Inhalt: Erwähnung von Homophobie

Es ist meine erste Woche in Cambridge und ich gehe mit den anderen Leuten aus meinem Kurs zu einer Vorlesung an meinem College. Wir führen den üblichen, langweiligen Smalltalk der Erstsemesterwoche. Nur habe ich keine Ahnung, worüber sie reden. Ich versuche zu fragen, aber ich werde belächelt, bekomme halbe Erklärungen und werde schlimmstenfalls ignoriert. Jeder Versuch, das Gespräch auf einen Künstler zu lenken, den ich noch nie gehört habe, wird ebenfalls ignoriert. Bald lerne ich, mit den anderen zu lächeln, zu grinsen und zu schnauben, wie sie es tun. Schließlich komme ich mit dem einzigen Mädchen der Gruppe ins Gespräch. Wir haben nichts gemeinsam, außer dass sie von der Unterhaltung genauso gelangweilt ist wie ich.

Nun, dieses Ereignis hätte mich nicht sehr irritiert, außer dass es Teil eines Trends ist, den ich mein ganzes Leben lang erlebt habe. Von Heteromännern ausgegrenzt zu werden, ist für mich kein unbekanntes Terrain – mittlerweile ist es zu erwarten. Ich erinnere mich, dass ich schon mit 9 Jahren auf dem Spielplatz als schwul beschimpft wurde; im Alter von 13 Jahren fing ein Junge, den ich für einen guten Freund hielt, plötzlich an, sich über meine offensichtliche Verweichlichung lustig zu machen; und erst dieses Jahr hat ein Freund, der neben mir stand, das Wort „schwul“ benutzt, um seinen kaputten Fernseher zu beschreiben.

„Um bei euch akzeptiert zu werden, muss ich mein Schwulsein abschwächen, meine Stimme muss tiefer und langsamer werden, mein „S“ muss weniger ausgeprägt klingen“

Abgesehen vom Kontext wurde dieser mir bis dahin unbekannte Sänger zum Gesprächsthema der ganzen Woche und der darauf folgenden Woche und tauchte während des gesamten Semesters immer wieder auf. Doch das Gespräch nahm auch andere Formen an: Manchmal ging es um Fernsehsendungen, die ich nie gesehen hatte, um Fußballspiele, die mich nicht interessierten, oder um lustige Videos, die ich nie gesehen hatte. Wieder einmal hatte eine Gruppe von Männern die Gesprächsbrücke über mir hochgezogen und mich daran gehindert, in ihre Clique einzutreten; ihre Logik war vielleicht, dass ich einfach verschwinden würde, wenn ich nicht in der Lage wäre, etwas beizutragen. Und obwohl ich die Tatsache akzeptiere, dass wir sehr unterschiedliche Menschen mit sehr unterschiedlichen Interessen waren, fällt es mir schwer zu glauben, dass wir nicht eine gemeinsame Basis hätten finden können, wenn sie sich nur die Mühe gemacht hätten.

In meiner jugendlichen Naivität ließ ich all das über mich ergehen. Aber als ich in die zweite Klasse kam, begann ich, dieses Verhalten immer mehr zu bemerken. Einmal versuche ich im Zug, mit meinem heterosexuellen Freund mir gegenüber ins Gespräch zu kommen. Er schaut mich von oben bis unten an, ignoriert mich und dreht sich dann um, um mit meinen heterosexuellen Freunden zu sprechen. Das ist keine Seltenheit. Später im selben Jahr wird ein heterosexueller Freund bei einem Vorgetränk damit aufgezogen, dass er sich zu einem berühmten Sportler hingezogen fühlt. Die Witze sind ihm peinlich, und schließlich wird er wütend und mürrisch – offenbar glaubt er, dass es nichts Peinlicheres gibt, als sich zu jemandem des gleichen Geschlechts hingezogen zu fühlen. Ich beobachte das Ganze schweigend.

Ich will nicht der Junge sein, der Homophobie schreit, aber warum werde ich dann ständig von Heteromännern gemieden und bevormundet? Um in eurer Nähe akzeptiert zu werden, muss ich mein Schwulsein abschwächen, meine Stimme muss tiefer und langsamer werden, mein „S“ weniger ausgeprägt klingen. Ich lache über eure unlustigen Witze, während meine mit Achselzucken und dem Ruf „Ich verstehe es nicht“ beantwortet werden. Wenn ich Ideen für einen Aufsatz vorbringe, werden sie sofort verworfen, während ihr euch gegenseitig zu Höchstleistungen anspornt, die meine nie erreichen könnten. Wenn meine Arbeit besser benotet wird als deine, nennst du das Bevorzugung“, weil mein Talent offensichtlich nie mit deinem mithalten kann. Bei euch gehöre ich zu den Mädchen, denn obwohl ich ein Mann bin, werde ich immer noch als „der Andere“ eingestuft. Ich bin für immer ein Junge, aber nicht ‚einer der Jungs‘. Ich habe mein ganzes Leben lang meine Stimme, meine Persönlichkeit, meinen Gang und sogar meine Konversation für dich manipuliert, und ich bekomme nichts zurück. Ich habe es satt, meine Zeit damit zu verbringen, zu versuchen, dich zu verstehen, aber wenn ich dich frage, wovon du sprichst, sagst du immer: „Du wirst es nicht verstehen“ oder „Du willst es nicht wissen“. Ich will es aber wissen, ihr lasst mich nur nicht. Das ist derselbe Grund, warum ich diejenige bin, die ‚fabelhaft‘ genannt wird; das ist kein Kompliment, es ist herablassend.

„Ich habe gelernt, dass eine Clique, die von Ausgrenzung lebt, wahrscheinlich eine ist, der ich gar nicht erst beitreten möchte“

Das Traurigste ist, dass ich vor kurzem erkannt habe, wie sich diese Ablehnung von Heterosexuellen auf mich ausgewirkt hat. Nach einem Leben in männlicher Isolation habe ich aufgehört zu versuchen, der Freund des Hetero-Mannes zu sein. Bei meiner derzeitigen Wohnungssuche nach dem Studium ist es mir zu „riskant“, mit einem scheinbar heterosexuellen Mann zusammenzuleben. Als ich gebeten wurde, mit einer Gruppe von Männern auf Wohnungssuche zu gehen, habe ich abgelehnt, um der Ablehnung zuvorzukommen, die ich zweifellos erhalten würde. Einmal, auf einer Party im letzten Jahr, musste ich, um zu den Toiletten zu gelangen, durch ein Gedränge von Jungs gehen. Alleine konnte ich es nicht schaffen. Ich fürchtete mich vor ihnen, vor ihren Blicken und ihrem Getuschel. Als einer von ihnen anfing, mich anzusprechen, war ich wie versteinert. Meine Stimme wurde tiefer, und im Rausch einiger Drinks musste ich wieder zum „Hetero-Ich“ werden – und errötete, während meine Freunde die ganze Vorstellung beobachteten.

Die Erfahrungen, die ich beschreibe, sind keine homophoben Beleidigungen. Es ist die kalte Fassade, hinter die ich nie blicken darf. Es sind die glasigen Augen, die mich anstarren, wenn wir einander vorgestellt werden. Es ist die unbegreifliche Distanz, die er zwischen sich und mir spürt, die Distanz, die ich mein ganzes Leben lang zu überwinden gezwungen war. Es ist das ständige Hinterfragen, nachdem der Hetero meine Freundschaft unweigerlich abgelehnt hat, während ich mich frage, warum ich immer noch nicht gut genug für ihn bin.

Heteros wollen keine schwulen Freunde; zu dieser Schlussfolgerung war ich gezwungen. Angefangen mit dem Gespräch in der Erstsemesterwoche wurde ich während meiner Zeit an der Universität von der Minderheit der heterosexuellen Männer, denen ich begegnet bin, als gleichberechtigt behandelt. Da ich mich kurz vor Cambridge geoutet hatte, hoffte ich, hier voll akzeptiert zu werden; stattdessen war ich der gleichen Ausgrenzung ausgesetzt, die ich mein ganzes Leben lang erlebt hatte. Dieser Artikel ist das Ergebnis jahrelanger Wut, die ich empfunden habe, als ich den wegwerfbaren Handlanger des Heterosexuellen spielte. Er ist das Ergebnis von Hunderten von Einzelereignissen, von denen nur die allerbesten diesen Text zieren. Aber aus jedem Vorfall kann man etwas lernen. Ich habe gelernt, dass nichts von dieser Ablehnung meine Schuld war. Ich habe gelernt, nicht mehr nach Bestätigung durch heterosexuelle männliche Freunde zu suchen. Und ich lernte, dass eine Clique, die von Ausgrenzung lebt, wahrscheinlich eine ist, der ich gar nicht erst beitreten möchte.