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Rohin Francis, MBBS: Ja, heute erstellen wir ein Ranking der Organe. Ich habe einen freien Tag, und wie Sie wahrscheinlich an meinen Augen erkennen können, bin ich letzte Nacht lange aufgeblieben und habe mir TierZoo angesehen, und ich dachte mir: „Hey, das könnte ich auch machen, nur viel schlimmer.“

Das ist es, was wir hier machen, eine endgültige Rangliste der Organe, die sich auf das menschliche Biom konzentriert, zu dem ich einige starke Gefühle hege, also habe ich beschlossen, das einfach frei zu machen. Ich habe mir ein paar Gedanken über den Weg hierher gemacht, aber es ist aus dem Stegreif. Ob ich über Organe oder Organsysteme spreche, entscheide ich durch eine komplexe Kombination aus Zufall und Laune.

Nun, wie bei jeder Tierliste, sagen die Leute am Anfang, dass dies nur ihre Meinung ist und „ich bin sicher, dass es Fehler geben wird.“ Aber nicht in diesem Fall. Dies sind einfach nur Fakten. Ich bin lediglich ein Gefäß, durch das der allwissende Orgelgott spricht, und der Orgelgott sagt, dass diese Liste endgültig ist. Es mag einige Auslassungen geben – wir können nicht alles abdecken – aber es gibt keine Fehler.

Lasst uns beginnen. Ich beginne mit einem meiner Lieblinge, dem Knochen. Oft als eine Art totes und träges Organ betrachtet, ist das Skelett nicht nur das Einzige, was uns davor bewahrt, eine gallertartige Masse von Speck zu sein, die sich auf dem Boden wälzt, sondern es ist auch ein gepanzerter Aufbewahrungsort für einige unserer wertvollsten Beute, das Knochenmark, in dem Knochenzellen gebildet werden.

270 Knochen bei der Geburt, aber 206, wenn sie zusammengewachsen sind. Große, winzige, alle mit eigener Blutversorgung und einer wunderbar durchdachten Architektur, die sie stark und leicht macht. Ihr gesamtes Skelett wird ständig neu aufgebaut und umstrukturiert, etwa alle 7 bis 10 Jahre.

Das ist reaktiv, deshalb haben Squashspieler und Basketballer die dichtesten und dicksten Knochen, was gut für sie ist, denn wir alle verlieren ab dem mittleren Alter an Knochenmasse. Alle Knochen sind mit anderen Knochen gelenkig verbunden, mit Ausnahme des Zungenbeins, das hier ganz allein steht und deshalb das berühmte Lied völlig ruiniert.

Nun, die Knochen fallen von der Stufe A herunter, weil sie leicht brechen und so lange brauchen, um wieder fit zu werden, und weil der Knöchel und das Handgelenk einfach schreckliche Körperteile sind. Ich meine, schau dir diesen Unsinn an. Hände und Füße machen mehr als die Hälfte aller Knochen im Körper aus.

Wer auch immer diesen Patch implementiert hat, sollte in einen Ganzkörpergips gelegt werden. Im Gegensatz zu den meisten unserer Vettern unter den Primaten haben wir nicht einmal einen Penisknochen, und trotzdem nennen wir ihn einen Ständer. Sehr enttäuschend, B-Tier.

Apropos leckeres, leckeres Mark, als Nächstes kommt Blut. Oh, du denkst, Blut ist ein Gewebe und kein Organ? Nun, da liegst du nicht nur falsch, sondern du wirst unser erstes Blutopfer für den Blutgott sein. Als einziges Organ, das eine nicht-newtonsche Flüssigkeit und magnetisch aktiv ist, ist es unser Fenster zur Funktionsweise des Körpers. Wo sonst kann man so viele Informationen darüber erhalten, was vor sich geht? Es gibt buchstäblich Tausende von Tests, die man mit einer kleinen Flasche dieses Stoffes durchführen kann. Natürlich ist es so wichtig, dass wir viele idiomatische Ausdrücke haben wie…

Captain Sisko: Stell dich nicht zwischen mich und den Blutwein.

Francis: Der Lebenssaft einer Wirtschaft, jemand, der eine sanguinische Natur hat, eine rotblütige Person sein, königliche Blutlinien, das Blut Christi, halal und koscher, das ganze Blut ablassen, Blutsbrüder, böses Blut, Blut ist dicker als Wasser, und natürlich sicheres Blut.

Die erste Farbe, die Kulturen auf der ganzen Welt benennen, ist rot, wahrscheinlich wegen der tiefgreifenden Wirkung, die das Sehen von Blut auf den Menschen hat. Es bringt Sauerstoff und Nährstoffe zu jeder Zelle im Körper. Es beseitigt alle Abfälle. Es sorgt dafür, dass Immunzellen fast sofort dort ankommen, wo sie gebraucht werden. Sie produzieren jede Sekunde 70 Millionen rote Blutkörperchen. Sie leben etwa 120 Tage, und doch beträgt das Gesamtvolumen des Blutes im Körper gerade einmal 5 Liter. Das Blut ist wahrlich ein wunderbares Organ. S…

Sorry, ich habe gerade erfahren, dass Herzinfarkte tatsächlich durch Blutgerinnsel verursacht werden. Das ist eine neue Information für mich. Anscheinend verlieren die Blutplättchen einfach ihren Verstand, wenn sie mit einer gerissenen Cholesterinplaque in Berührung kommen und beschließen, die Arterie zu verstopfen. Totale Verlierer.

Und was ist das? Das Blut in den Venen kann auch spontan in den Beinen gerinnen, eine so genannte tiefe Venenthrombose, die bis in die Lunge wandern und einen töten kann. Was verursacht diese schreckliche Sache? Wenn man eine Weile stillsitzt. Was ist das? Oh mein Gott, Blut, du bist wahnsinnig. D-Tier.

Nächster Punkt, die Thymusdrüse. Dieses Genie, das den gottverdammten Traum lebt. Die alten Griechen beobachteten den Thymus, aber wir fanden erst in den 1960er Jahren heraus, was er ist und was er tut. Unfassbar. Rätselhaft. Das gefällt mir. Er ist Teil des Immunsystems oder, genauer gesagt, des Lymphsystems. Hier reifen die T-Zellen heran. Wahrscheinlich haben Sie in diesem Jahr schon einiges über T-Zellen gehört, aber das sollten wir dem kleinen Thymus nicht übel nehmen.

Der Thymus, der sich in dieser Gegend befindet, ist in der Kindheit sehr aktiv, verschwindet dann aber allmählich im Teenageralter und ist im Erwachsenenalter völlig verschwunden. In vielerlei Hinsicht ist die Thymusdrüse unser Sinn für Spaß, Aktivität und Sorglosigkeit, wenn wir Kinder sind, aber sie wird durch Fettgewebe ersetzt, wenn wir erwachsen werden.

Thymus, du bist von den Schrecken der heutigen Welt verschont geblieben, weil du die richtige Entscheidung getroffen hast und abgehauen bist, als die Scheiße losging. Nimm deinen verdienten Platz in der B-Ebene ein, Thymus. Was deinen homophonen Freund, die Schilddrüse, betrifft, so ist sie ziemlich langweilig, bei Millionen von Menschen verdammt faul und bei anderen einfach nur ein wilder Crack-Freund. Nein, Schilddrüse, du bist bestenfalls Stufe E.

Die Bauchspeicheldrüse ist nur ein jämmerlicher, gummiartiger, weihnachtlich aussehender Trottel, um den sich die Leute nur kümmern, wenn sie keine Lust hat, eine der wenigen Aufgaben zu erfüllen, die ihr zugedacht sind, nämlich Insulin zu produzieren. Oder wenn es Menschen tötet, wie Patrick Swayze, weil Bauchspeicheldrüsenkrebs eine so grauenhafte Überlebensrate hat. Der Grund dafür ist, dass Bauchspeicheldrüsenkrebs in der Regel erst dann Probleme macht, wenn es zu spät ist, wie ein Angestellter, der weiter bezahlt wird, aber seit drei Jahren nicht mehr zur Arbeit erscheint.

Nein, die Bauchspeicheldrüse ist die Inselzellen nicht wert, auf die sie gedruckt ist. Ein hinterhältiges Organ, das es verdient, gemieden zu werden, Stufe E. Aber selbst die Bauchspeicheldrüse sieht neben der Prostata wie ein gottverdammter Heiliger aus.

Ernst, Bruder, was zum Teufel ist dein Problem? Du produzierst Prostataflüssigkeit? Oh, gut für dich, Mann. Aber egal, wie viel von dieser orangenen Website dein Besitzer anschaut, das ist nicht das wahre Leben, Mann. Niemand kümmert sich um den marginalen Effekt, den deine Flüssigkeit auf das Überleben der Spermien hat.

Die Prostataflüssigkeit macht die Vagina etwas weniger sauer und schützt so die Spermien ein wenig. Aber im Austausch für diesen mageren Nutzen verlieren Männer buchstäblich die Fähigkeit zu pinkeln. Ich meine, wenn Sie vernünftig sind, werden Sie in Ihrem Leben höchstens 2 Kinder haben. Aber wenn man 200.000 Mal im Leben pinkelt, warum wird das als weniger wichtig erachtet?

Ganz zu schweigen von Prostatakrebs, von dem fast jeder Mann ab einem gewissen Alter betroffen ist. Der einzige Grund, warum wir den sinnlosen Klumpen nicht einfach rausreißen, ist, dass er sich um einige ziemlich wichtige Rohre gewickelt hat und verzweifelt versucht, wie ein narzisstischer Pilz im Zentrum der Aufmerksamkeit zu bleiben. Prostata, du bist eine absolute Verschwendung, Mann, F-Tier.

Das Gehirn. Nun, das einzige Organ auf dieser Liste, das sich selbst benannt hat, ich habe gemischte Gefühle über das Gehirn. Auf der einen Seite ist es für die menschliche Evolution verantwortlich, dafür, dass wir die dominante Spezies auf dem Planeten geworden sind, und für all die Wunder der menschlichen Zivilisation. Aber auf der anderen Seite sind die Menschen Idioten.

In der Tat könnte man das Beste und das Schlimmste am Gehirn in einem Wort zusammenfassen: Demokratie. Wir sind auf dem Mond gelandet, aber wir haben auch Cats gemacht. Wenn das Gehirn wirklich so wichtig wäre, wie könnten dann Dutzende von Leuten YouTube-Videos kommentieren, obwohl sie offensichtlich keins besitzen?

Ich benutze mein Gehirn tagelang nicht und niemand scheint es zu bemerken, aber okay. Zum jetzigen Zeitpunkt ist das Gehirn das komplexeste Ding im Universum, das der Menschheit bekannt ist. Egal, was die Techniker sagen, wir sind Lichtjahre davon entfernt, das Gehirn richtig zu verstehen, und das ist aufregend. Es bedeutet, dass es noch so viel mehr zu lernen gibt.

Wenn das Gehirn so einfach wäre, dass wir es jetzt verstehen könnten, würde das bedeuten, dass wir sowieso zu einfach wären, um es zu verstehen. Ich würde so weit gehen zu sagen, dass ein großer Teil der Neurowissenschaften und der Neurologie im Moment nur Vermutungen sind. Wenn wir auf die heutige Zeit zurückblicken, werden wir selbst die fortschrittlichsten funktionellen MRT-Scans mit einer Ameise vergleichen, die versucht, einen Supercomputer zu verstehen, indem sie die Hitze seiner CPU spürt…

Nun, das Gehirn hat im Laufe der Geschichte Millionen von Frauen getötet. Ich spreche hier nicht vom Patriarchat. Ich spreche von unseren schnell wachsenden Gehirnen, die, relativ gesehen, dreimal größer sind als die unserer nächsten Vettern, der Schimpansen. Eine Größe, die für die Beckenkanäle von Frauen völlig unpraktisch ist, da sie etwa so groß sind wie die eines Schimpansen, obwohl sie nur halb so groß sind wie wir. Biologisch gesehen hat der moderne Mensch einen weitaus gefährlicheren Weg in die Welt, da er sich beim Verlassen des Mutterleibs zweimal umdrehen muss und nicht nur einmal oder gar nicht, wie andere Affen, was das Risiko erhöht, dass sich die Nabelschnur um den Hals wickelt, und natürlich auch das Risiko, seine Mutter zu töten, was er im Laufe der Geschichte regelmäßig getan hat.

Als Spezies sind wir nun auf Hilfe angewiesen, um die wichtigsten biologischen Funktionen auszuführen. Auch unsere Gehirne sind einfach nicht für die moderne Welt ausgelegt. Unser kultureller Fortschritt war so rasant – ironischerweise wegen unserer Gehirne -, dass wir biologisch an eine ganz andere Welt angepasst sind als die, in der wir uns heute befinden. Dinge wie Reisekrankheit, Gewalt, kognitive Verzerrungen, Aberglaube, Angst, Fettleibigkeit. So viele große und kleine Probleme lassen sich auf die Tatsache zurückführen, dass unser Gehirn uns immer noch für Jäger und Sammler in den Ebenen Afrikas hält. S-Tier. Du hast recht, das weibliche Becken ist ein Schocker, also denke ich, dass die Knochen eine weitere Stufe heruntergestuft werden sollten.

Nun, wenn du ein Organ ausschalten kannst und dein Leben ohne große Probleme weiterführen kannst, dann wirst du nie eine höhere Punktzahl als ein C erreichen, und das ist es, wo wir die Milz finden. Das soll nicht heißen, dass sie nicht clever ist. Sie filtert Blut. Sie spielt eine wichtige Rolle im Immunsystem, was bedeutet, dass Menschen, die ihre Milz verloren haben, prophylaktisch Antibiotika einnehmen müssen.

Aber meine Lieblingsfunktion der Milz ist ihre Fähigkeit, wie ein kleiner Blutbeutel zu funktionieren und den Rest des Körpers bei plötzlichem Blutverlust oder beim Tauchen wiederzubeleben, wenn er Sauerstoff braucht. Darüber habe ich sogar ein ganzes Video gemacht. Die Milz sitzt auf der C-Splenicus-Flexur in der Tierliste.

Die Gallenblase hingegen ist völlig nutzlos und füllt sich nur mit Steinen, die an verschiedenen Stellen stecken bleiben und Schmerzen, Entzündungen des anderen Müllorgans, der Bauchspeicheldrüse, oder sogar lebensbedrohliche Infektionen verursachen. Geh mir aus den Augen.

Aber gleich neben der völlig enttäuschenden Bauchspeicheldrüse und der Gallenblase befindet sich ein Biest, das die sonst so erbärmliche Bauchhöhle im Alleingang erlöst, der gottverdammte Leberhulk, die abdominale Abscheulichkeit, das Monster des Stoffwechsels. Es ist die Leber.

Die Leber ist wild. Sie verstoffwechselt fast alles, was du deinem Körper zuführst, egal wie idiotisch es ist. Sie lacht Gwyneth und ihren Goop-Entgiftungen ins Gesicht, weil sie in einer Minute mehr entgiftet als eine lebenslange Saftkur.

Das Verdauungssystem schickt alle Nährstoffe zu dieser Amazonas-Megafabrik, die Fett abbaut, Energie bunkert und Dutzende verschiedener Dinge wie Hormone, Gerinnungsfaktoren, Proteine und Galle produziert.

In der Tat weiß niemand, wie viel die Leber überhaupt tut, aber die meisten Lehrbücher schätzen, dass sie etwa 500 verschiedene Aufgaben erfüllt. 500, und ihr Besoffenen missbraucht sie einfach mit Alkohol. Sie ist so kompliziert, dass, egal was wir tun, keine Maschine ihre Funktion nachbilden kann, und die einzige Behandlung für eine kaputte Leber ist eine Transplantation.

Glücklicherweise sind ihre Regenerationskräfte so unglaublich, dass wir nicht sehr oft transplantieren müssen. Aber selbst wenn das der Fall ist, ist das bemerkenswert. Sie können jemandem bis zu 70 % Ihrer Leber spenden, und dieses Stück wird sich zu einer ganzen Leber entwickeln, und Ihre Leber wird in ein oder zwei Monaten wieder zu einer vollen Leber heranwachsen. Willst du mich verarschen? Die Leber, göttlich.

Erinnern Sie sich, als wir jünger waren und die Neandertaler diese dummen, untermenschlichen Idioten waren, deren Namen wir buchstäblich als Schimpfwörter benutzten, aber dann fanden DNA-Tests heraus, dass alle Europäer etwas Neandertaler-DNA gemeinsam haben, und, bumm, über Nacht gab es diese hochentwickelten Menschen mit persönlichen Geschichten, Kultur, Kunst und Emotionen?

Der gleiche Scheiß, buchstäblicher Scheiß, hat sich mit dem Darm und dem „magischen Mikrobiom“ abgespielt, das alles kontrolliert. Du willst mir also sagen, dass ich mich danach richten soll, was meine Darmbakterien mögen? Ich meine, wer hat hier das Sagen? Das ist ein Alptraum aus einem Dawkins-Buch.

Weizen hat den Menschen versklavt. Er hat sich von einem zufälligen Gras zur dominantesten Pflanze auf dem Planeten entwickelt, mit einer unterwürfigen Spezies von Zweibeinern, die alle Konkurrenten eliminiert und ihm perfekte Lebensbedingungen garantiert.

Sind die Bakterien diejenigen mit dem egoistischen Gen, die uns züchten? Wurden wir von Bakterien gezüchtet, um ihnen Nahrung und Schutz zu bieten? Ironischerweise ist Weizen jetzt der Feind Nr. 1 von Yoga-Müttern und Zöliakie-Betroffenen wegen seiner Wirkung auf den Darm. Glutenati-bestätigt.

Der Magen, okay, fair play. Alles, was konzentrierte Salzsäure produziert, fair play, Homie. Du bist ein Zuhälter, aber die Eingeweide, Herrgott. Das interessiert doch keinen. Du bist ein paar Meter lang? Na und? Stell dich hinter dem Kreislaufsystem, den Nerven und den Lymphgefäßen an.

Oh, der Darm hat ein zweites Gehirn? Mal ehrlich. Niemand glaubt das, außer Gastroenterologen, also Leute, die freiwillig einen Beruf ergriffen haben, um Leuten in den Hintern zu schauen. Eingeweide, E-Tier. Jejunum und Duodenum, D, aber nur, weil ich die Namen mag. Interstitium, raus mit dir. Das ist nicht mal ein Organ. Jeder kennt es.

Nächstes, Nieren. Noch mehr Gangster hier. Was machen die Nieren? Sie produzieren Urin. Das ist wie die Frage: „Was macht ein Motor?“ „Er macht Rauch.“ Der Urin ist nur ein Nebenprodukt. Er ist ein Nebenprodukt. Die Nieren und die Leber bilden das knallhärteste Team, seit Desmond Haynes und Gordon Greenidge für die Westindischen Inseln eröffnet haben. Das ist eine Nischenreferenz, aber diejenigen, die sie verstehen, werden sie zu schätzen wissen.

Die Nieren sorgen dafür, dass Ihr Inneres die perfekten Goldlöckchen-Bedingungen beibehält, und regulieren den pH-Wert Ihres Blutes mit einer so unglaublichen Kontrolle, dass sie über alkalische Diäten lachen. Denn egal, was Sie zu sich nehmen, Ihr innerer Säure-Basen-Status bleibt bemerkenswert konstant.

Jede Niere hat etwa eine Million einzelner Nephrone, die das Blut filtern, Abfallstoffe entfernen und die Elektrolyte fein abstimmen. Zusammen mit dem Herzen regulieren die Nieren den Blutdruck und steuern sogar die Synthese der roten Blutkörperchen. Sie können eine wahnsinnige Bestrafung verkraften und sich erholen. Eine Stufe für diese bösen Jungs.

Die Gebärmutter. Das ist eine gottverdammte Schläferzelle, ein Spezialagent, ein Charlize Theron-Bösewicht. Chillt 95% der Zeit vor sich hin, bis sie in Aktion tritt und buchstäblich einen neuen Menschen heranwachsen lässt, zusammen mit einem anderen absoluten Dynamit-Organ, der Plazenta.

Ich weiß, dass wir Männer gerne denken, dass wir diejenigen sind, die ein Organ haben, das größer werden kann, wenn es gebraucht wird, aber die Gebärmutter geht von der Größe einer Birne auf die Größe eines Fußballs über, eines richtigen Fußballs, eines Fußballs aus reinem Muskel, der so stark ist, dass er die zuvor erwähnte dumm-großköpfige kleine Person durch den engen Geburtskanal hinausschiebt. Dafür, dass sie die Brutkammer für jeden Menschen ist, der jemals gelebt hat, ist die Gebärmutter S-tier, auch wenn sie dazu neigt, jeden Monat oder so etwas zu verlieren.

Lungen. Im Grunde genommen nur große Ballons. Schleim ist bei weitem die ekligste Körperflüssigkeit. Die Lunge scheint sehr eng mit COVID-19 zusammenzuhängen, und Husten ist einfach eine zutiefst unangenehme menschliche Erfahrung, 0 von 10, würde ich einer aufsteigenden KI nicht empfehlen.

Herz und Lunge erfordern beide eine Menge Physik, um sie zu verstehen. Aber während die Flüssigkeitsdynamik einfach großartig und logisch ist – all diese höllischen Gasgesetze, Diffusionsgradienten und all dieser Mist – kann man nicht einmal Luft sehen. Wen interessiert das schon?

Ich gebe zu, dass die Lunge ziemlich wichtig ist, mit dem Gasaustausch und so. Eigentlich ist der Gasaustausch ziemlich cool. Nein, es ist sogar sehr cool, Blutgase zu messen und an den Beatmungsgeräten rumzufummeln. Okay, das ist schön.

Die Nieren sind nicht die einzigen Organe, die den pH-Wert regulieren. Die Lunge tut es auch. Wenn man eine Überdosis von etwas Saurem zu sich nimmt, bläst die Lunge Kohlendioxid aus, um das auszugleichen. Wenn man etwas Alkalisches zu sich nimmt, wird es CO2 zurückhalten, so dass Nieren und Lungen zusammenarbeiten, um den Stoffwechsel und die Atmung für exogene Säuren und Basen zu kompensieren.

Jedes Organ, das sich offen über Quacksalber lustig macht, die alkalische Diäten befürworten, ist für mich in Ordnung. Eine Stufe. Außerdem hat die linke Lunge einen freiwilligen Schwächungszauber erhalten, um das weitaus wichtigere Herz zu beherbergen, also kennen sie ihren Platz.

Blase, verschwende nicht meine Zeit, D. Harnröhre, E. Eierstöcke, S-Rang. Hoden, E Ebene. Warum so unterschiedlich? Vielleicht, um die Jungs von der roten Pille zu ärgern. Aber kommt schon, gebt mir einen ordentlichen Tritt in den Hintern und versucht mir zu sagen, dass die Hoden der Gipfel des Designs sind. Intelligentes Design, Kiste. Penis und Vagina, ihr seid in Ordnung. Ihr macht einen guten Job, aber ihr bekommt schon viel zu viel Aufmerksamkeit. Ich will eure Egos nicht noch weiter vergrößern. Solide B-Kategorie.

Der Gebärmutterhals und die Brüste haben einen Schlag abbekommen, weil sie einfach viel zu sehr auf Krebs stehen, aber die Brüste haben eine A-Kategorie beibehalten, weil sie buchstäblich der Grund dafür sind, dass wir Säugetiere genannt werden, und natürlich, weil sie die Miniaturmenschen ernähren.

Haut, wirklich grauenhaft, bestenfalls F-Kategorie. Skelettmuskeln, klar, die sehen schön aus. Aber hast du dich schon mal so verkrampft, dass du eine Woche lang humpelst? Ich schon, aber ich bin großzügig, also kann man sie mit B einstufen. Aber glatte Muskeln, die einfach ihre Arbeit tun, ohne viel Aufhebens zu machen, brauchen keine Aufmerksamkeit, A-Kategorie.

Gebote. Wenn ich eine Schürze aus Fett wollte, wäre ich zu einem All-you-can-eat-Barbecue gegangen. Die Augen, ziemlich cool. Ich mag die Tatsache, dass sie die schnellsten und stärksten Muskeln für ihre Größe besitzen, obwohl das technisch gesehen wohl eher Muskeln sind.

Aber das RGB-Sehen ist ein ziemlicher Paukenschlag für den menschlichen Körperbau, der auf eine Virusinfektion zurückzuführen ist, die wir vor Millionen von Jahren in unsere DNA aufgenommen haben. Aber 10 Millionen Farben, die wir sehen können, sind armselig im Vergleich zu einigen Vögeln, zum Beispiel.

Und wir haben einen blinden Fleck in unserer Netzhaut, weil sie verkehrt herum angelegt ist, mit der Blutversorgung vor den visuellen Rezeptoren – ein Fehler, den zum Beispiel Kopffüßer nicht machen – und wir müssen alles auf dem Kopf stehend sehen und in unserem Gehirn umdrehen, aber aufgrund ihrer schieren Komplexität müssen sie auf S-Niveau sein.

Ohren, B. Nase und Geruchszentrum, A. Wir können angeblich 1 Billion Gerüche unterscheiden.

Nun, das Herz ist ein Organ, mit dem ich persönlich nichts zu tun habe. Ich habe hier keine Interessenkonflikte zu erklären und ich bin völlig unvoreingenommen, wenn ich sage, dass es gottgleich ist. Ich weiß. Ich war ziemlich skeptisch, dass es auf einem Kanal, auf dem sich verdächtig viele Videos mit dem Herzen zu befassen scheinen, so gut abschneidet, also habe ich eine Nachzählung verlangt. Aber was soll’s, das Ergebnis war dasselbe, und es hat wieder einmal gewonnen.

Das Herz macht nie eine Pause. Die meisten von euch werden erwarten, dass es etwa 3 Milliarden Mal ohne jede Pause schlägt. Denn wenn es kurz aufhören würde, würde nicht nur der ganze Körper seine Sauerstoffzufuhr verlieren, sondern auch das Herz selbst.

Es ist das einzige Organ, das für seine eigene Blutversorgung verantwortlich ist, die es zur entgegengesetzten Zeit erhält als alles andere. Das Herz drückt das Blut in den Körper, aber wenn es sich entspannt, saugt es gewissermaßen Blut in seine eigenen Arterien.

Das Herz pumpt in Ruhe etwa 5 Liter pro Minute, das gesamte zirkulierende Blutvolumen, aber bei einem fitten Menschen kann es diesen Wert um den Faktor 8 oder 9 erhöhen. Das Herz ist nicht egoistisch, obwohl es so hart arbeitet. Es verbraucht nur etwa 5 % des Blutflusses.

Es ist das allererste Organ, das sich beim Fötus bildet. Man wird mit etwa 50% der Herzzellen geboren, mit denen man stirbt, und nach dem Säuglingsalter wachsen sie einfach nicht mehr nach. Sie sind die Vollblutpferde des Körpers, gezüchtet für einen einzigen Zweck, die effizientesten Pumpen zu sein, was auch bedeutet, dass sie sich nicht mehr teilen können, was dazu führt, dass Herzkrebs verschwindend selten ist.

Wenn man das Herz aus dem Körper entfernt, schlägt es von selbst weiter. Das ist es, was es tun will. Es ist das Organ des Ingenieurs, eine unglaubliche Pumpe und ein elektrischer Schaltkreis in einem. Ganz zu schweigen von der zentralen Rolle des Herzens in allen menschlichen Kulturen, in der Literatur, der Kunst, der Liebe und allem, was in der Welt Rang und Namen hat.

Wir waren schon vom Herzen besessen, bevor wir überhaupt Menschen waren. Denn als in Kanada ein Blauwal seziert wurde, glaubst du, man hätte eine Museumsausstellung über sein Gehirn oder seinen Dickdarm eröffnet? Das einzige, was die Menschen sehen wollten, war sein Herz, und die Pflege des Herzens ist der beste Weg zu einem langen Leben. Gab es da jemals einen Zweifel? Das Herz ist gottgleich.

Da habt ihr sie, die offizielle und endgültige Rangliste der menschlichen Organe. Sie können unten gerne ein paar wütende Kommentare hinterlassen, und ich erkläre Ihnen gerne, warum Sie falsch liegen.

Rohin Francis, MBBS, ist interventioneller Kardiologe, Arzt für innere Medizin und Universitätsforscher, der Wissenschaftsvideos und schlechte Witze macht. Ausgefallene Themen, die Sie nirgendwo anders finden, angereichert mit einer staatlich verordneten Dosis Humor. Er wurde in Cambridge ausgebildet und promoviert jetzt in London.