Wenn Menschen in einer Beziehung verletzt werden und die Wunden nicht geheilt werden, haben sie eine logische und vertretbare Tendenz, sich gegen weiteren Schmerz zu schützen. Eine Wunde, die nicht versorgt wird, bleibt empfindlich; eine Person wird vorsichtig, wenn sie in einer Beziehung erneut „geschnitten“ wird. Je jünger man ist, wenn eine unbeachtete Verletzung beginnt, desto misstrauischer wird man vor einem möglichen Wiederauftreten. Die Vorsicht, die sich in Abwehrhaltung verwandelt, wird für die verletzte Person zum gesunden Menschenverstand – sogar logisch und vertretbar. Aber nur weil es verständlich ist, sind die Folgen für andere nicht zu rechtfertigen.

Die Verteidigung, die schützt, kann schließlich zur Verteidigung werden, die unsere Fähigkeit schädigt, uns voll und ganz auf das Leben einzulassen und mit ganzem Herzen dabei zu sein. Mit ganzem Herzen dabei sein, das heißt, sich körperlich, geistig, emotional und spirituell voll engagieren, ist eine gute Definition von Mut. Die Verteidigungsmaßnahmen, die uns schützen, können schließlich dazu führen, dass unser Mut schwindet.

Die Verteidigungsmaßnahmen, die uns schützen, können schließlich dazu führen, dass unser Mut schwindet.

Die Verteidigung unseres Herzens erfordert, dass wir eine Rüstung um unser Herz herum tragen oder unser Herz in eine hartschalige Schutzbox stecken. Wenn die Willenskraft des Schutzes zu lange anhält, werden wir ironischerweise davor geschützt, die Liebe zu empfangen und ihr zu vertrauen, die wir eigentlich brauchen. Und tragischerweise kann unser Mangel an Verletzlichkeit genau die Menschen verletzen, die wir lieben wollen. Mit anderen Worten: Verletzte Menschen verletzen Menschen. Um zu verhindern, dass wir andere aufgrund unserer Abwehrhaltung verletzen, müssen wir unseren Schutz vor Verletzungen überwinden, um wieder lieben zu können, und um den Schaden zu stoppen, den unsere Willenskraft anrichten kann.

Ich habe vier Formen des „gerechtfertigten“ Schutzes gesehen und selbst erlebt, die letztendlich jedem schaden, den wir lieben würden oder der uns lieben würde. Das Bewusstwerden unserer Abwehrhaltung und das Eingeständnis unserer Abwehrhaltung können die ersten Schritte sein, um wieder zum vollen Leben zurückzukehren.

1. Wir wehren uns gegen den Schmerz durch Resignation.

Eine Person, die in Resignation überlebt, hat sich von der Erfahrung des vollen Lebens zurückgezogen, indem sie sagt: „Ich will nicht vom Leben belästigt werden.“ Diese Menschen üben sich darin, sich gefühlsmäßig zu entfernen, oder sie halten sich davon ab, sich zu sehr zu kümmern. Sie praktizieren die Philosophie der falschen Akzeptanz, die die schwierige Trauerarbeit, die mit der Sorge einhergeht, ausschließt. Im Wesentlichen sagen sie: „Das Leben ist ein Scheißsandwich und man kann es essen oder verhungern“. Eine andere Art, dasselbe zu sagen, ist: „Es ist, wie es ist“, was bedeutet, dass eine Person die Erfahrung der Gefühle blockiert, die damit einhergehen, dass das Leben so abläuft, wie es für jeden abläuft.

2. Wir verteidigen uns vor Schmerz durch Trotz.

Menschen, die sich durch Trotz schützen, lehnen ihre eigene Bedürftigkeit gegenüber anderen ab mit: „Ich will nicht bedürftig sein.“ Sie ballen die Faust gegen jeden, der sie in die Lage bringen könnte, ihre eigene Verletzlichkeit zuzugeben. Sie ziehen sich zurück, schweigen oder werden aggressiver, indem sie sich mehr anstrengen oder entschlossener sind, wenn sie sich durch etwas bedroht fühlen, das sie ihrer Selbstständigkeit beraubt. Sie verachten ihre eigene Verletzlichkeit, die Bedürfnisse weckt, und deshalb verachten sie auch diejenigen, die sie verletzlich machen würden. Die Tragik besteht darin, dass Liebe nur durch unsere Fähigkeit, verletzlich zu sein, und durch das Akzeptieren der Verletzlichkeit eines anderen erfahren werden kann.

3. Wir verteidigen uns vor Schmerz durch Kompromisse.

Die Verteidigung des Kompromisses kommuniziert Folgendes: „Ich bin bereit, ein emotionales Risiko einzugehen, je nachdem, wie groß das Risiko ist, das du eingehst.“ Obwohl es auf den ersten Blick logisch erscheint, ist der Kompromiss in einer Beziehung eine Form der Forderung, dass die andere Person sich immer wieder beweisen muss, und es ist nie genug. Die andere Person macht die Erfahrung, dass sie nie genug tun kann. „Ich gebe 50 %, wenn du 50 % gibst“, ergibt nie 100 %. Das mag zwar im Geschäftsleben funktionieren, aber in Liebesbeziehungen ist es destruktiv. Gesunde Beziehungen erfordern, dass eine Person zu 100 % emotional beteiligt ist, mit der kühnen Hoffnung, dass die andere Person sich ebenfalls anschließt.

4. Wir verteidigen uns schließlich durch Feigheit.

Die Verteidigung der Feigheit ist eine willentliche, entschlossene Konzentration darauf, die Verletzlichkeit des Menschseins niemals erfahren zu müssen. Es ist ein Versuch, menschlichen Schmerz auszulöschen, indem man sagt: „Ich werde alles tun, was nötig ist, um mich davor zu schützen, bloßgestellt zu werden.“ Diese Form der Verweigerung der eigenen Verletzlichkeit ist die mächtigste Verteidigung, die ein verletzter Mensch hervorrufen kann. Sie verlangt, dass jede Situation als Bedrohung erlebt wird. Sie vernichtet die Möglichkeit der Liebe, weil die defensive Haltung eine Verpflichtung ist, immer den Vorteil zu suchen. Feigheit lässt keinen Raum für die Bindung an eine Beziehung. Die Verletzung, die der Feigling nie geheilt hat, wird zu einer Position der Rache gegen jeden.

Liebe kann nur durch unsere Fähigkeit erfahren werden, verletzlich zu sein und die Verletzlichkeit eines anderen zu akzeptieren.

Glücklicherweise haben die meisten von uns nicht die Willenskraft, diese gefährlichste Form der Ablehnung zu erreichen. Wir sind immer noch hungrig nach Verbindung mit anderen. Die meisten von uns haben das ironische Glück, zu wissen, dass wir verletzt sind; wir waren nicht in der Lage, die volle Willenskraft aufzubringen, um uns selbst davon abzuhalten, uns um andere zu kümmern. Dennoch können die anderen drei Abwehrmechanismen – Resignation, Trotz und Kompromiss – bei anderen, die uns lieben würden, großen Schmerz verursachen.

Die Lösung für unsere Willenskraft ist die Bereitschaft. Die Bereitschaft drückt sich in dem Mut aus, wieder verletzlich zu werden. Sie erfordert eine Rückkehr zu unseren ursprünglichen Hoffnungen, zu unserem ursprünglichen Mut und natürlich zum Ursprung unserer Abwehrhaltung und unseres Schmerzes. Indem wir uns unserer defensiven Haltung bewusst werden, ihren Ursprung zugeben und unser Bedürfnis nach Veränderung anerkennen, können wir die Schritte unternehmen, die wir zur Heilung brauchen. Der Prozess der Veränderung durch Eingeständnis kann es uns ermöglichen, wieder geliebt zu werden und wieder zu lieben.

Gesunde Beziehungen erfordern, dass eine Person zu 100 % emotional beteiligt ist.

Am wichtigsten ist, dass wir dadurch bereit werden, wieder zu verletzen. Liebe tut weh. Diejenigen, die wiederentdecken, dass die Liebe den Schmerz wert ist, stellen auch fest, dass sie auf dem Weg zu einem erfüllten Leben viel weniger Menschen verletzen, weil sie wieder tief lieben können.

Wenn Sie jemanden brauchen, der Sie durch Ihren Schmerz führt, sind wir für Sie da. Durchsuchen Sie unsere Therapeuten nach Standort und vereinbaren Sie noch heute Ihren ersten Termin: Nashville, Brentwood, Murfreesboro, Memphis.

Chip Dodd, PhD, ist Lehrer, Ausbilder, Autor und Berater, der seit über 30 Jahren auf dem Gebiet der Genesung und Erlösung tätig ist. Mit seiner klinischen Erfahrung, seiner Liebe zum Geschichtenerzählen und seiner Leidenschaft für ein erfülltes Leben hat Chip eine Methode entwickelt, mit der man die eigenen inneren Erfahrungen sehen und ausdrücken kann: das Spiritual Root System™. Um mehr von Chip zu lesen, besuchen Sie seinen Blog oder lesen Sie seine Bücher.