Du hast ihn über eine App kennen gelernt. Tumble oder Hinder oder Binge. Eine von ihnen. Auf allen. Du hast vergessen, welche. Du hast ihn aufgrund eines Bildes und einer 25-Wörter-Biografie nach rechts gewischt – er liebt Hunde und Reisen.

Jetzt sitzt du in einem trendigen Café/Restaurant/Bar. Er erzählt von seiner jüngsten Reise nach Rom. Es ist eine gut einstudierte Geschichte, erzählt mit der perfekten Mischung aus Humor, Beeindruckung und Bescheidenheit. Sie tun so, als sei es das faszinierendste Abenteuer, das Sie je gehört haben. Das ist es aber nicht. Ihr tut beide so, als ob diese unangenehme Interaktion nicht unangenehm wäre. Bonuspunkte, wenn einer von euch einen Witz darüber macht, wie „unangenehm das ist.“

Das Date ist vorbei. Jetzt kommt der lustige Teil.“

„Hey, ich hatte eine tolle Zeit gestern Abend. Lass uns das mal wiederholen.“

Oh nein.

Es war keine „schlechte“ Nacht, aber würdest du die letzte Nacht als „großartig“ bezeichnen? Gab es anregende Gespräche mit sexuellen Untertönen?

Nein.

Aber er war so nett. Willst du wirklich alleine sterben, weil dein erstes Date nicht einem Liebesfilm aus den frühen 2000ern entsprach?

„Ich auch, definitiv!“, antwortest du.

„Was machst du am Freitag? Ich kenne eine tolle Bar.“

Du bist beim zweiten Date. Seine Aziz Ansari-Imitation, die beim ersten Date bestenfalls brauchbar war, hat sich mit dem Alter oder der Wiederholung nicht verbessert. Aber du steckst es weg und lachst, wenn es angebracht ist. Du bist erleichtert, als nach dem Date nicht sofort eine SMS kommt – aber auch ein bisschen beleidigt.

Dann kommt der Mittwoch und dein Telefon summt.

„Saw this and thought of you“, begleitet von einem Meme über Tacos.

So, jetzt schreibt ihr euch SMS? Die Dinge sind eskaliert.

Du überlegst ein paar Stunden, wie du antworten sollst, und antwortest schließlich mit „Haha“, in einer verblüffenden Darbietung von Witz.

„Was war das für ein thailändisches Restaurant, das du empfohlen hast?“, fragt er weiter.

„Thai Kitchen“

„Da sollten wir hingehen!“

Du bist nicht interessiert. Zumindest denkst du, dass du nicht interessiert bist. Alles, was du wirklich über ihn weißt, ist, dass er gerne reist und unterdurchschnittliche Komiker-Imitationen macht. Du bist nicht vernarrt in ihn, aber wirst du wirklich etwas Besseres finden? Du sagst, dass du im Moment sehr beschäftigt bist, aber „auf jeden Fall“ Lust hast, dich in Zukunft mit ihm zu treffen.

Während des nächsten Monats schickt ihr beide SMS hin und her. Er bietet verschiedene Verabredungen an und du findest verschiedene Ausreden, warum es nicht klappt. Die Häufigkeit und Länge eures Austauschs nimmt stetig ab, bis es eines Tages einfach… aufhört.

Willkommen in der Welt des Datings. Willkommen in der Hölle.

Willkommen in der Welt der Partnersuche. Willkommen in der Hölle.

Nach den Erfahrungen meiner Freunde und Kollegen reicht die Bandbreite der Verabredungen von kleinen Ärgernissen bis hin zur schieren Qual. Man wendet enorme Energie auf, um jemanden für ein erstes Date zu finden, nur um dann weitere Stunden damit zu verbringen, Textnachrichten zu entschlüsseln und innerlich darüber zu debattieren, ob jemand ein weiteres Date verdient.

„Sie küsst schlecht und ist ein bisschen zu besessen von The Handmaid’s Tale, aber sie hat eine Wohnung in der Nähe des F-Zugs.“

„Er hat mich am Samstag zu einer Party mit seinen Freunden eingeladen. Was glaubst du, was das bedeutet?“

Meine Freunde haben schon lange akzeptiert, dass der Prozess, „den Richtigen“ zu finden, langwierig und schmerzhaft ist.

Aber muss das so sein?

Heutzutage können wir uns in 5 Minuten einen Uber nach Hause bringen lassen, uns in 2 Tagen eine 36er Packung Toilettenpapier nach Hause liefern lassen und innerhalb von zwei Wochen eine Wohnung in NYC finden. Es muss doch einen besseren Weg geben, die Liebe zu finden.

Das Problem ist, dass wir glauben, die Liebe sei etwas, das uns in den Schoß fällt, und nicht ein bestimmtes Ziel, das es zu erreichen gilt.

Ich schlage also eine andere Art der Verabredung vor – eine effizientere Art der Verabredung, die darauf abzielt, so schnell wie möglich von „Wie geht es dir“ zu „Ich will“ zu kommen. Es wird nicht romantisch sein – Romantik war vor 5 Jahren süß, als du mit dem Rucksack durch Europa gereist bist und versucht hast, „dich selbst zu finden“. Und wenn Sie jemand sind, der glaubt, dass es bei der Suche nach Liebe um die „Reise“ und nicht um das „Ziel“ geht, dann schlage ich vor, dass Sie diesen Artikel schließen und wieder Eat, Pray, Love lesen.

Aber für diejenigen unter Ihnen, die damit einverstanden sind, einige gesellschaftlich akzeptierte Normen zu brechen, um „die Eine“ zu finden, habe ich einige Ideen, die Ihnen bei Ihrer Dating-Expedition helfen können.

Das Beziehungs-Resümee

Sie gehen auf zu viele schlechte Dates.

Das Problem ist, dass Sie nicht wissen, dass es ein schlechtes Date sein wird, bis Sie es angehen. Du weißt nichts über die Person, die du triffst, bis du sie triffst. Alles, was du zur Verfügung hast, ist das, worüber du in einer Bar geplaudert hast, als du ihn oder sie zum ersten Mal getroffen hast, Informationen aus zweiter Hand von deinen Freunden und das, was er oder sie in seinem oder ihrem Profil angegeben hat. „Hundeliebhaber?“ Wer ist das nicht? „Reist gerne?“ Treten Sie dem Club der 25-Jährigen bei.

Vielleicht stalken Sie Ihr nächstes Date auf Facebook. Aber dann ist es zu spät – Sie haben sich bereits verpflichtet, Zeit mit ihm zu verbringen.

Was Sie brauchen, sind detaillierte Informationen über jemanden, bevor Sie sich auf ein Date mit ihm einlassen. Was Sie brauchen, ist ein Beziehungslebenslauf.

Was Sie brauchen, sind detaillierte Informationen über jemanden, bevor Sie zustimmen, sich mit ihm zu verabreden. Was Sie brauchen, ist ein Beziehungslebenslauf.

Wenn jede Bewerbung einen Lebenslauf braucht, sollte er dann nicht auch für die Rolle „Ihres Seelenverwandten“ erforderlich sein? Stellen Sie sich ein einziges Dokument mit den grundlegenden Informationen über Ihr potenzielles Date vor: Größe, Beruf, Interessen, relevante Fähigkeiten (z. B. Experte in der Herstellung von Nudeln, weiß, wie man eine Wohnung wechselt). Der Beziehungslebenslauf würde auch die Beziehungsgeschichte der Person mit allen wichtigen Meilensteinen enthalten, z. B. ein gemeinsames Netflix-Konto, Zusammenziehen, Verlobung usw.

Der Beziehungslebenslauf dient zwei Zwecken. Erstens können Sie damit sofort Bewerber aussortieren, die nicht Ihren Kriterien entsprechen. Unter 1,80 m groß? Atheist? Veganer? Schaut gerne The Big Bang Theory? Warum bis zum dritten Date warten, um diese beziehungsentscheidenden Details zu erfahren, wenn Sie jemanden sofort durch einen schnellen Lebenslauf-Scan hätten herausfiltern können?

Zweitens können Sie, wenn Sie die Details einer Person im Voraus kennen, den Smalltalk beim eigentlichen Date überspringen und mehr Zeit mit einer sinnvollen Unterhaltung verbringen. Vergeuden Sie nicht die ersten 30 Minuten Ihres Abendessens damit, Ihrem Date beim Geocaching zuzuhören, sondern nutzen Sie die Zeit lieber, um über gemeinsame Leidenschaften oder Aspekte der anderen Person zu sprechen, die Sie tatsächlich interessant finden. Werfen Sie vor der Verabredung einen kurzen Blick auf den Lebenslauf und suchen Sie sich ein paar Gesprächsthemen aus, die Sie bei der Verabredung tatsächlich besprechen wollen.

Apropos…

Das Dating-Interview

Die meisten Verabredungen sind wie ein Tanz. Durch ein Geben und Nehmen von Fragen und Geschichten versuchen beide Parteien, eine Beziehung zueinander aufzubauen, so dass das Gespräch natürlich verläuft. Das Problem ist, dass Tanzen eine schmerzhaft langsame Art ist, jemanden kennen zu lernen. Die ersten paar Verabredungen sind oberflächlichen Themen gewidmet wie „Was machst du beruflich?“, „Was führt dich in diese Stadt?“, „Was machst du zum Spaß?“. Seien wir ehrlich, es interessiert uns nicht, dass unser Date einen lebensverändernden Urlaub in Barcelona verbracht hat oder dass es einfach die neue Staffel von Veep liebt.

Uns interessieren die wichtigen Themen. Wie steht unsere Verabredung zu Kindern, Ehe, Finanzen und brisanten politischen Themen (Abtreibung, Homosexuellenrechte, Klimawandel)?

Lassen Sie uns aufhören, so zu tun, als ob die ersten Verabredungen eine Chance wären, sich gegenseitig kennenzulernen, und sie stattdessen als das erkennen, was sie wirklich sind – eine Chance für zwei Menschen, sich gegenseitig zu bewerten.

Behandeln Sie die ersten Verabredungen wie ein Vorstellungsgespräch. Erstellen Sie vor der Verabredung eine Liste von Werten und Eigenschaften, die Ihnen bei einem Partner wichtig sind. Fragen Sie dann bei der Verabredung Ihren Partner, wie er zu diesen Themen steht. Wenn Ihre Verabredung nicht an die Ehe glaubt und keine Kinder will, würden Sie das nicht lieber jetzt als in 6 Monaten herausfinden?

Sorgen Sie sich weniger darum, ob das Gespräch „flüssig“ verläuft und ob die „Chemie“ zwischen Ihnen beiden stimmt. Betrachten Sie das Gespräch stattdessen als eine Erkundungsmission.

Erforschen Sie den Beziehungslebenslauf Ihres Partners. Warum war er in einer fünfjährigen Beziehung, die nicht mit einem Ring endete? Warum waren ihre letzten drei Beziehungen jeweils kürzer als 3 Monate?

Und wenn Ihr Date unbefriedigende Antworten gibt, die es von weiteren Überlegungen ausschließen, lassen Sie es nicht hängen. Schicken Sie ihm eine höfliche, aber entschiedene Mitteilung, dass er im Auswahlverfahren für eine Beziehung nicht weiter berücksichtigt wird. Zum Beispiel so:

„Lieber XXXX,

Vielen Dank für Ihr Interesse, sich für die Rolle „meines Freundes“ zu bewerben. Ich bedaure, dir mitteilen zu müssen, dass du zum jetzigen Zeitpunkt nicht mehr in den Beziehungsprozess einsteigen wirst. Wenn sich meine Situation ändert, werde ich mich natürlich wieder melden, aber ich danke Ihnen für Ihre Zeit und Energie.

Aufrichtig,

XXXX

Wenn Sie sich dazu berufen fühlen, können Sie sogar Feedback dazu geben, wie sie sich für zukünftige Dates verbessern können.

Wenn du dich geneigt fühlst, kannst du sogar ein Feedback darüber geben, wie sie sich für zukünftige Verabredungen verbessern können.

Die Einzugs-Probezeit

Du hattest schon ein paar Verabredungen. Ihr habt Händchen gehalten, geknutscht und seid vielleicht sogar weiter gegangen. Es ist Zeit, zusammenzuziehen.

„Ist das nicht viel zu früh?“, denken Sie vielleicht. „Die meisten Menschen ziehen zusammen, nachdem sie ihren Partner einige Monate, wenn nicht sogar Jahre, kennen.“ Sie haben Recht. Und genau das ist das Problem.

Wenn sich zwei Menschen gut verstehen, verabreden sie sich immer wieder, bis sie eines Tages plötzlich „zusammen sind“. Und dann fangen sie an, bei dem anderen zu übernachten, bis sie beschließen, zusammenzuziehen. „Das Zusammenziehen ist in der Regel der letzte Test vor der Ehe.

An diesem Punkt entscheiden sich Paare, ob sie zusammenziehen oder nicht. Manchmal liebt man das Zusammenleben mit seinem Partner. Manchmal merkt man aber auch, wie sehr sich die eigenen Gefühle verändern können, wenn man mit jemandem zusammen ist. Die. Time.

Wenn der Einzug also der ultimative Beziehungstest ist, warum nicht schon früher eine Übungsversion machen? Nachdem Sie sich ein paar Wochen mit jemandem verabredet haben, machen Sie einen Probeeinzug. Legen Sie ein Anfangs- und Enddatum fest, an dem eine Person bei der anderen einzieht. Packen Sie keine Möbel oder beauftragen Sie kein Umzugsunternehmen, bringen Sie einfach einen Koffer voller Kleidung mit und versuchen Sie, ein paar Wochen lang zusammenzuleben.

Wenn der Einzug also der ultimative Beziehungstest ist, warum dann nicht schon früher eine Übungsversion machen?

Nichts hilft einem schneller, jemanden kennenzulernen, als zu sehen, auf welcher Seite des Bettes er schläft, wie oft er abwäscht und ob er den Toilettensitz oben oder unten lässt.

Es wird nicht perfekt sein, aber zumindest kann man sehen, wo eine Grundkompatibilität besteht. Und wenn das Zusammenleben ein komplettes Desaster ist, würden Sie das nicht lieber jetzt herausfinden, als noch mehr Zeit zu verschwenden?

Wenn Sie mit jemandem zusammenziehen, wird Ihre Beziehung metaphorisch ins kalte Wasser geworfen. Sie werden sehr schnell wissen, ob Ihre Beziehung stark genug ist, um schwimmen zu lernen, oder ob es fundamentale Unterschiede gibt, die Ihre Beziehung ertrinken lassen werden.

ZUSAMMENFASSUNG

Sind diese Schritte einfach? Ja.

Sind diese Schritte leicht? Auf keinen Fall.

Aber ich habe nicht gesagt, dass es leicht sein wird, die Liebe deines Lebens zu finden – nur, dass du deinen Seelenverwandten schneller und mit weniger Aufwand finden wirst.

Es wird Leute geben, die dich für verrückt halten oder dafür, dass du zu aggressiv bist, weil du gegen die üblichen Dating-Praktiken verstößt. Lass sie denken, was sie wollen. Wenn Sie erst einmal Ihr Glück gefunden haben, spielt das keine Rolle mehr?

Das wahre Fazit

Wie ernst nehme ich diese Empfehlungen? Eine solide 50%. Ich erwarte nicht, dass irgendjemand anfängt, Beziehungslebensläufe über Bumble auszutauschen oder tatsächlich mit jemandem zusammenzuziehen, nachdem er ihn ein paar Wochen lang kennengelernt hat (aber wenn du das tust, lass mich wissen, wie es läuft). Ich glaube jedoch, dass wir in unserem Liebesleben strategischer vorgehen können.

Ja, Liebe ist nicht das A und O im Leben. Und ja, bei der Suche nach Liebe geht es genauso sehr darum, uns selbst zu finden, wie darum, die richtige Person zu finden. Aber das bedeutet nicht, dass wir ziellos akzeptieren sollten, was auch immer auf uns zukommt, wenn es um eine Verabredung geht.

Ein Beziehungslebenslauf ist nicht notwendig, aber wir sollten offen und klar darüber sein, wer wir sind und was wir suchen.

Jemanden beim ersten Date auszufragen, mag zu viel sein, aber wir sollten weniger Zeit mit Smalltalk verbringen und mehr Zeit damit, Fragen zu stellen, um jemanden wirklich kennenzulernen, auch wenn es anfangs ein wenig unangenehm ist.

Nach ein paar Verabredungen mit jemandem zusammenzuziehen ist aggressiv, aber wir können es alle aushalten, uns selbst und unsere Beziehung zu pushen, um sicherzustellen, dass wir wirklich glücklich sind und uns nicht nur mit etwas zufrieden geben, mit dem wir uns wohl fühlen.

Das Leben ist einfach zu kurz für schlechte Verabredungen, oberflächliche Gespräche und unerfüllende Beziehungen.

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