Es ist die durch und durch moderne Art, sich aus dem Leben eines Menschen zu verabschieden, aber es kann trotzdem höllisch wehtun. Hier ist, wie man mit einem Geist umgeht – und wie man vermeidet, selbst einer zu werden.

Geister (nein, wir reden nicht von denen, die über das Grab hinausgegangen sind) bewegen sich lautlos unter uns, aber sie machen ihre Anwesenheit trotzdem bekannt. Die nicht zurückgesendeten SMS. Das vielversprechende Interview, das in Funkstille endet. Ein enger Freund, der plötzlich wie vom Erdboden verschluckt ist. Immer mehr von uns machen in heiklen Situationen und bei unangenehmen Endsituationen einfach „puff“.

Ghosting – der Abbruch des Kontakts ohne Erklärung, selbst wenn jemand wiederholt versucht, eine Verbindung herzustellen – wird schnell zum neuen „Nein, danke“. Der Begriff scheint seinen Ursprung in der Online-Dating-Welt zu haben: Einer von vier Menschen wurde schon einmal von einem Partner gegeistert, und fast ebenso viele geben zu, dass sie andere Menschen gegeistert haben, so eine Studie von 2018 im Journal of Social and Personal Relationships. Aber es hat sich schnell auf neue Bereiche ausgeweitet. Die Befragten der Studie gaben an, dass sie das Ghosting von Freunden für akzeptabler halten als das Ghosting von Liebespartnern. Auch am Arbeitsplatz kommt dies häufig vor: Immer mehr Bewerber erscheinen nicht zu Vorstellungsgesprächen oder tauchen unter, nachdem sie ein Jobangebot erhalten haben, sagt Catherine Mattice Zundel, Gründerin der Beratungsgruppe Civility Partners. (Manche erscheinen aus unerklärlichen Gründen nicht zu ihrem ersten Arbeitstag.) Auch das „Microghosting“ ist auf dem Vormarsch – die kleinen, stillen Abfuhren, aus denen wir alle täglich schlau werden. Sie haben keine Lust, beim alljährlichen Potluck zu helfen? Ignorieren Sie die Voicemail Ihres Nachbarn und hoffen Sie, dass sich das Problem in Luft auflöst.

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Es stimmt, es gab schon immer verschwindende Akte. Früher starrten wir verärgert auf das nicht blinkende Auge unseres einsamen Anrufbeantworters. „Aber jetzt wird es zu einem normaleren Teil der Landschaft“, sagt Dr. Leah LeFebvre, Professorin für Kommunikationswissenschaften an der Universität von Alabama in Tuscaloosa, die das Phänomen untersucht. Warum die neue Invasion der Grillen? Wir werden von einem ständigen Strom von IMs, Textnachrichten, Sprachnachrichten und Stories zu Tode genascht, die alle eine bedürftige Person am anderen Ende haben. Überwältigt werfen wir die Hände in den Schoß und ziehen uns zurück. In einer Welt, in der man vielleicht 600 Facebook-Freunde und 1.000 LinkedIn-Verbindungen hat, können sich Beziehungen wie ein Wegwerfartikel anfühlen (swipe, swipe, swipe!).

„Wir haben heute direkten Zugang zu so viel mehr Menschen und keine sich überschneidenden sozialen Bindungen zu den meisten von ihnen“, sagt LeFebvre. „Wenn wir jemanden verschwinden lassen, denken wir vielleicht, dass das keine negativen Auswirkungen hat. Wir haben keine Angst, dass ein gemeinsamer Freund sagt: ‚Hey, warum hast du ihm das angetan?'“ Mit einer Fülle von elektronischen Vorhängen, hinter denen wir uns verstecken können, rosten wir auch in einer wichtigen Beziehungsfähigkeit ein – schwierige Gespräche im wirklichen Leben zu führen. Es ist einfacher, sich einfach nicht damit zu befassen. „Unsere Geräte geben uns das Gefühl, dass wir die gesamte zwischenmenschliche Kommunikation fest im Griff haben und leben können, ohne jemals Unannehmlichkeiten erleben zu müssen“, sagt Alexandra Solomon, PhD, Autorin von Loving Bravely: 20 Lessons of Self-Discovery to Help You Get the Love You Want ($15; amazon.com).

Das Auflösen in den Äther mag wie ein Weg erscheinen, die Gefühle anderer zu schonen, was vielleicht der Grund dafür ist, dass selbst Nicht-Jerks das jetzt so häufig tun. Aber in Wirklichkeit ist Schweigen ein stumpfes Instrument, sagt Solomon: „Die andere Person nimmt es als ‚Ich bin nicht wichtig. Ich bin unsichtbar.'“ Wenn eine herzliche Nachricht an einen alten Kollegen unbeantwortet bleibt, brennt das. (Wir waren Arbeitskollegen. Jetzt bin ich keine Antwort wert.)

Multiplizieren Sie diesen Schmerz mit einer Million, wenn jemand, der Ihnen nahe steht – ein Freund, ein Familienmitglied, ein romantischer Partner – abtaucht. (Er kann nicht von Marsmenschen entführt worden sein; er hat nur sein Instagram aktualisiert!) „Es ist, als ob Sie eine Katze hätten, die eines Tages zur Hintertür hinausging und nicht mehr nach Hause kam“, sagt Catherine Newman, die Expertin für Umgangsformen bei Real Simple. „Man fragt sich ständig, macht sich Sorgen und klammert sich an die Hoffnung. Das hindert dich daran, zu trauern und darüber hinwegzukommen.“

Ghosting kostet auch den Gastgeber. „Frühere Studien über das Schweigen zeigen, dass Menschen es als anstrengend und unangenehm empfinden, absichtlich nicht mit jemandem zu sprechen“, sagt Gili Freedman, PhD, Assistenzprofessor für Psychologie am St. Mary’s College of Maryland. Jede „Wo bist du?“-SMS ist eine Erinnerung an dein feiges Ausweichen. In der Folklore kehren manche Geister an ihren irdischen Aufenthaltsort zurück, weil sie von unerledigten Aufgaben geplagt werden; auch Sie werden heimgesucht. „Unerledigte Aufgaben lenken uns ab, bringen uns aus der Fassung und wirken wie ein Kieselstein in unserem Schuh“, sagt Solomon. Als Lebensstrategie ist Ghosting kurzsichtig. Man vermeidet zwar das unmittelbare Unbehagen eines schwierigen Gesprächs, aber „man brennt Brücken ab“, sagt Zundel. Die Person, die Sie bei einer Verabredung zum Kaffeetrinken versetzt haben, könnte in fünf Jahren der einstellende Manager für einen Job sein, den Sie anstreben. Und wollen Sie sich wirklich auf der Toilette verstecken müssen, wenn Sie das Hinge-Date sehen, das Sie auf einer Party in den Hintergrund gedrängt haben?

Im Interesse der Gefühle aller und einer respektvolleren Welt ist es an der Zeit, den direkten Ansatz zurückzubringen. „Das Richtige zu tun, fühlt sich im Moment nicht immer gut an“, sagt Newman. „Aber es gibt nur sehr wenige Fälle, in denen Schweigen das Richtige ist. Von der Bildfläche zu verschwinden ist das Gegenteil von Empathie, Höflichkeit und Freundlichkeit. Erwidern Sie also diese Nachricht. Machen Sie sich auf ein klärendes Lebewohl gefasst. „Danach werden Sie sich selbst als mutig, freundlich und durchsetzungsfähig sehen“, sagt Solomon. „Das ist wie die Goldene Regel. Hier sind Expertentipps für Ghostbusting aller Art.

Wenn du darüber nachdenkst, jemandem den Laufpass zu geben…

Wissen, was man Freunden und romantischen Partnern sagen sollte.
Nicht jede enge Beziehung soll für immer halten. Aber sich abrupt für immer zu verkriechen, kann den anderen jahrelang verletzen. (Schmerzt es dich nicht immer noch, dass dein bester Freund aus der Mittelstufe dich ohne ein Wort verlassen hat?)

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Was uns oft dazu verleitet, den Geist aufzugeben, ist, dass wir nicht wissen, was wir sagen sollen. „Wir sind in dieser Kultur so sozialisiert, dass wir vor Verabschiedungen zurückschrecken. Sie sind unangenehm und unbehaglich, und wir würden sie lieber einfach nicht machen. Aber das kann für beide Seiten heilsam sein“, sagt Elisabeth LaMotte, Psychotherapeutin in Washington, D.C.

Auch wenn jede Situation anders ist, gibt es einige Grundregeln. Ein Abschied von Angesicht zu Angesicht ist am besten. (Wenn Sie damit absolut nicht klarkommen, ist ein Brief, eine E-Mail oder sogar eine SMS besser als gar nichts, sagt LaMotte.) Beginnen Sie mit dem Positiven: Um einen einfühlsamen und freundlichen Ton anzuschlagen, teilen Sie eine Eigenschaft mit, die Sie an der Person geschätzt haben. Konzentrieren Sie sich bei Ihren Kommentaren auf das „Ich“ – jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt, um eine Litanei von Beschwerden über die andere Person zu rezitieren. Es geht Ihnen nicht darum, Dinge zu reparieren (und glauben Sie mir: Die andere Person wird ihre eigene Liste haben). Beschreiben Sie stattdessen die Situation so, wie Sie denken, fühlen und sich wünschen. Seien Sie freundlich, aber klar. „Stehen Sie dazu. Ich habe viele gute Erinnerungen an dich. Ich wünsche dir alles Gute. Aber ich bin nicht in der Lage, noch mehr Energie in diese Freundschaft zu stecken“, sagt Solomon. „Sie sind dafür verantwortlich, Ihre eigene Wahrheit mit Mitgefühl auszusprechen, aber Sie sind nicht für die Reaktion der anderen Person verantwortlich.“

Vermeiden Sie den Versuch, den Schlag mit unaufrichtigen Absicherungen zu mildern. („Wer weiß? Vielleicht empfinde ich eines Tages anders.“) Das verlängert nur die Qual. „Auch eine Entschuldigung kann nicht helfen, wie Freedmans Forschung zeigt. Ihre 2017 in der Fachzeitschrift Frontiers in Psychology veröffentlichte Studie ergab, dass Ablehnungen, die eine Entschuldigung enthielten, als verletzender empfunden wurden als solche, die keine enthielten. „Die andere Person fühlt sich verpflichtet zu sagen ‚Ich vergebe dir‘, obwohl sie es eigentlich nicht fühlt“, erklärt sie.

Ja, die andere Person fühlt sich vielleicht schlecht und wütend. Aber Ihre klare Botschaft wird ihnen helfen, schneller zu heilen. „Wir schätzen die Belastbarkeit anderer falsch ein, wenn wir uns einreden, dass sie unsere Zurückweisungen nicht verkraften können“, sagt Solomon. Ein echter Abschied kann sogar dazu beitragen, Sie beide auf künftige Beziehungen vorzubereiten. „Wir können etwas über unsere Wirkung auf andere lernen und darüber nachdenken, was wir beim nächsten Mal anders machen könnten“, sagt Michelle Drouin, PhD, Beziehungs- und Technologieexpertin in Fort Wayne, Indiana. Ghosting hingegen lässt die Leute nur verwirrt den Kopf schütteln.

Wählen Sie ein freundlicheres Fade-out, wenn es angebracht ist.
Es ist eine schöne neue Welt da draußen. Ein typisches Beispiel: Was schuldest du jemandem auf einer Dating-App, mit dem du gelegentlich eine Woche lang über Windsurfen gechattet hast? „Wir alle haben nur begrenzte emotionale Energie. Ein ausführliches Gespräch suggeriert, dass man in eine Beziehung investiert, obwohl man gar keine hat“, sagt Solomon. Seien Sie deutlich, aber kurz. Overkill: „Ich schreibe dir nicht zurück, weil ich mit dir Schluss mache!“ Freundlich und höflich: „Es war nett, mit dir zu plaudern. Viel Spaß da draußen!“ Das ist besser als einfach zu schweigen, kostet dich nichts und erspart der anderen Person, sich endlos zu fragen, ob du mitten im Text entführt wurdest, oder zu versuchen, dich später wieder zu melden, um über Sushi zu reden. Außerdem kann die Übung, sich online klar auszudrücken, dazu beitragen, dass Schweigen im wirklichen Leben nicht zur Gewohnheit wird.

In manchen Fällen ist ein langsames Ausblenden die freundlichste Lösung, sagt Newman. Es gab einmal eine Zeit, in der Sie und eine Bekannte aus der Müttergruppe sich über Ihre Babys verbunden fühlten. Seitdem haben Sie sich meilenweit voneinander entfernt – eine Kluft, die Ihnen ganz recht ist. Wenn sie Ihnen weiterhin gelegentlich Einladungen schickt, reicht in der Regel ein böses „Das Leben ist verrückt, also muss ich passen“ (bei Bedarf wiederholen), um die Nachricht zu übermitteln. Mit dieser Art von oberflächlichen Beziehungen ist niemandem gedient, wenn Sie unverblümt sind. „Selbst wenn es die Wahrheit wäre, würde ich nie jemanden verrohen lassen, indem ich sage: „Du bist langweilig und ich möchte nie wieder Zeit mit dir verbringen“, sagt Newman. Das ist immer eine gute Faustregel: Überlegen Sie, wie Sie behandelt werden möchten, wenn sich der Spieß umdreht.

Gehen Sie mit unangenehmen Anfragen würdevoll um.
Immer öfter ist Funkstille die Antwort auf die kniffligen Fragen des Lebens. Angenommen, ein Freund eines Freundes bittet Sie um einen beruflichen Gefallen, für den Sie keine Zeit haben. Sie haben ein schlechtes Gewissen, weil Sie ihm nicht entgegenkommen können, und sind versucht, ihm aus dem Weg zu gehen und so zu tun, als hätten Sie die E-Mail nie erhalten. Eine schönere Strategie als Microghosting: Die Anwältin Sheila Heen, die an der Harvard Law School Verhandlungsführung lehrt und Mitautorin von Difficult Conversations ist, schlägt vor, das klassische „Nein-Sandwich“ zu verwenden: How to Discuss What Matters Most ($14; amazon.com). Legen Sie eine klare Ablehnung zwischen zwei positive Aussagen. „Ich fühle mich geschmeichelt, dass unser Freund Joe mich für eine Expertin in diesem Bereich hält! Ich bin einfach völlig überfordert, und ich habe nicht die Bandbreite, um zu helfen. Aber es hört sich nach einem coolen Projekt an!“ Sie werden das Gefühl haben, dass sie Ihren Respekt, wenn nicht sogar Ihre Unterstützung erhalten haben. „Vor allem will sich jeder gesehen fühlen“, sagt Heen. (Wie wäre es, einfach nicht zu einem Vorstellungsgespräch oder dem ersten Arbeitstag zu erscheinen? Ähm, bitte tun Sie das nicht.)

Wenn Sie gegeistert wurden…

Seien Sie versichert, dass eine Ablehnung fast immer schmerzt.
„Die Zweideutigkeit, gegeistert zu werden, kann Angst erzeugen“, sagt LeFebvre. Zu oft füllen wir die Lücke, indem wir uns selbst die Schuld geben. „Man beginnt zu grübeln: ‚Was habe ich getan? Irgendetwas muss mit mir nicht stimmen“, sagt Erika Martinez, PsyD, Psychologin in Miami, Florida. Der Versuch, das Geheimnis zu lüften, kann zu ungesundem Verhalten führen – das Versenden einer Flut von SMS, das Herumschnüffeln in den sozialen Medien der anderen Person – was schnell unangenehm werden kann, sagt sie. Wenn es überhaupt zu bewältigen ist, tun Sie Ihr Bestes, um es ruhen zu lassen und einen Weg zu finden, weiterzumachen.

Wenn nötig, ergreifen Sie (ein wenig) Maßnahmen.
Wenn man ohne ein Wort ausgeschlossen wird, kann man das Gefühl haben, keine Kontrolle zu haben, sagt Freedman. Ein Gegenmittel ist, etwas zu unternehmen. Wenn man mit einem Echo der Leere konfrontiert wird, ist es in Ordnung, der Person eine kurze Nachricht zu schicken, sagt Drouin. „Rufen Sie sie auf würdige Art und Weise auf ihr Verschwinden an. Ich bin mir nicht sicher, warum wir nicht miteinander kommunizieren, aber wenn du wieder in Kontakt treten willst, bin ich offen dafür. Das ist eine reife Sache, die man tun sollte. Solomon fügt hinzu: „Eine meiner Studentinnen bat jemanden, mit dem sie sich verabredet hatte, um ein ‚Ausstiegsgespräch‘. Er gestand ihr sein Ghosting ein, was ihr half, es als sein Problem zu sehen. Ebenso können Sie höflich um eine Rückmeldung bitten, wenn Sie nach einem vielversprechenden Vorstellungsgespräch keinen Pieps hören, sagt Zundel.

Betrachten Sie das Schweigen als seine eigene Botschaft.
Bezüglich des lang ersehnten Abschlusses: „Machen Sie sich klar, dass eine Nicht-Antwort eine Antwort ist. Sieh das nicht als zweideutig an. Verstehen Sie das als ‚Ich möchte nicht mit Ihnen sprechen'“, sagt Drouin. Und trösten Sie sich mit der Tatsache, dass das Verschwinden des Bewerbers mehr über ihn aussagt als über Sie, sind sich unsere Experten einig. Ein Personalverantwortlicher, der Ihnen nie eine Antwort gibt, hat Ihnen gerade etwas Wichtiges darüber gesagt, wie es wäre, mit ihm zu arbeiten. „Ich sage meinen Kunden, dass diese Person Ihnen zeigt, wie sie mit Konflikten und zwischenmenschlichen Beziehungen umgeht“, sagt Martinez. „Es kann sein, dass sie mit Problemen zu kämpfen hat, die nichts mit Ihnen zu tun haben.“

Sammeln Sie so viel Empathie und Mitgefühl wie möglich für die Person auf, die Sie abgewiesen hat, rät Martinez. Das wird Ihnen wahrscheinlich helfen, sich schneller besser zu fühlen. Umgeben Sie sich vor allem mit Menschen, die Sie unterstützen – Menschen, die durch dick und dünn gehen und nicht einfach verschwinden.

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