Dans ma vie. J’ai appris de nombreuses leçons et ces derniers jours, j’ai demandé de la clarté dans la prière parce que j’ai trop réfléchi à une situation au point de m’irriter. Au cours du week-end, j’ai pu passer du temps avec une femme si attentivement merveilleuse que ce matin, je doute solennellement de son existence. Il n’y a aucune possibilité qu’elle puisse être ce que j’ai attendu toute ma vie, et une fois de plus cela s’est confirmé dans mon âme ? Parce que ce sentiment de paix et de calme ne peut pas être possible ?

Ce que je sais, c’est que je veux passer chaque moment éveillé avec elle, et en ce moment ce besoin me rend un peu besogneux et misérable ces deux derniers jours parce que je désire sa présence de la manière la plus innocente. J’adorerais rentrer à la maison et savoir que dans quelques heures elle arrivera avec son beau sourire, et j’adorerais l’idée que ma vie ne serait pas complète et que je ne survivrais pas si elle n’était pas dans ma vie, mais je sais que c’est juste un tas de conneries parce que la réalité est que nous pouvons tous les deux vivre sans la présence de l’autre et je sais que cela ressemble à quelque chose que quelqu’un d’amoureux ne devrait pas dire, mais nous ne sommes pas un couple ordinaire pour des conneries. Nous aimons notre honnêteté de la variété brutale, le genre de véracité qui peut parfois blesser et cela me soulage à notre sujet. Parce que quoi qu’il arrive, je sais que je peux lui dire ce que je ressens.

On ne fait pas semblant pour la vie, elle ne me donne pas juste les bonnes réponses parce qu’elles sonneront bien. Je ne vais pas saupoudrer ça de paillettes et d’absurdités juste parce que ça peut sembler bien. Beaucoup de choses sonnent bien. Les promesses non tenues sonnent bien. Nous ne voulons pas seulement les bonnes réponses aux questions. Mais je ne veux pas faire ça avec elle non plus. Et, j’espère, elle ne veut pas faire ça avec moi. Peut-être que nous devenons juste trop adultes pour faire face à l’honnêteté et l’idée de non-sens semble juste épuisante.

Je sais que rien chez moi n’est lisse, comme la façon dont je ris trop fort aux blagues cochonnes qui ne méritent même pas de rire. Ou comment j’ai cette tendance à faire des câlins et à embrasser les gens et finir par avoir une amie qui m’envoie un texte disant qu’elle a maintenant soudainement trouvé un nouveau niveau d’amour inapproprié de notre amitié. Je ne suis pas une femme Playboy, je suis imparfaite, nerveuse et j’ai tendance à trébucher sur mes propres mots, surtout quand elle me regarde avec ses yeux bleus. J’ai réalisé que le vendredi soir, quand elle me regarde, je perds toute concentration et je veux juste me fondre dans ces yeux bleus. Il n’y aurait aucun intérêt à mentir et à dire que je n’ai pas tous ces sentiments quand je sais qu’elle peut déjà voir ce que je ressens pour elle, et que ma distance ces deux derniers jours n’était pas due au fait que je ne voulais pas passer ma vie avec elle, mais en fait le contraire. Et la vérité doit être dite ? C’est effrayant. C’est terrifiant d’être près de quelqu’un qui me tient et m’embrasse, quelqu’un qui me fait sentir comme la plus belle femme vivante, et je sais juste à quel point je suis totalement transparente tout le temps… quelqu’un qui me fait sentir qu’elle me veut autant que je la veux…

Alors non, la vérité est que je pourrais vivre ma vie sans elle et que je trouverais probablement encore un jour le bonheur et le succès. Je parie que je serais capable de probablement un jour tomber amoureux de quelqu’un d’autre. Avoir une maison et un chien ou un chat. Faire de nombreux dîners pour cette personne lorsqu’elle avait froid en hiver. Je pourrais même essayer d’être artiste et me rappeler que je suis nulle pour tout ce qui concerne la peinture ou le dessin, comme lorsque j’ai essayé de dessiner un alligator pour ma fille, elle m’a dit non, c’est un loup. Je ferais toutes les choses que je veux faire. La perdre ne serait pas ma fin. Avec assez de temps, j’irais bien.

Mais voilà le truc, ce n’est pas que j’ai besoin d’elle dans ma vie pour survivre mais je la veux. Et ça ne veut pas dire beaucoup plus ? Elle n’est pas indispensable à ma survie. Elle n’est pas mon coeur qui pompe le sang dans mon corps. Je n’ai pas besoin de la boire pour éviter la déshydratation. Je ne dépends pas d’elle pour quoi que ce soit. Mais je la veux tellement que je peux ressentir chaque moment de notre avenir ensemble comme s’il pulsait dans mon sang. Je peux la goûter pendant des heures après que nous nous soyons dit au revoir et elle s’attarde dans mon esprit toute la journée et tout ce que j’ai est la faible odeur d’elle sur mes vêtements.

Je la veux, et pas seulement sexuellement, je la veux quand je suis debout dans l’épicerie et que je me demande ce que je dois acheter pour notre week-end ensemble. Je la veux quand je conduis et qu’une chanson aléatoire passe et que je sais qu’elle aurait d’une manière ou d’une autre beaucoup trop de faits aléatoires à son sujet pour que cela ait un sens, mais c’est pourquoi c’est la meilleure chanson qu’elle ait jamais écoutée jusqu’à ce qu’une autre chanson passe qui est juste la meilleure chanson de tous les temps. Je la veux quand elle est stressée et que les choses ne se sont pas bien passées au travail aujourd’hui. Je veux m’asseoir avec elle quand elle est contrariée, le temps qu’on trouve une solution. Ce que j’ai besoin qu’elle comprenne, c’est qu’elle n’est pas la femme qui va me faire ou me défaire. J’ai peut-être donné ce pouvoir à certaines personnes du passé, une fois, à l’époque, et en vérité j’ai choisi de m’abandonner à cette vie comme ça. Mais là, c’est différent. Alors un matin comme celui-ci, je réalise que je n’ai pas besoin d’elle dans ma vie pour survivre. Mais j’ai vraiment, vraiment envie qu’elle en fasse partie. ….Toujours…