Notez le mot « aimer ». Je ne vais pas être aussi audacieux que de présenter huit étapes qui vous feront vous aimer vous-même. Des pas de bébé, non ?

Pour certains, l’amour de soi est une évidence. Ils ont grandi dans des foyers où AMOUR était le mot de quatre lettres prédominant. Certains en possèdent trop et, comme le Schtroumpf vaniteux, sont plus à l’aise avec un miroir à la main. Ce sont les grands parleurs, qui pensent que tout le monde à 20 pieds derrière et devant eux devrait entendre ce qu’ils ont en tête.

Je travaille à me ressembler à moi-même depuis 25 ans maintenant et je pense qu’il m’en reste encore environ 25 avant d’être vraiment à l’aise dans ma propre peau. J’ai des tas et des tas d’exercices que j’utilise pour me faire sourire dans le miroir au lieu de grogner, glanés dans les étagères de livres de développement personnel que j’ai lus au fil des ans et dans les leçons que je retire des séances de thérapie.

Voici quelques-uns de mes préférés, certaines des mesures que j’ai prises dernièrement pour m’aimer davantage. Peut-être qu’elles susciteront des sentiments amicaux chez vous aussi.

1. Réduisez vos attentes

Il est facile de se détester lorsque vous ne répondez pas à vos attentes. L’été dernier, lorsque j’ai quitté mon emploi en entreprise, j’ai pensé que je devais encore pouvoir gagner au moins les deux tiers de ce salaire en tant qu’auteur indépendant rédigeant des articles sur la santé mentale. J’ai donc signé un nombre irréaliste de contrats, me donnant environ 2,5 heures pour terminer chaque article. Si j’étais capable de produire deux ou trois articles par jour, je pourrais atteindre mes attentes salariales.

Deux choses se sont produites : mes écrits étaient horribles, car je n’avais pas le temps de faire des recherches ou de réfléchir aux articles, et je pleurais plus que je n’écrivais. Un de mes amis a vu la pression que je me mettais et m’a supplié de quitter l’un de mes concerts (en tant qu’expert en dépression, entre autres choses)… pour sauver ma santé mentale.

En me recollant les morceaux après ma dépression de l’époque, j’ai réalisé que je devais me donner des objectifs réalistes. J’ai triplé mon allocation de temps pour chaque pièce, si bien que maintenant, si j’en termine une en moins de 7,5 heures, je pars avec un sentiment d’accomplissement plutôt que de défaite. J’ai conservé un peu de travail de consultation à l’heure – où je peux facturer un taux plus élevé – pour que les chiffres fonctionnent.

2. Lisez votre dossier d’estime de soi

Mon dossier d’estime de soi est une chemise manille contenant beaucoup de flous chaleureux d’amis, de lecteurs, de professeurs et d’un membre de la famille occasionnel. Il s’agissait d’une mission confiée par mon thérapeute il y a environ huit ans. Elle voulait que j’écrive une liste de mes principales forces. Je me suis assise avec la feuille de papier, et tout ce que j’ai pu trouver, ce sont des cheveux épais, des ongles forts et un nez bien proportionné.

Alors elle m’a fait demander à trois de mes meilleurs amis de lister 10 caractéristiques qu’ils aiment chez moi. J’ai pleuré en lisant leurs listes, et je les ai collées dans le dossier que j’ai étiqueté « Dossier sur l’estime de soi ». Après cela, chaque fois que quelqu’un me complimentait sur quelque chose – « Tu es quelqu’un de gentil, mais nous te virons » – je l’écrivais sur un post-it (« personne gentille »), et je le collais là. Ma thérapeute m’a dit qu’elle aimerait que j’obtienne un diplôme à un endroit où je n’ai pas besoin d’un dossier sur l’estime de soi, mais je ne sais toujours pas comment générer les sentiments chaleureux moi-même, alors je le garde.

3. Parlez-vous comme à un ami

De temps en temps, je me surprends à m’autodévaloriser et je me pose la question suivante : « Est-ce que c’est ce que je dirais à Libby, Mike, Beatriz ou Michelle ? » Si je leur parlais de la façon dont je me parle à moi-même, l’amitié aurait pris fin il y a des années. Non. Je dis à Mike, « Vas-y doucement avec toi-même. Tu fais un travail incroyable ! » Je dis à Beatriz, « Tu subis une tonne de stress, pas étonnant que certaines choses ne puissent pas être réglées tout de suite. » Je dis à Libby d’écouter ses sentiments, et à Michelle qu’elle est héroïque.

4. Imaginez-vous

Dans un programme ambulatoire auquel j’ai participé pour une dépression sévère, on nous demandait de nous visualiser en train d’aller mieux. J’ai imaginé une femme très sereine dans une robe rose tenant une rose, qui symbolisait la guérison. L’expression de ses yeux exprimait une paix véritable, comme si rien ne pouvait ébranler sa sérénité. Plus tard, dans le cours de réduction du stress basé sur la pleine conscience (MBSR) que j’ai suivi le mois dernier, on nous a demandé de faire la même chose.

Une fois de plus, j’ai imaginé cette femme en rose qui ne s’inquiétait pas d’avoir l’air ballonnée ou de savoir si elle allait pouvoir dormir cette nuit-là ou comment gérer la pensée intrusive négative de la journée. C’était comme si elle était ancrée dans le moment présent et détenait un secret qui rendrait toutes mes obsessions insensées. Parfois, pendant ma course ou mes méditations, je reviens à cette image, et elle m’apporte la paix.

5. Découvrez-vous

Dans le délicieux livre Unworthy d’Anneli Rufus, elle énumère dix pièges cachés de l’estime de soi et comment les démanteler. L’un de ces pièges, la non-identité, peut être corrigé en découvrant qui vous êtes.

« Votre moi post-détestation de soi n’est pas un parfait étranger », écrit-elle. « Elle raconte ensuite l’histoire d’une de ses amies qui a réalisé un jour que tous les vêtements de son armoire ne correspondaient pas du tout à sa personnalité. Elle a donc fait don de la plupart de sa garde-robe à une association caritative et a recommencé à zéro. Cette anecdote m’a rappelé l’après-midi où mon pas encore mari m’a dit que nous devrions nous aider mutuellement avec nos garde-robes.

« Tu passes en revue tous mes vêtements, et tu mets les chemises ou les pantalons que tu n’aimes pas dans ce sac en plastique », m’a-t-il dit. « Je ferai de même avec les tiens. »

Une heure plus tard, j’avais une chemise dans le sac. Il avait presque tous les vêtements que je possédais dans son sac. La plupart d’entre eux étaient à ma mère. Quand elle a arrêté de fumer, elle a pris 15 kilos et m’a envoyé tous ses vêtements. Je lui en étais reconnaissante parce que a) j’étais radine et je détestais faire du shopping, et b) je n’avais pas assez d’estime de moi pour penser que je méritais mes propres vêtements, des jupes qui n’avaient pas besoin d’être rentrées à la taille avec une épingle à nourrice et faites avec des tissus autres que du polyester.

Je ne l’ai pas réalisé à l’époque, mais cet après-midi a été profond dans le sens où quelqu’un m’aimait suffisamment pour me convaincre que j’étais une personne qui méritait d’avoir son propre style.

« Nous ne trouverons peut-être pas notre moi post-détestation de soi dans les magazines, nous faisant signe depuis les pages de mode », écrit Rufus. « Mais nous pouvons ‘entendre’ nos véritables ‘langues’ dans les livres, les films, les images, la nature, la musique, les rires : partout où se trouvent des personnes réelles ou prétendues. Faites-en un jeu – un jeu secret sacré. Qu’est-ce qui vous parle ? Des noms ? Des couleurs ? Des paysages ? Des lignes de dialogue ? Chacun est un point de départ. Chacun est une petite lumière. »

6. Offrez-vous de la bienveillance

Je fais ici référence au type de méditation de la bienveillance que Sharon Salzberg décrit dans son livre, Real Happiness:

La pratique de la méditation de la bienveillance se fait en répétant en silence certaines phrases qui expriment des souhaits bienveillants pour nous-mêmes, puis pour une série d’autres personnes. Les phrases habituelles sont généralement des variations de May I Be Safe (ou May I Be Free From Danger), May I Be Happy, May I Be Healthy, May I Live with Ease – que la vie quotidienne ne soit pas un combat. Le « May I » n’a pas pour but de mendier ou d’implorer mais est dit dans l’esprit de se bénir généreusement et de bénir les autres : May I Be Happy. May You Be Happy.

Pendant le cours MBSR que j’ai mentionné ci-dessus, nous avons participé à plusieurs méditations d’amour bienveillant. Lorsque nous nous offrions de la bienveillance à nous-mêmes, nous avions pour instruction de mettre une main sur notre cœur si notre critique intérieur était particulièrement fort ou si nous étions bloqués en mode auto-jugement. Bien que je me sois sentie un peu stupide, ce geste semblait invoquer une certaine compassion pour moi-même.

7. Abandonnez le regret

Parfois, notre haine de soi est profondément ancrée dans le regret. Nous ne pouvons tout simplement pas nous débarrasser de cette chose stupide que nous avons faite en 2004 ou la semaine dernière. Le regret est un autre des 10 pièges cachés de l’estime de soi que Rufus énumère dans Unworthy. Elle pose une question importante : « Que faudrait-il faire pour ne pas regarder en arrière ? »

Puis elle raconte l’histoire du musicien Orphée, dans la mythologie grecque, qui est détruit par la mort de son épouse Eurydice. Hadès et Perséphone, les souverains des Enfers, disent à Orphée qu’il est autorisé à ramener Eurydice dans le monde des vivants s’il respecte une condition : pendant tout le voyage, Orphée doit marcher devant Eurydice sans jamais se retourner. Un seul regard repoussera Eurydice dans l’Hadès pour toujours. Rufus écrit :

Résistez à regarder en arrière avec regret comme si votre vie actuelle et future et la vie actuelle et future de vos proches en dépendaient. Parce que c’est le cas. Ils le font. Comme toutes les mauvaises habitudes, celle-ci peut être brisée. Cela peut nécessiter des prières. Cela peut nécessiter des techniques de conditionnement. (Dès que vous vous surprenez à regretter, tournez fermement votre attention vers autre chose, quelque chose de positif : une chanson, des images de votre « endroit heureux », tout ce que vous aimeriez apprendre, des parties de tennis réelles ou imaginaires). … Aujourd’hui. C’est le premier jour. Ici et maintenant, nous devons simplement dire « OK ». Regarder en avant et avancer. C’est l’acte le plus courageux.

8. Être tenu en prière

Dans son livre Radical Acceptance, la professeure de méditation et psychothérapeute Tara Brach raconte l’histoire d’une de ses clientes, Marian, dont le second mari avait l’habitude d’enfermer les filles de Marian dans leur chambre et d’exiger des rapports sexuels oraux.

Lorsque Marian a appris cela, elle a été écrasée par la culpabilité. Craignant de se faire du mal, elle a demandé conseil à un vieux prêtre jésuite qui avait été l’un de ses professeurs au collège. Brach explique:

Quand elle s’est calmée, il a doucement pris une de ses mains et a commencé à dessiner un cercle au centre de sa paume. « Ceci, dit-il, est l’endroit où tu vis. C’est douloureux – un lieu de coups de pied et de cris et de blessures profondes, profondes. Cet endroit ne peut être évité, laisse-le être. »

Puis il a couvert toute sa main avec la sienne. « Mais si tu peux, » continua-t-il, « essaie aussi de te souvenir de ceci. Il y a une grandeur, une plénitude qui est le royaume de Dieu, et dans CET espace miséricordieux, ta vie immédiate peut se déployer. Cette douleur, » et il toucha à nouveau le centre de sa paume, « est toujours maintenue dans l’amour de Dieu. Comme tu connais à la fois la douleur et l’amour, tes blessures vont guérir. »

J’ai été ému par cette histoire parce que dans les moments où je me suis le plus détesté – sur le point de m’enlever la vie – j’ai senti la présence aimante de Dieu qui me tenait ensemble. Comme Marian, j’ai pu retrouver le chemin de mon cœur en étant retenue par l’infinie compassion de Dieu. Si vous n’êtes pas à l’aise avec le concept de Dieu, vous pouvez tendre la main à l’univers ou à un autre être pour vous tenir dans la compassion.

Artwork by the talented Anya Getter.

Originally posted on Sanity Break at Everyday Health.