes de niveau E au mieux.
Le pancréas n’est qu’un pauvre gland en caoutchouc, ressemblant à un arbre de Noël, dont les gens ne se soucient que lorsqu’il ne peut pas être dérangé pour faire l’un des rares travaux dont il est chargé, fabriquer de la foutue insuline. Ou quand il tue des gens, comme Patrick Swayze, parce que le cancer du pancréas a un taux de survie tellement atroce. La raison étant que le cancer du pancréas a tendance à ne causer des problèmes qu’une fois qu’il est trop tard, comme un employé qui continue à être payé, mais qui ne s’est pas présenté au travail depuis 3 ans.
Non, la carrure du pancréas ne vaut pas les cellules d’îlots sur lesquelles elle est imprimée. Un organe sournois qui mérite d’être évité, niveau E. Mais même le pancréas ressemble à un putain de saint à côté de la prostate.
Sérieusement, mon frère, c’est quoi ton problème ? Vous produisez du liquide prostatique ? Oh bien, tant mieux pour toi, mec. Mais peu importe combien de ce site orange votre propriétaire regarde, ce n’est pas la vraie vie, mec. Personne ne se soucie de l’effet marginal que votre fluide a sur la survie des spermatozoïdes.
Le fluide prostatique rend le vagin légèrement moins acide et donc protège les spermatozoïdes de façon infime. Mais en échange de ce maigre avantage, les hommes perdent littéralement la capacité de faire pipi. Je veux dire, si vous avez un peu de bon sens, vous allez avoir un maximum de 2 enfants dans votre vie. Mais si vous faites pipi environ 200 000 fois dans votre vie, pourquoi cela est-il jugé moins important ?
Sans parler du cancer de la prostate, qui touche presque tous les hommes à partir d’un certain âge. La seule raison pour laquelle nous ne sortons pas cette masse inutile est qu’elle est enroulée autour de tuyaux plutôt importants, essayant désespérément de rester le centre d’attention comme un champignon narcissique. Prostate, tu es un gaspillage absolu, mec, niveau F.
Le cerveau. Maintenant, le seul organe de cette liste qui s’est nommé lui-même, j’ai des sentiments mitigés sur le cerveau. D’un côté, il a été responsable de l’évolution humaine, et de devenir l’espèce la plus dominante de la planète, et toutes les merveilles de la civilisation humaine. Mais d’un autre côté, les gens sont des idiots.
En fait, vous pourriez résumer tout le meilleur et le pire du cerveau en un seul mot, la démocratie. Nous avons atterri sur la lune, mais nous avons aussi fait des Cats. Si le cerveau était vraiment si important, comment des dizaines de personnes pourraient-elles commenter des vidéos YouTube alors qu’elles n’en possèdent manifestement pas un ?
Je passe des jours sans vraiment jamais utiliser le mien et personne ne semble le remarquer, mais bon. A l’heure actuelle, le cerveau est la chose la plus complexe connue des humains dans l’univers. Peu importe ce que disent les tech bros, nous sommes à des années-lumière de comprendre le cerveau correctement, et c’est excitant. Cela signifie qu’il y a encore tellement de choses à apprendre.
Si le cerveau était si simple que nous puissions le comprendre maintenant, cela signifierait que nous serions de toute façon trop simples pour le comprendre. J’irais même jusqu’à dire qu’une énorme partie des neurosciences et de la neurologie ne sont que des suppositions à l’heure actuelle. Nous regarderons l’époque actuelle et considérerons que même les IRM fonctionnelles les plus avancées s’apparentent à une fourmi essayant de comprendre un superordinateur en sentant la chaleur de son unité centrale, alors le cerveau doit sûrement être en haut de la pile ?
Bien, le cerveau a tué des millions de femmes à travers l’histoire. Maintenant, je ne parle pas du patriarcat. Je parle de nos cerveaux en pleine expansion, trois fois plus gros, relativement parlant, que nos plus proches cousins, les chimpanzés. Une taille tout à fait impraticable pour les canaux pelviens des femmes, qui sont à peu près de la même taille que ceux des chimpanzés alors qu’ils font la moitié de notre taille. Biologiquement, les humains modernes ont un parcours bien plus périlleux pour venir au monde, devant se tourner deux fois par opposition à une seule fois ou pas du tout, comme les autres singes, lorsqu’ils sortent du ventre de leur mère, augmentant le risque d’enrouler le cordon ombilical autour de leur cou et, bien sûr, risquant également de tuer leur mère, ce qu’ils ont fait régulièrement à travers l’histoire.
En tant qu’espèce, nous sommes maintenant dépendants d’une assistance pour accomplir les fonctions biologiques les plus essentielles. Nos cerveaux ne sont tout simplement pas conçus pour le monde moderne non plus. Nos progrès culturels ont été si rapides — ironiquement, grâce à nos cerveaux — que nous sommes biologiquement adaptés à un monde très différent de celui dans lequel nous nous trouvons aujourd’hui. Des choses comme le mal des transports, la violence, les préjugés cognitifs, la superstition, la peur, l’obésité. Tant de problèmes, grands et petits, peuvent être attribués au fait que nos cerveaux pensent encore que nous sommes des chasseurs cueilleurs dans les plaines d’Afrique. Niveau S. Vous avez raison, le bassin féminin est un choc, donc je pense que les os devraient être abaissés d’un autre niveau.
Maintenant, si vous pouvez nerf un organe et à peu près continuer votre vie sans trop de problème, alors vous n’allez jamais vraiment obtenir plus qu’un C, et c’est là que nous trouvons la rate. Maintenant, ça ne veut pas dire qu’elle n’est pas intelligente. Elle filtre le sang. Elle a un rôle important dans le système immunitaire, ce qui signifie que les personnes qui ont perdu leur rate doivent prendre des antibiotiques prophylactiques.
Mais ma caractéristique splénique préférée est en fait sa capacité à agir comme une petite poche de sang et à réanimer le reste du corps en cas de perte de sang soudaine ou lors d’une plongée et en manque d’oxygène. J’ai même fait une vidéo entière à ce sujet. La rate se trouve sur la flexure splénique C dans la liste des niveaux.
Comme pour la vésicule biliaire, cependant, inutile comme l’enfer et se remplit juste de pierres qui se coincent dans divers endroits causant des douleurs, l’inflammation de cet autre organe poubelle de bas niveau, le pancréas, ou même une infection potentiellement mortelle. Hors de ma vue.
Mais juste à côté du pancréas et de la vésicule biliaire tout à fait décevants, il y a une bête qui rachète à elle seule la cavité abdominale autrement désolée, le foutu hulk hépatique, l’abomination abdominale, le monstre du métabolisme. C’est le foie.
Le foie est sauvage. Il métabolise presque tout ce que vous mettez dans votre corps, même les plus idiots. Il se moque de Gwyneth et de ses détoxications Goop parce qu’il détoxifie plus en une minute que toute une vie de nettoyages au jus.
Le système digestif envoie tous les nutriments à cette méga-usine amazonienne qui décompose les graisses, range l’énergie, produit des dizaines de choses différentes comme des hormones, des facteurs de coagulation, des protéines, de la bile.
En fait, personne ne sait même ce que fait le foie, mais la plupart des manuels estiment qu’il remplit environ 500 rôles différents. 500, et vous, les ivrognes, vous en abusez avec l’alcool. C’est tellement compliqué que quoi que nous fassions, aucune machine ne peut reproduire sa fonction, et le seul traitement pour un foie cassé est une transplantation.
Heureusement, ses pouvoirs de régénération sont si incroyables que nous n’avons pas besoin de transplanter très souvent. Mais même lorsque nous le faisons, c’est remarquable. Vous pouvez donner jusqu’à 70% de votre foie à quelqu’un et ce morceau se développera en un foie entier, en plus du vôtre qui repoussera en un foie complet en un mois ou deux. Vous vous moquez de moi ? Le foie, un dieu.
Rappelez-vous quand nous étions plus jeunes et que les Néandertaliens étaient ces idiots stupides et sous-humains dont nous utilisions littéralement les noms comme des insultes, mais ensuite les tests ADN ont révélé que tous les Européens partagent un peu d’ADN néandertalien et, boum, du jour au lendemain il y avait ces gens sophistiqués avec des histoires personnelles, de la culture, de l’art et des émotions ?
La même merde, littéralement la merde, s’est produite avec l’intestin et le « microbiome magique » qui contrôle tout. Bien sûr. Vous me dites que je dois manger des aliments en fonction de ce que mes bactéries intestinales vont aimer ? Je veux dire, qui est responsable ici ? C’est un cauchemar tiré d’un livre de Dawkins.
Le blé a asservi les humains. Il est passé d’une herbe aléatoire à la plante la plus dominante de la planète avec une espèce de bipède servile qui élimine tous ses concurrents et lui garantit des conditions de vie parfaites.
Ce sont les bactéries qui possèdent le gène égoïste qui nous élèvent ? Avons-nous été élevés par les bactéries pour leur offrir nourriture et abri ? Ironiquement, le blé est maintenant l’ennemi n°1 des mamans yoga et des cœliaques à cause de son effet sur l’intestin. Glutenati-confirmé.
L’estomac, ok, franc jeu. Tout ce qui produit de l’acide hydrochlorique concentré, c’est équitable, mon pote. Vous êtes un maquereau, mais les intestins, bon sang. Littéralement, tout le monde s’en fout. Tu fais quelques mètres de long ? La belle affaire. Mettez vous en ligne derrière le système circulatoire, les nerfs et les lymphatiques.
Oh, les intestins ont un second cerveau ? Soyez réaliste. Personne ne croit ça, sauf les gastro-entérologues, des gens qui ont volontairement choisi de faire carrière en regardant le derrière des gens. Intestins, niveau E. Jéjunum et duodénum, D, mais seulement parce que j’aime ces noms. Interstitium, sortez d’ici. Ce n’est même pas un organe. Tout le monde le sait.
Après, les reins. Plus de gangsters juste ici. A quoi servent les reins ? Ils fabriquent de l’urine. C’est comme dire, « Que fait un moteur ? » « Il fait de la fumée. » L’urine n’est qu’accessoire. C’est un sous-produit. Les reins et le foie forment la plus mauvaise équipe depuis que Desmond Haynes et Gordon Greenidge ont ouvert la saison des West Indies. C’est une référence de niche, mais ceux qui la comprennent l’apprécieront.
Assurant que vos entrailles maintiennent ces conditions parfaites de Boucles d’or, les reins régulent étroitement le pH de votre sang avec un contrôle si incroyable qu’ils se moquent des régimes alcalins. En effet, peu importe ce que vous ingérez, votre état acido-basique intérieur reste remarquablement constant.
Chaque rein compte environ un million de néphrons distincts, chacun filtrant le sang, éliminant les déchets et réglant finement les électrolytes. Avec le cœur, les reins régulent la pression sanguine et contrôlent même la synthèse des globules rouges. Ils peuvent prendre une punition folle et récupérer. Un niveau pour ces mauvais garçons.
L’utérus. C’est une putain de cellule dormante, agent spécial, Charlize Theron badass. Il se détend pendant environ 95% du temps jusqu’à ce qu’on l’enrôle dans l’action et qu’il fasse littéralement grandir un nouvel humain, en même temps qu’un autre organe dynamite absolu, le placenta.
Je sais que nous, les gars, aimons penser que nous sommes ceux qui ont un organe qui peut grossir quand on le lui demande, mais l’utérus passe de la taille d’une poire à celle d’un ballon de football, un vrai ballon de football, un ballon de pur muscle qui est si fort qu’il pousse la petite personne à grosse tête susmentionnée à travers cet étroit canal de naissance. Pour avoir été la chambre d’incubation de tous les humains qui ont jamais vécu, l’utérus est de niveau S, même s’il a tendance à perdre un peu le fil tous les mois ou presque.
Poumons. Fondamentalement, juste de gros ballons. Le mucus est de loin le fluide corporel le plus dégoûtant. Les poumons semblent très main dans la main avec COVID-19, et la toux, juste une expérience humaine profondément désagréable, 0 sur 10, ne recommanderait pas à l’IA d’ascension.
Le cœur et les poumons nécessitent tous deux beaucoup de physique pour être compris. Mais alors que la dynamique des fluides est juste impressionnante et logique — toutes ces lois infernales sur les gaz, les gradients de diffusion, et juste toute cette merde — vous ne pouvez même pas voir l’air. Comme, qui s’en soucie ?
Je concède que les poumons sont assez importants, avec l’échange de gaz et tout. En fait, l’échange de gaz est plutôt cool. Non, c’est très cool, en fait, de chercher un gaz du sang et de tripoter le réglage de la ventilation. Ok, c’est sympa.
Les reins ne sont pas les seuls organes qui régulent le pH. Les poumons le font aussi. Si vous faites une overdose de quelque chose d’acide, les poumons expulsent du dioxyde de carbone pour compenser. Si vous consommez quelque chose d’alcalin, il retiendra le CO2, donc les reins et les poumons se combinent pour fournir une compensation métabolique et respiratoire pour les acides et les bases exogènes.
Tout organe qui se moque ouvertement des pots de charlatan qui approuvent les régimes alcalins sont d’accord avec moi. Un étage. De plus, le poumon gauche a pris un debuff volontaire afin d’accommoder le cœur, bien plus important, donc ils connaissent leur place.
Vessie, ne me fais pas perdre mon temps, D. Urètre, E. Ovaires, niveau S. Testicules, niveau E. Pourquoi tant de différences ? Eh bien, peut-être juste pour remonter les garçons à la pilule rouge. Mais allez, prenez un bon coup de pied dans les fesses et essayez de me dire que les testicules sont le summum du design. Conception intelligente, boîte. Pénis et vagin, c’est bon. Vous faites du bon travail, mais vous recevez déjà beaucoup trop d’attention. Je ne veux pas agrandir davantage vos égos. Solide niveau B.
Le col de l’utérus et les seins prennent un coup en raison d’être juste trop friands du cancer, mais les seins ont maintenu un classement de niveau A en raison d’être littéralement la raison pour laquelle nous sommes appelés mammifères et, bien sûr, en fournissant de la nourriture aux humains miniatures.
La peau, vraiment horrible, niveau F au mieux. Les muscles squelettiques, bien sûr, ils sont beaux. Mais avez-vous déjà eu une crampe si forte que vous boitez pendant une semaine ? Moi oui, mais je suis généreux, donc ils peuvent être de niveau B. Mais un muscle lisse, qui fait son travail sans faire d’histoires, qui n’a pas besoin d’attention, c’est du niveau A.
Mensonge. Si je voulais un tablier en graisse, je serais allé à un barbecue à volonté. Les yeux, plutôt cool. J’aime le fait qu’ils possèdent les muscles les plus rapides et les plus forts pour leur taille, même si techniquement je suppose que c’est des muscles.
Mais la vision RVB est un buff assez important pour la constitution humaine, qui peut être tracé à une infection virale que nous avons subsumé dans notre ADN il y a des millions d’années. Mais les 10 millions de couleurs que nous pouvons voir sont dérisoires comparées à celles de certains oiseaux, par exemple.
Et nous avons un angle mort dans nos rétines parce qu’elles ont été mises à l’envers, avec l’apport sanguin devant les récepteurs visuels — une erreur que, disons, les céphalopodes ne font pas — et nous devons tout voir à l’envers et le retourner dans notre cerveau, mais en raison de leur complexité même, ils doivent être de niveau S.
Oreilles, B. Nez et centre olfactif, A. Nous pouvons apparemment discriminer 1 trillion d’odeurs, prétendument.
Maintenant, le cœur est un organe avec lequel je n’ai personnellement aucun lien. Je n’ai aucun conflit d’intérêts à déclarer ici et je suis entièrement impartial lorsque je dis qu’il est de niveau divin. Je sais. J’étais assez dubitatif quant au fait qu’il ait obtenu un score aussi élevé sur une chaîne où un nombre suspect de vidéos semblent porter sur le cœur, alors j’ai demandé un recomptage. Mais soufflez-moi, c’était le même résultat et il est arrivé en tête une fois de plus.
Le cœur ne prend jamais de pause. La plupart d’entre vous s’attendent à ce qu’il batte environ 3 milliards de fois sans aucun répit. Parce que s’il s’arrêtait momentanément, non seulement le corps entier perdrait son approvisionnement en oxygène, mais le cœur lui-même aussi.
C’est le seul organe qui est responsable de son propre approvisionnement en sang, qu’il reçoit à l’opposé de tout le reste. Le cœur presse le sang vers le corps, mais c’est lorsqu’il se détend qu’il aspire en quelque sorte le sang dans ses propres artères.
Le cœur pompe environ 5 litres par minute au repos, soit la totalité de votre volume sanguin circulant, mais il peut augmenter ce chiffre d’un facteur 8 ou 9 chez une personne en forme. Le cœur n’est pas égoïste, malgré ses efforts. Il ne consomme qu’environ 5% du débit sanguin.
C’est le tout premier organe à se former chez le fœtus. Vous naissez avec environ 50% des cellules cardiaques avec lesquelles vous mourrez et après la petite enfance, elles ne se reconstituent tout simplement pas. Ce sont les chevaux pur-sang du corps, élevés dans un seul but, pour être les pompes les plus efficaces possibles, ce qui signifie aussi qu’ils ne peuvent plus se diviser, ce qui fait que le cancer du cœur est extrêmement rare.
Si vous retirez le cœur du corps, il continue à battre tout seul. C’est ce qu’il veut faire. C’est l’organe de l’ingénieur, à la fois une incroyable pompe et un circuit électrique tout en un. Sans parler du rôle central du cœur dans toutes les cultures humaines, dans la littérature, l’art, l’amour, et tout ce qui est grand dans le monde.
Nous sommes obsédés par le cœur depuis avant même que nous soyons humains. Parce que lorsqu’une baleine bleue a été disséquée au Canada, vous pensez qu’ils ont ouvert une exposition muséale de son cerveau, de son côlon ? La seule chose que les gens voulaient voir était son cœur et prendre soin de son cœur est le meilleur moyen de vivre longtemps. Y a-t-il jamais eu le moindre doute ? Le coeur est de niveau divin.
Voilà, la liste officielle et finale des organes humains. N’hésitez pas à laisser des commentaires furieux ci-dessous, et je serai heureux d’expliquer pourquoi vous avez tort.
Rohin Francis, MBBS, est un cardiologue interventionnel, un médecin de médecine interne et un chercheur universitaire qui fait des vidéos scientifiques et des mauvaises blagues. Des sujets décalés que vous ne trouverez pas ailleurs, enrichis d’une dose d’humour mandatée par le gouvernement. Formé à Cambridge, il passe son doctorat à Londres.