Il existe tellement de ressources pour savoir par où commencer si vous êtes curieux de savoir comment avoir votre premier plan à trois. Ce qui demande un peu plus d’habileté (ou l’aide d’un bibliothécaire très positif sur le plan sexuel et ne portant pas de jugement) pour trouver les ressources sur la façon de traiter l’après-threesome. Ces quatre choses que j’ai apprises de mon premier plan à trois sont des idées que j’ai mis des années à formuler. J’aurais aimé qu’il y ait un article « So You Had A Threesome, Now What ? » pour chaque article encourageant « Intro to Threesomes ». Par exemple, si vous l’avez fait une fois et que vous avez détesté ? Et si vous l’aviez fait avec un partenaire et que cela vous avait permis de réaliser que vous aimeriez beaucoup rompre avec lui ? Et si vous l’aviez fait avec un couple et que vous ne vouliez plus être qu’en triades pour le reste de votre vie de couple (nous y reviendrons plus tard) ? Des pensées et des sentiments surgiront par la suite, auxquels aucune planification n’aurait pu vous préparer, et que ferez-vous alors ?
Mon premier plan à trois a été un peu un beau gâchis. Je me souviens distinctement du sentiment euphorique d’être complètement époustouflée qui m’a frappée une fois que j’étais de retour dans mon propre lit, après une putain de matinée adorable à se procurer des bagels végétaliens et du fromage frais avant de se séparer. Je suis presque sûre que la première chose que j’ai faite a été de tweeter vaguement ma phrase préférée de John Green (s’il vous plaît, lâchez-moi un peu, c’était en 2011) dans Paper Towns : « Je ne sais pas de quoi j’ai l’air, mais je sais comment je me sens : Jeune. Idiot. Infini. »
J’ai apprécié l’expérience d’entrer dans une relation déjà établie et de combler les lacunes qui avaient besoin d’être comblées.
Il y avait une toile d’amitié/amour vraiment compliquée autour de toute la rencontre, ce qui a conduit à ce que certaines personnes qui ont été invitées dans une situation potentielle de sexe de groupe, mais qui ont finalement choisi de se retirer (en réduisant à un plan à trois), soient blessées. La situation n’a donc pas été entièrement exempte de dommages collatéraux. Mais, surtout, les personnes qui ont choisi de participer étaient consentantes, enthousiastes et satisfaites de leur décision. Voici les grandes idées dont je suis reparti après mon premier plan à trois.
Il est possible d’être attiré par une relation
Les participants à mon premier plan à trois étaient moi-même et un couple marié. Alors que j’étais définitivement attiré par chaque partenaire, et que les deux étaient définitivement attirés par moi, ce que j’ai réalisé dès le début de nos flirts, c’est que j’étais beaucoup plus attiré par leur relation que par chacun d’eux individuellement. Je voulais en faire partie plus que de faire l’amour avec l’un ou l’autre. Nous étions d’abord amies, et une fois que chacune d’elles m’a avoué individuellement qu’elle s’était avouée l’une à l’autre qu’elle avait un peu le béguin pour moi, nous avons commencé à parler plus ouvertement de ce qu’étaient les possibilités.
Le sexe était en quelque sorte une évidence, mais nous plaisantions sur le fait d’être des « épouses-sœurs », et nous sortions en groupe pour des rendez-vous qui ressemblaient souvent à l’une d’elles et moi jouant à un jeu de société dans un café pendant que l’autre faisait ses devoirs à côté de nous. Je suis plutôt orientée vers le service en tant que partenaire romantique et sexuel, donc j’ai apprécié l’expérience de m’immiscer dans une relation déjà établie et de combler les lacunes qui avaient besoin d’être comblées.
Si vous souscrivez à l’idéologie selon laquelle le kink ou d’autres modes « tabous » de sexe et de relations peuvent être un moyen de travailler et de récupérer d’un traumatisme, alors les motivations pour entrer dans une relation déjà établie sont infinies. De nombreux traumatismes « mineurs » peuvent expliquer cette préférence. Avez-vous été élevé par un parent isolé qui n’a jamais apprécié les relations amoureuses ? Vos parents ont-ils vécu un divorce difficile ? L’un de vos parents ne s’est-il jamais remis de la mort de son conjoint ? N’avez-vous tout simplement jamais eu de bons modèles de relations aimantes, nourrissantes et soutenues en grandissant ? Si c’est le cas, le fait d’être en présence d’une telle relation – et d’y être intimement impliqué – peut être réparateur. Non, il ne s’agit pas d’une bêtise freudienne du type « tu dois vouloir faire l’amour avec tes parents ». Cela peut simplement faire du bien de répondre aux besoins laissés par nos traumatismes de manière créative.
C’est normal de demander ce que l’on veut, même si cela déçoit quelqu’un d’autre
J’ai aussi appris de mon premier plan à trois que j’avais un talent naturel pour être une sorte de bonne fée sexuelle. Ce couple était assez coincé, tant sexuellement que romantiquement, et j’ai découvert que j’avais la capacité d’être un catalyseur pour que chacun d’eux exprime ses désirs. Il suffisait souvent de demander à l’un d’eux ce qu’il voulait, puis de demander à l’autre s’il pouvait le faire ou s’il préférait que je le fasse. Cela abaissait les enjeux du jugement conjugal si c’était moi qui demandais, et ils avaient chacun une « porte de sortie » en moi si le conjoint ne le sentait pas. (J’ai également une tonne de privilèges dans ce domaine, ce qui vaut la peine d’être révélé en détail, car je n’ai pas de traumatisme sexuel dans mon passé. Tout le monde ne peut ou ne doit pas s’attendre à fonctionner comme un multi-outil sexuel, et les limites, même si vous jouez avec elles, doivent être respectées). Et pour moi, c’était gratifiant d’être si utile, responsabilisant de me voir affecter un changement positif, et bon d’être apprécié par la suite !
Bien que cette première rencontre ait été une dynamique très particulière dans laquelle j’étais le troisième d’un couple, j’ai eu d’autres configurations dans ma vie ultérieure à trois. Cette leçon m’a servi à l’époque aussi. Elle me sert essentiellement dans la vie, en ce sens qu’elle m’a appris qu’il n’y a pas de mauvaises demandes ; il n’y a que des gens qui peuvent ou ne peuvent pas répondre à vos besoins, et la façon dont vous gérez cela. Si vous pouvez aborder le sexe à partir d’un endroit sans jugement, alors vous êtes beaucoup moins susceptibles de prendre les choses les désirs et les déceptions de votre partenaire personnellement.
Une substance réduisant l’anxiété ou l’inhibition peut être votre ennemi, ou votre ami
Si vous êtes submergé par la honte parce que vous êtes un champion badass du consentement éclairé, mais que votre premier plan à trois était un plan en état d’ébriété, alors je suis là pour vous dire que vous n’êtes pas une mauvaise personne. Je te le promets. De toute évidence, le consentement éclairé et sobre est la reine de toutes les rencontres sexuelles, et les négociations doivent absolument être menées à bien avant que les substances n’entrent en jeu. Mais comme les Millennials ont le plus haut niveau d’anxiété de toutes les générations, nous avons parfois besoin d’un petit coup de pouce dès le départ. En ce qui me concerne, mon premier plan à trois a été motivé par la conclusion évidente que boire des Brandy Alexanders (chut, il faisait froid dehors et j’ai demandé au barman de me préparer quelque chose de réconfortant qui ressemblait de près à un milk-shake au café) me donne envie de faire l’amour avec des couples mariés. Mais nous flirtions aussi depuis un certain temps et nous avions eu de multiples discussions sur le fait de faire l’amour ensemble avant qu’une nuit dans leur dive bar local ne nous incite à aller au bout de nos désirs mutuellement partagés.
Je ne suis absolument pas en train de vous dire de vous défoncer ou d’être super, super défoncé et d’aller ensuite faire un plan à trois. Je vous dis que, si vous avez une histoire sûre avec la consommation de substances, prendre un verre, ou partager un joint avec vos partenaires, ou vous assurer que vous avez pris vos médicaments pour la journée, peut vous aider à vous détendre dans votre rencontre, à être un peu plus instinctif/corporel, et à être un peu moins dans votre tête à propos de tout ça. Bien sûr, l’alcool, la marijuana et divers médicaments peuvent également perturber votre libido et vos sensations de différentes manières, alors connaissez les réactions de votre corps et de votre cerveau avant d’introduire une substance dans votre espace sexy. Et si, à un moment ou à un autre, vous vous demandez si toutes les personnes concernées ont donné leur plein consentement ou si elles se sont senties en pleine possession de leurs moyens tout au long de la relation, demandez-le ! Parlez ensemble de vos expériences individuelles et assumez vos responsabilités lorsque c’est nécessaire. Mais ne vous culpabilisez pas avant même d’en avoir parlé avec vos partenaires.
Faites confiance à vos instincts
Je ne veux pas dire par là « faites confiance à vos instincts » en vous lançant dans une partie à trois, bien que ce soit définitivement une chose importante à faire. Je veux dire qu’une fois que tu as eu ton plan à trois, fais confiance à tes instincts. Je me souviens m’être sentie complètement dans mon corps lors de ma première expérience, totalement capable de surfer sur chaque vague, et je me suis sentie beaucoup moins concernée que lors d’un rapport à deux par la question de savoir « quoi faire ensuite ». Le fait qu’il y avait beaucoup de choses stimulantes à engager m’a vraiment aidé à rester dans le moment présent et à moins anticiper.
Si vous ne vous sentez pas à l’aise pour savoir si vous excellez dans le sport technique du sexe avec plusieurs partenaires à la fois, et que vous vous inquiétez d’avoir été maladroit ou de ne pas avoir su quoi faire à un moment ou à un autre, alors faites confiance à votre instinct biologique. Si vous vous sentez raisonnablement connecté à votre corps, à votre libido et/ou à votre désir, alors vous n’avez probablement pas à vous inquiéter. À un moment donné, votre corps sait comment suivre les impulsions qui vous font du bien et vous éloigner de celles qui n’en ont pas. Tant que vous avez prêté attention à ces instincts et que vous avez écouté vos partenaires, vous avez fait du bon travail !
Et si vous avez encore des doutes, alors parlez-en à vos partenaires. Si vous avez spécifiquement besoin de l’affirmation que vous avez fait un bon travail, alors demandez-la. Si vos partenaires ne peuvent pas vous la donner, alors écoutez-les sur les raisons de ce refus, remerciez-les pour leurs commentaires et réfléchissez à la façon dont vous pouvez intégrer ces indications dans votre prochaine expérience.
Si votre premier plan à trois a été une expérience aussi transcendante que la mienne, alors je vous invite à la chérir. Si elle a mis le feu à l’une de vos relations, alors faites peut-être un peu de journalisme pour découvrir ce qu’elle vous a révélé sur vos désirs les plus profonds. Vois si tu peux localiser ces besoins dans d’autres relations. Et si ce n’était qu’une partie de jambes en l’air, applaudissez à un plan à trois bien mené.