EINE Sache, die Ihnen auffallen würde, wenn Sie unser Haus besuchen würden, ist die Toilettenausstattung. Dieses Haus hat eine volle Besetzung der Toilettenausstattung. Das Urinal und das Bidet sind die Hauptdarsteller, aber die Hauptrolle spielt das Kackregal.

Betrachten Sie einen Moment lang die Nuance der amerikanischen Toilette (und der meisten deutschen Toiletten). Die einfache Konstruktion besteht aus einer Schüssel, die stehendes Wasser enthält. Wahrscheinlich haben Sie sich noch nie Gedanken über die Mechanik dieser Toilette gemacht, aber der Vorteil eines stehenden Wasserbeckens ist, dass es alles, was in das Becken fallen sollte, sofort von der Atemluft in der Umgebung isoliert. Vielleicht scheint das nicht so wichtig zu sein… aber das ist eines der Dinge, bei denen das Sprichwort wahr ist: Man vermisst es erst, wenn es weg ist.

Die Poop Shelf Toilette (ich habe diesen Namen nicht erfunden) ist ein Relikt aus Deutschland und einigen anderen Regionen in Europa, das nicht mehr so oft im Umlauf ist, aber da unser Haus vor langer Zeit gebaut wurde, sind 2 unserer 3 Toiletten von dieser Sorte. Sie funktioniert völlig anders als eine normale Toilette. Statt einer stehenden Wasserlache ist die Toilette im Wesentlichen trocken (abgesehen von einer sehr dünnen Wasserlache) und der Boden der Toilette ist flach – wie ein Regal. Wenn man die Spülung betätigt, strömt das Wasser von der Rückseite der Schüssel nach vorne und spült alles, was sich ihm in den Weg stellt, wie ein Tsunami in den Abfluss an der Vorderseite. Das Positive daran ist, dass es funktioniert… Sie werden eine Toilette mit Kackregal nicht verstopfen, egal wie viele Kilo harten Cheddar Sie letzte Nacht vor dem Schlafengehen gegessen haben.

Der einzige fatale Fehler des Kackregals ist, dass alles, was sich auf dem Kackregal „absetzen“ sollte, der freien Luft ausgesetzt bleibt. Einige Auswanderer bezeichnen dies als die „Lege- und Auslagemethode“. Alles liegt vollständig frei und kann wie ein Frühlingsstrauß Rosen in die Luft atmen…

Ich für meinen Teil habe es mir zur Gewohnheit gemacht, hin und wieder ein paar zusätzliche Minuten auf dem Topf zu verbringen, um die Tagesnachrichten zu verfolgen (wenn man ein Haus voller fünf Kinder hat, braucht man alle ruhige Zeit, die man bekommen kann). Aber mit der Toilette im Kackregal kannst du deine von Hunden zerfressene Ausgabe von Onkel Johns Reader loswerden, denn glaub mir – du wirst keine Sekunde mehr Zeit darin verbringen wollen, als du unbedingt musst. Es ist ein bisschen wie auf einem Campingplatz, nur dass die Latrine direkt neben der Küche liegt.

Auch mit dem Spülen ist es noch nicht getan. Obwohl die Spülung kräftig ist, scheint das Porzellan nie ganz sauber zu werden. Dank des Kackregals konnte ich meinen deutschen Wortschatz erweitern: „Bremsspuren“ heißt frei übersetzt, dass man eine Klobürste griffbereit haben muss. Zum Glück sind unsere Toiletten mit einer praktischen Halterung ausgestattet. (Äh… wer wäscht jetzt die Bürste aus?)

Als ob das nicht schon genug wäre, setzt unsere Familie noch eins drauf. Jedes Kind, das aufwächst, hat seine kleinen Eigenheiten. Zu Camdens Eigenheiten gehört natürlich auch diese: Er sträubt sich gelegentlich, die Toilette zu spülen. In den USA war das ein bisschen nervig. Jetzt, in unserem Badezimmer, ist es nicht nur lästig, sondern es grenzt an einen medizinischen Notfall, wenn man die Tür zur Toilette öffnet.

Ich habe mich ab und zu umgehört, warum das Design der Kacktoilette immer noch im Umlauf ist. Das einzige, was ich je als Begründung gehört habe, ist, dass es eine einfachere Konstruktion ist, um eine Stuhlprobe zu nehmen. Und das ist sie zweifellos. Wir werden ein Fototagebuch darüber veröffentlichen, sobald wir die Gelegenheit hatten, das zu testen.