Ich will verzweifelt jemanden, der nett ist, aber ich scheine mich zu Typen hingezogen zu fühlen, die sich als der leibhaftige Teufel entpuppen.

Ich habe immer gespottet, wenn ich den Satz „Nette Jungs kommen zuletzt.“

„Komm schon!“ habe ich gedacht. „Will denn nicht jeder einen netten Kerl? Jemanden, der sie gut behandelt und kein komplettes Arschloch ist? Wie können nette Jungs nicht alles gewinnen?“

Und doch treffe ich immer wieder jemanden, verliebe mich, nur um herauszufinden, dass mein Märchenprinz in Wirklichkeit nur eine verkleidete Kröte, ein Wolf im Schafspelz und jede andere Metapher für eine Bestie, die sich im Verborgenen versteckt, ist, die mir einfällt.

Warum falle ich immer wieder auf diese Verlierer herein? Diese Kerle, die mich anfangs wie eine Prinzessin behandeln, nur um mich am Ende wie eine Magd zu behandeln.

Und als ich mit 32 Jahren kurzerhand wieder in die Welt der Verabredungen geschleudert wurde, war ich mir sicher, dass ich aus vergangenen Beziehungen genug gelernt hatte, um klüger zu wählen. Und was meinen Kopf betraf, war das tatsächlich so. Aber mein Herz? Und meine weiblichen Teile? Nun, die fühlten sich immer noch zu der Art von Männern hingezogen, die man seiner Mutter nicht mit nach Hause bringen wollte.“

Gehen nette Jungs wirklich als Letzte durchs Ziel?

Nachdem ich mit Narzissten und Betrügern ausgegangen war, war ich mir absolut sicher, dass ich dieses Mal in der Lage sein würde, die roten Fahnen der Deppen aus einer Meile Entfernung zu erkennen. Ich war mir dessen mehr als sicher, als ich mich zu meinem allerersten Date seit vier Jahren zum Abendessen setzte.

Wir redeten, wir lachten, wir hatten eine wunderbare Zeit.

Wir hatten viele Gemeinsamkeiten… die Liebe zum Reisen, eine Vorliebe für Kreativität und Kunst, eine Affinität zum Kochen und Essen. Und nicht nur das, er schien auf dem Papier perfekt zu sein: ein Arzt, der sein Arbeitsleben so gestaltet hatte, dass er kein Workaholic war; ein Mann, der an die Ehe und die Bindung glaubte, der aber auch Kinder haben wollte.

„Ja!“, dachte mein Kopf. Er war all das, was ich wollte, und er schien ein wirklich guter Mensch zu sein.

Und doch… mein Herz blieb unruhig. Die Schmetterlinge in meinem Bauch blieben still. Und meine weiblichen Teile … nun, sie rührten sich nicht einmal.

In der Tat, wenn ich daran dachte, mit diesem Mann Sex zu haben, schrie mein Körper ein schallendes Nein.

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Als Mum mich später in der Woche fragte, wie mein Date gelaufen war, sagte ich ihr, dass es zwar gut war. „Gut?“, fragte sie. „Nur gut?“ Ich gestand ihr, dass, obwohl er und ich auf dem Papier gut aussahen, unsere Verabredung entschieden … beige war.

„Nun, aus beige kann bunt werden“, sagte sie.

Aber ich hatte mich bereits entschieden. Es funkte nicht, ich fühlte mich körperlich nicht zu ihm hingezogen, und das Letzte, was ich wollte, war, jemanden zu verführen.

Das war auch nicht das letzte Mal, dass das passierte. Ich hatte mehr als eine Verabredung mit Männern, die ganz nett zu sein schienen, aber ich fühlte eine tiefe Abwesenheit von Gefühlen. Ich begann, mich sehr über mich selbst zu ärgern. Warum mochte ich diese Männer nicht? Sie schienen nett zu sein. Sie schienen nett zu sein. Aber sie ließen mich nichts fühlen. Was zum Teufel stimmte mit mir nicht?

Dann änderte sich alles

Viele Verabredungen später fing ich endlich an, mit jemandem auf Tinder zu chatten, bei dem ich wirklich das Gefühl hatte, dass es bei mir klick machte. Er war witzig, intelligent und hatte sogar den gleichen Sarkasmus und trockenen Humor wie ich.

Wir haben uns hervorragend unterhalten und jedes Mal, wenn er mir eine SMS schrieb, hat mein Herz einen kleinen Tanz aufgeführt.

Als wir uns dann endlich verabredet haben, war ich verdammt aufgeregt, was bei keinem der vorherigen Dates der Fall gewesen war.

In dem Moment, als ich ihn erblickte, fühlte ich, wie ein kleiner Stromstoß durch meinen Körper ging. Dieser Typ war kein Adonis oder so, aber ich fühlte mich trotzdem sofort zu ihm hingezogen. Im Laufe des Abends tranken wir Wein, lachten und merkten, dass wir verdammt viel gemeinsam hatten.

Er fragte mich, ob ich mit auf das Dach der Bar kommen wolle, und ich sagte ja.

Er legte seinen Arm um mich und sagte, dies sei sein Lieblingsplatz in der Stadt. Er sagte, er sei froh, dass ich da war, um die Aussicht mit ihm zu teilen. Er sprach darüber, was wir bei Date Nummer zwei und drei machen würden. Ich war vorsichtig aufgeregt.

Er versuchte nicht, mich dazu zu bringen, mit ihm zu schlafen, oder mich gar zu küssen. Wenn er das getan hätte, wäre ich zu diesem Zeitpunkt wahrscheinlich damit einverstanden gewesen.

Im Taxi auf dem Weg nach Hause schrieb er mir eine SMS, um mir zu sagen, was für eine wunderbare Zeit er hatte. Ich schrieb ihm dasselbe zurück.

Fünf Minuten später bekam ich eine weitere SMS. „Ich hätte es dir wahrscheinlich sagen sollen, aber ich suche hier nur nach Freunden.“

Was?

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„Sorry“, antwortete ich. „Du bist nur auf der Suche nach Freunden? So hat es sich bei unserem Date nicht angefühlt.“

„Ja, ich kann nichts dafür, wenn du in die Dinge hineinliest.“

Was. Die. Fuck?

Was folgte, war ein Haufen Gaslighting von seiner Seite, er beschuldigte mich, dass ich einen falschen Eindruck bekommen hätte, obwohl er derjenige war, der über zukünftige „Dates“ sprach. Er erzählte mir, dass er den Arm um mich gelegt hat, weil ich „ein attraktives Mädchen bin, also konnte er nichts dafür, dass ein bisschen Zuneigung durchgesickert ist.“

Gross.

Ich fragte, ob er nur Sex wollte und sauer wurde, als das nicht passiert war (obwohl er nicht einmal etwas versucht hatte). Er sagte, nein, er sei selbstbewusst genug, um nach Sex zu fragen, wenn er ihn wolle.

Was zum Teufel ist dann los?

Ich habe Angst, dass ich mich nur zu Arschlöchern hingezogen fühle

In den folgenden Stunden sah ich mir meine Dating-Geschichte an und fragte mich, warum zum Teufel ich mich immer wieder über Männer aufregte, die sich als komplette Idioten entpuppten, während ich von Männern, die eigentlich ganz nett zu sein schienen, völlig unberührt blieb.

Ich begann mich zu fragen, ob ich defekt war, ob ich mich vielleicht nur zu schrecklichen Männern hingezogen fühlen konnte. Vielleicht würde ich nie jemanden finden, der mich so behandelt, wie ich es verdiene, weil ich mich immer wieder in Männer verliebe, die mich am Ende wie Scheiße behandeln.

Und jetzt? Ich bin immer noch ein wenig besorgt.

Was ist, wenn ich nur von Männern angezogen werde, die mich wie Scheiße behandeln? Ich meine, ich habe eine Menge aus meinen vergangenen Beziehungen gelernt und glaube wirklich, dass ich, wenn jemand anfängt, mich schlecht zu behandeln, ihn schneller abservieren würde, als man „Fickjunge“ sagen kann.

Aber wie erkenne ich von Anfang an, ob er sich als schrecklich herausstellt? Warum will ich unbedingt jemanden, der nett ist, und scheine mich doch zu Typen hingezogen zu fühlen, die sich als der leibhaftige Teufel entpuppen?

Das Wichtigste, was ich mir in einer Beziehung wünsche, ist Freundlichkeit, und doch werde ich immer wieder von Leuten erregt, die nett zu sein scheinen, sich aber als Soziopathen entpuppen, die nur nachahmen, was sie für Gefühle halten.

Was ist, wenn ich dazu verdammt bin, alte Muster für immer zu wiederholen, weil ich nicht in der Lage bin, mich in einen netten Typen zu verlieben? Und der schlimmste Gedanke von allen: Wenn ich jemanden treffe, der wirklich nett ist, wie kann ich meine Angst davon abhalten, mir zu sagen, dass sie am Ende Arschlöcher sein werden?

Die Wahrheit ist, dass ich die Antwort auf all diese Fragen nicht kenne und die Zukunft mir eine Heidenangst macht. Aber weil ich auch Hoffnung habe, werde ich mich weiter auf den Weg machen und darauf vertrauen, dass ich genug gelernt habe, um sicherzustellen, dass ich keine schädlichen Beziehungen mehr eingehe.

Es ist ein Zahlenspiel, und wenn ich weiter spiele, muss ich irgendwann gewinnen. Richtig?

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf SheSaid und wurde hier mit voller Erlaubnis wiederveröffentlicht.

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