Ich habe keinen Plan. Ich habe einfach alle Hoffnung verloren. Ich habe Angst, mich umzubringen, weil so viele Menschen sich um mich sorgen, aber ich will wirklich einfach nur sterben. Ich genieße das Leben nicht mehr, und ich möchte mein eigenes Leben täglich beenden. Ich weiß nicht, wie ich es so weit geschafft habe.

Ich bin siebzehn. Ich bin in einem prestigeträchtigen Programm für frühzeitigen Studienbeginn; letzte Woche habe ich mein erstes Studienjahr abgeschlossen. Ich habe extrem lähmende Angstzustände, Zwangsstörungen und Panikattacken. Ich leide unter schwerer Emetophobie, das heißt, ich habe schreckliche Angst, mich zu übergeben. Jeden Tag denke ich, ich sei krank. Ich gerate immer wieder in Panik. Ich breche zusammen.

Ich kann nicht schlafen, weil ich Panik bekomme, wenn ich mich hinlege – ich ruhe nur, wenn ich vor Erschöpfung zusammenbreche. Ich wache jeden Tag panisch auf, wenn ich es schaffe, mich auszuruhen. Ich kann kaum etwas essen, weil ich bei jedem Gefühl im Magen denke, dass ich krank bin, was mich in Panik versetzt. Infolgedessen habe ich jetzt über 20 Pfund abgenommen. Ich leide seit ich denken kann an Panikstörung/Emetophobie, und als ich zehn Jahre alt war, hatte ich aus ähnlichen Gründen eine Periode von etwa fünf Monaten mit täglichen Panikattacken, aber das ging vorbei. In den Jahren dazwischen hatte ich nur eine Panikattacke pro Woche oder so, bis etwa im Februar oder März dieses Jahres, als es sich ohne erkennbaren Grund wieder verschlimmerte. Und es wird einfach immer schlimmer. Ich denke immer, es kann nicht sein, und dann ist es doch so.

Keine Medikamente haben bisher geholfen. Eine Therapie ist für mich nutzlos. Strategien haben keinen Sinn, wenn man sich mehrmals am Tag fühlt, als würde man sterben. Es scheint einfach alles so sinnlos zu sein. Ich komme mit der Welt nicht zurecht. Ich zerstöre meinen Körper mit Vernachlässigung und übermäßigem Purell. Ich kann nicht einmal funktionieren. Ich habe es kaum durch die Schule geschafft und war mehrmals fast im Krankenhaus.

In den letzten Tagen habe ich mit einer bestimmten Frage gekämpft: Ist es das Leben überhaupt wert, wenn ich nicht in der Lage bin, mein volles Potenzial auszuschöpfen? Ist es besser oder schlechter, überhaupt zu leben, als nur halb zu leben? Ich könnte es besser machen. Ich könnte gut in der Schule sein, ich könnte wirklich etwas erreichen und Menschen helfen. Ich liebe es, Menschen zu helfen. Das ist eines der einzigen Dinge, in denen ich noch einen Sinn sehe.

Ich meine, ich hatte aus verschiedenen Gründen eine beschissene Kindheit. Einiges davon kann ich darauf schieben, aber nicht alles. Aber hauptsächlich… Ich weiß nicht, warum ich noch hier bin. Ich schätze, weil ich niemanden verletzen will. Aber ich hasse mein Leben wirklich. Ich habe im Moment nicht einmal Panik. Ich will nur raus aus diesem Albtraum. Ich habe es satt und bin es leid. Ich bin es leid, die Starke zu sein. Ich bin es leid, mir sagen zu lassen, dass es besser wird, dass es vorbeigehen wird, dass ich so viel Potenzial habe, so viel, wofür es sich zu leben lohnt. Ich bin es leid, dass man mir schwachsinnige Strategien und aufmunternde Worte gibt, die nichts bedeuten.

Wie ich schon sagte, ich habe keinen Plan oder so. Mir fällt einfach kein Grund ein, anders zu leben, als meine Familie und Freunde zu besänftigen. Ich bin in diesem schrecklichen Schwebezustand gefangen, ohne einen Weg nach vorne und ohne einen Weg zurück. Ich habe es einfach so satt. Ich bin so verdammt kaputt, und ich wünschte, ich könnte das alles loslassen. Ich weiß nicht einmal mehr, was ich tun soll.