- 4 Möglichkeiten, deine Facebook-Einstellungen so zu ändern, dass du die datenverschlingenden Vorzüge genießen kannst
- Folge niemandem, der dich nervt, in deinem Nachrichten-Feed.
- Wähle die Personen aus, von denen du gerne etwas hörst, und markiere sie als „zuerst sehen“.
- Die meiste Zeit siehst du dir einfach deine Benachrichtigungen an.
- Verwendest du Listen – insbesondere deine eingeschränkte Liste
- Letzte Worte: Bewusster Umgang mit Facebook
4 Möglichkeiten, deine Facebook-Einstellungen so zu ändern, dass du die datenverschlingenden Vorzüge genießen kannst
Wenn ich die Anti-Facebook-Welle gebremst habe, dann nicht, weil ich ein Fan von Facebooks unbekümmerter Haltung gegenüber Nutzerdaten und Privatsphäre bin. Sondern weil ich die enormen Vorteile sehe, die Facebook mir und anderen bietet – Vorteile, die ich anderswo kaum finden würde.
Aber je mehr ich mit Leuten darüber spreche, warum ich Facebook liebe, und je mehr Leute mich fragen, wie sie ihre Privatsphäre angesichts der jüngsten Enthüllungen schützen können, desto mehr wird mir klar, dass meine Wertschätzung für Facebook ein Ergebnis der Zeit und Mühe ist, die ich in die Anpassung meiner Benutzeroberfläche und -erfahrung gesteckt habe.
Teilweise war das eine Sache der empfohlenen Optimierungen zum Schutz meiner Facebook-Daten: Ich schaue mir regelmäßig meine Privatsphäre-Einstellungen an und passe sie an, exportiere meine Facebook-Daten (sowohl als Backup als auch um zu sehen, welche Werbetreibenden meine Kontaktdaten gekauft haben) und verwende einen Passwort-Manager, damit ich nicht in Versuchung gerate, überall den Facebook-Login zu verwenden.
Aber Facebook ist ein angenehmer, sinnvoller und nützlicher Teil meines Lebens, weil ich es nicht dabei belassen habe, meine Privatsphäre-Einstellungen anzupassen. Ich habe viele Anpassungen an meinen Einstellungen und meinen Gewohnheiten vorgenommen, damit ich Facebook so nutzen kann, wie ich es möchte – und du kannst das auch. So geht’s:
Folge niemandem, der dich nervt, in deinem Nachrichten-Feed.
Ich habe eine „Plötzlicher Tod“-Regel: Wenn jemand eine begeisterte Ode an Donald Trump postet oder sich über Oklahoma! (das Musical – man kann über den Staat sagen, was man will) oder inspirierende Zitate auf Kätzchenfotos postet, ist er aus meinem Newsfeed verschwunden. Ich lösche oft schon beim ersten Vergehen die Followerschaft, und wer mich zwei- oder dreimal verärgert, wird dauerhaft gelöscht. Das heißt, wir bleiben Freunde, aber sie erscheinen nicht mehr in meinem Feed.
Eine differenziertere Option besteht darin, Facebook darauf zu trainieren, bestimmte Arten von Beiträgen auszublenden, indem man einzelne Beiträge, die einen stören, ausblendet, aber ich habe festgestellt, dass der Facebook-Algorithmus nicht so schlau ist, wenn es darum geht, meine Vorlieben aus der Tatsache abzuleiten, dass ich ständig sportbezogene Updates ausblende. Es gibt auch die Möglichkeit, jemanden für 30 Tage zu entfolgen, was für zeitlich begrenzte Ärgernisse nützlich ist: Dieses Jahr werde ich es wahrscheinlich nutzen, um eine Reihe von Baseball-liebenden Freunden während der MLB-Playoffs aus meinem Feed auszublenden.
Ich sollte auch anmerken, dass ich versuche, mich selbst nicht für die Gründe zu verurteilen, warum ich jemanden entfolgen möchte. Ich habe Kollegen, die mich auslösen, weil ich superneidisch auf ihre beruflichen Leistungen bin. Es gibt zwar nicht genug Therapien auf der Welt, um dieses Problem zu beheben (glauben Sie mir, ich habe das ausprobiert!), aber wenn ich ihnen nicht folge, ist diese Stressquelle aus meinem Leben verschwunden und die Nutzung von Facebook ist viel weniger angstauslösend. Meine Gründe, jemandem nicht zu folgen, müssen nicht moralisch gerecht oder edel sein oder mir sogar besonders klar sein; ich weiß nur, dass ich nicht möchte, dass die Beiträge von jemandem in meinem Newsfeed angezeigt werden, wenn ich sie nicht sehen möchte.
Wähle die Personen aus, von denen du gerne etwas hörst, und markiere sie als „zuerst sehen“.
Facebook ermöglicht es dir, deinen Newsfeed so anzupassen, dass du bestimmte Personen auswählen kannst, die du zuerst sehen möchtest, wenn du deinen Newsfeed ansiehst. Die Beiträge dieser Personen werden bevorzugt angezeigt, wenn du dir die neuesten Nachrichten ansiehst.
Wenn die Facebook-Option „zuerst sehen“ verfügbar gewesen wäre, als ich mit meiner Kampagne des extremen Unfollowings begonnen habe, hätte ich vielleicht nicht so viele Personen aus meinem Newsfeed gestrichen. Ich habe jetzt ein paar Dutzend Personen auf meiner „Zuerst sehen“-Liste. Wenn ich also einen Blick auf meinen Newsfeed werfe, besteht er größtenteils aus Aktualisierungen von Personen auf dieser Liste.
Meine „Zuerst sehen“-Liste besteht aus Personen, die eines von drei Kriterien erfüllen: (a) Menschen, die ich sehr liebe – meine engsten besten Freunde, deren Nachrichten sonst von all meinen Facebook-verrückten Social-Media-Kollegen übertönt werden würden; (b) Menschen in sehr ähnlichen Lebensumständen, deren Weisheit/Erfahrungen ich brauche – meist andere Autismus-Eltern, und (c) Menschen, die mir Dinge mitteilen, von denen ich sonst nie etwas hören würde – typischerweise Menschen anderer Hautfarbe, weil mein Feed sonst nur aus Dingen bestehen würde, über die weiße Nerds nicht aufhören können zu reden.
Du kannst in den Facebook-Einstellungen für den Newsfeed Personen zu deiner „Zuerst sehen“-Liste hinzufügen. Anweisungen dazu findest du hier.
Die meiste Zeit siehst du dir einfach deine Benachrichtigungen an.
Wenn ich Facebook in meiner App oder meinem Browser öffne, schaue ich mir als Erstes meine Liste der Benachrichtigungen an. Durch die Benachrichtigungen erfährst du, ob jemand etwas geliked oder kommentiert hat, was du gepostet hast, oder ob etwas Neues in den Kommentaren eines Beitrags gepostet wurde, den du bereits kommentiert hast. Wenn jemand Sie in einem Beitrag oder Kommentar markiert, sehen Sie das hier. Du kannst auch Benachrichtigungen erhalten, wenn ein Facebook-Freund in einer Gruppe postet, der ihr beide angehört. Da ich normalerweise zwei- oder dreimal am Tag auf Facebook poste und weitere fünf oder zehn Beiträge kommentiere, bedeutet das, dass ich alle paar Stunden für ein paar Minuten auf Facebook vorbeischaue und so ziemlich meine ganze Aufmerksamkeit darauf verwende, zu überprüfen, was in meinen Benachrichtigungen aufgetaucht ist.
Das passt perfekt zu mir, denn ich bin katastrophal narzisstisch, also sehe ich auf Facebook hauptsächlich, was die Leute als Reaktion auf etwas gesagt oder geteilt haben, das ich gesagt habe. Außerdem finde ich es unhöflich, nicht auf Kommentare zu meinen eigenen Beiträgen zu antworten (oder auf Kommentare, die Leute zu Kommentaren gemacht haben, die ich in den Threads anderer Leute hinzugefügt habe), also achte ich darauf, diese zuerst zu lesen.
Aber die Benachrichtigungen umfassen jetzt auch Dinge wie Dinge, die meine Freunde in Gruppen gepostet haben, in denen wir beide sind, und außerdem muss ich wohl irgendeine Einstellung aktiviert haben, die mich jedes Mal benachrichtigt, wenn mein Mann etwas postet (denn eine Zeit lang schien es so, als ob er immer meine letzten Facebook-Beiträge gelesen hätte, aber nicht umgekehrt). Meine Benachrichtigungen sind also nicht nur das, was die Leute über Alex und ihre vielen Ideen denken, sondern auch ein Tor zu einer Reihe anderer Unterhaltungen, die fast immer von Interesse sind. (Die Ausnahme sind die Benachrichtigungen, die ich erhalte, wenn ich einem Freund zu seinem neuen Job oder seinem neuen Hundewelpen gratuliere; diese „Glückwunsch“-Beiträge erzeugen eine Benachrichtigung nach der anderen, da jede weitere Gratulation eintrifft, so dass ich normalerweise die Benachrichtigungen für Beiträge mit hohem Datenverkehr ausschalte.)
Wenn du dein Facebook-Erlebnis von den Benachrichtigungen steuern lässt, bist du viel weniger anfällig für die Launen und Manipulationen des Facebook-Algorithmus. Ich persönlich stelle fest, dass ich immer dann, wenn ich so verzweifelt bin, der Arbeit zu entgehen, dass ich tatsächlich durch meinen Haupt-Newsfeed scrolle, sofort von einer Kombination aus FOMO (alle anderen sind erfolgreicher als ich und haben mehr Spaß!), Depression (OMG, es gibt so viel deprimierende Scheiße auf der Welt!) und Verachtung (Was ist los mit all dem dummen Zeug, das die Leute sagen und weitergeben?).
Wenn ich meinen Newsfeed einmal am Tag überprüfe und nur einen Blick auf die ersten zwei oder drei Einträge werfe, dann sehe ich nur Beiträge von Leuten, die auf meiner „zuerst sehen“-Liste stehen, und ich bin froh, sie zu sehen. (Normalerweise sehe ich zuerst etwas von A’Lelia Bundles, einer brillanten Frau, die ich nur als Facebook-Freundin kenne und die eine unglaubliche Quelle für Nachrichten und Einblicke in die afroamerikanische Gemeinschaft ist). Aber wenn ich meinen Newsfeed öfter überprüfe oder die Seite nach unten scrolle, bis ich alle anderen Anzeigen und vom Algorithmus ausgewählten Beiträge sehe, die Facebook für mich ausgewählt hat, fange ich an, Facebook genauso zu hassen wie andere Leute auch.
Wenn du deinen Newsfeed als Ausgangspunkt für jeden Besuch auf Facebook ansiehst, siehst du, was Facebook bestimmt hat, dass du sehen willst – höchstwahrscheinlich eine Mischung aus Anzeigen und Inhalten, auf die du wahrscheinlich klicken wirst, damit Facebook die Zeit, die du auf der Seite verbringst, maximieren kann. (Auch wenn das Unternehmen kürzlich behauptet hat, von diesem Ziel abzurücken). Wenn du mit deinen Benachrichtigungen beginnst, achtest du auf die Unterhaltungen, Beiträge, Gruppen und Personen, denen du ausdrücklich Priorität eingeräumt hast.
Verwendest du Listen – insbesondere deine eingeschränkte Liste
Es gibt noch ein weiteres wichtiges Element in meinem Rezept „Make Facebook Great Again“: Listen!
Jedes Mal, wenn du etwas auf Facebook veröffentlichst, kannst du entscheiden, wer es sehen soll. Deine Standard-Zielgruppenoptionen sind „Öffentlich“ (jeder im Internet), „Freunde“ (nur deine Facebook-Freunde können es sehen) oder „Nur ich“ (nur du kannst es sehen – aber mach dir nichts vor, Facebook kann das immer noch als Teil seines Profils und Verständnisses von dir verwenden.)
Aber es gibt viel mehr Möglichkeiten als nur diese drei. Indem du Facebook-Listen erstellst oder kuratierst, kannst du genau bestimmen, wer jeden von dir geteilten Inhalt sehen kann. Dadurch hast du mehr Kontrolle über deine Privatsphäre, aber noch wichtiger, über die Unterhaltungen, die du online führst.
Der einfachste Weg, um anzufangen, ist die eingeschränkte Liste. (Meine Anleitung zum Konfigurieren deiner Sperrliste findest du hier.) Diese Liste wird von Facebook automatisch für dich erstellt, aber du kannst entscheiden, wer darauf steht. Wenn du jemanden auf deine eingeschränkte Liste setzt, bleibt ihr befreundet – die Person kann jedoch nur die Inhalte sehen, die du öffentlich teilst. Inhalte, die du für deine „Freunde“ veröffentlichst, werden für Personen auf deiner eingeschränkten Liste verborgen. Dies ist eine einfache Möglichkeit, mit Leuten umzugehen, deren Freundschaftsanfragen du annehmen musst (oder mit denen du bereits befreundet bist und die du nicht entfreunden willst), mit denen du aber eigentlich nicht viel von deinen Nachrichten teilen willst.
Ich setze viele Leute auf meine eingeschränkte Liste, damit sie nur meine öffentlichen Beiträge sehen. Wenn ich dich nicht wirklich kenne (vielleicht hatten wir ein paar interessante Unterhaltungen auf Facebook, aber wir haben uns nie getroffen), kommst du auf meine eingeschränkte Liste, sobald ich deine Freundschaftsanfrage akzeptiere. Wenn du meine Mutter bist und es dir nicht gefällt, wenn ich persönliche Dinge auf Facebook teile, oder wenn du der Freund meiner Mutter bist und ihr sagst, was ich poste, kommst du auf meine Sperrliste. Wenn du ein Kollege bist, mit dem ich eine rein geschäftliche Beziehung habe, kommst du auf meine eingeschränkte Liste.
Und das ist nur der Anfang meiner Listensammlung. Ich habe eine kleine Liste „Freunde, die ihre Kinder mit mir teilen“ für die Leute, die sich tatsächlich für meine Kinder interessieren und die ich gut kenne; sie sind die einzigen, die Kinderfotos oder identifizierbare Updates sehen. (Hier habe ich eine Anleitung zum Erstellen einer Liste mit gemeinsamen Kindern geschrieben.) Ich habe eine Liste mit „engen Freundinnen“ für die etwa zwanzig Freundinnen, denen ich manchmal besonders persönliche Fragen stellen muss. Kürzlich habe ich auch eine „Single White Female“-Liste für die Leute erstellt, die irgendwie das Bedürfnis haben, alles zu kommentieren, was ich teile. Anstatt die Hälfte meiner Sachen so zu posten, dass nur Freunde sie sehen können, poste ich jetzt so, dass es „Freunde außer SWF“ heißt. Auf diese Weise nehmen diese Hyper-Enthusiasten nicht mehr an jeder einzelnen Unterhaltung auf meiner Facebook-Pinnwand teil.
Letzte Worte: Bewusster Umgang mit Facebook
Bei den hier erwähnten Taktiken geht es nicht nur darum, Ihr Engagement einzuschränken oder Ihre Privatsphäre zu schützen. Das Entfolgen oder Priorisieren bestimmter Freunde, die Konzentration auf Benachrichtigungen und die Verwendung von Freundeslisten gehören alle zu einem bewussteren Umgang mit Facebook.
Wenn ich etwas auf Facebook poste, halte ich inne und frage mich: Was will ich mit diesem Beitrag erreichen? Suche ich nach einem bestimmten Feedback? Hoffe ich auf Lob für meine entzückenden Kinder? Möchte ich ein interessantes Gespräch anregen?
Abhängig davon, was ich suche, teile ich etwas öffentlich oder im engen Kreis; ich teile es auf meiner eigenen Pinnwand oder mit einer Gruppe. Wenn ich über ein Erziehungsproblem sprechen muss, das nur Mütter mit besonderen Bedürfnissen verstehen, gehe ich immer in eine Autismus- oder Sonderpädagogik-Gruppe, denn ich kann wirklich nicht einmal gut gemeinte Ratschläge von Eltern neurotypischer Kinder annehmen. Wenn ich mit etwas zu kämpfen habe, bei dem ich wirklich den Rat einer kleinen Anzahl von Freunden brauche, mache ich eine Liste nur für diesen Kreis und markiere die Leute, von denen ich am meisten hören möchte. (Verwenden Sie diese Markierungsstrategie sparsam: Ich finde es sehr unangenehm, wenn Leute versuchen, den Facebook-Algorithmus zu umgehen, indem sie mich und zwanzig andere Personen markieren, nur damit wir ihren Beitrag sehen.)
Eine gute Erfahrung oder ein ehrliches Gespräch zu führen, hat aber nicht nur mit den technischen Hilfsmitteln zu tun. Es geht auch um die Art der Inhalte und Fragen, die ich auf Facebook teile oder nicht teile, und darum, wie ich das, was ich teile, formuliere.
Während ich Facebook oft als Online-Heimat meines Ids benutze, versuche ich, mich darauf zu konzentrieren, Fragen und Geschichten zu teilen, die interessante und sinnvolle Unterhaltungen auslösen. Auf meiner Facebook-Pinnwand bin ich am besten und authentischsten (du kannst mich gerne besuchen oder mir folgen), und es berührt mich, wie oft ich von Menschen höre, denen besonders gefällt, was ich dort poste. Im Gegensatz zu meinen Twitter-, LinkedIn-, Medium- und Blog-Präsenzen, bei denen ich zumindest gedanklich strategisch vorgehe, ist Facebook der Ort, an dem meine einzige Strategie darin besteht, Spaß zu haben und sinnvolle Kontakte zu knüpfen.
Facebook ist jedoch ein sehr großer Teich, so dass es einfacher ist, sinnvolle Gespräche anzuregen – oder sich konstruktiv an den Gesprächen anderer zu beteiligen -, wenn man sich gut überlegt, wie man seine Beiträge gestaltet und wo man sich engagiert. Wenn ich etwas, das ich geschrieben habe, mit anderen teilen möchte, poste ich in der Regel eine Frage oder eine Bitte um Feedback, die sich aus der Geschichte ergeben hat, so dass ein Gespräch entsteht, und poste dann den Link selbst als Kommentar. (Diese Praxis habe ich eingeführt, als ich feststellte, dass die Algorithmen von Facebook Beiträge, in denen ich meine eigenen Geschichten geteilt habe, unter sich begruben, aber es hat sich herausgestellt, dass es eine wunderbare Möglichkeit ist, wirklich interessante Gespräche zu beginnen, die oft zu Folgegeschichten führen). Wenn ich eine Frage habe oder ein Feedback von meinen Freunden brauche, versuche ich genau zu sagen, welche Art von Feedback ich suche (Unterstützung? Ratschläge? Ressourcen) und von wem ich es hören möchte. (Zu Ihrer Information: Wenn ich sage: „Ich möchte zu diesem Thema nur von Frauen hören“, kann das für einige Männer sehr auslösend sein.)
Genauso wichtig ist es, zu wissen, wann man sich nicht einmischen sollte. Wenn ich in einen Streit gerate, der mich mehr verärgert und demoralisiert, als dass er mich schärft oder erleuchtet, beende ich das Thema und schalte die Benachrichtigungen ab, damit ich nicht wieder hineingezogen werde. Wenn ich den Drang verspüre, einen Beitrag oder einen Kommentar zu schreiben, während ich wütend oder aufgebracht bin, füge ich meinen Entwurf in Evernote ein und lasse ihn ein paar Stunden liegen, bis ich mich beruhigt habe; normalerweise lasse ich ihn dann unveröffentlicht oder bearbeite ihn vor dem Teilen. Erst gestern habe ich mich davon abgehalten, die nervige normalgroße Frau zu sein, die sich in ein Gespräch zwischen selbstbewussten übergroßen Frauen einmischt.
Ich wünschte mir sehnlichst, dass die Standardeinstellungen und die Benutzeroberfläche von Facebook es den Menschen einfacher und intuitiver machen würden, ihre Privatsphäre zu schützen und diese Art von Intentionalität über ihre Erfahrungen auszuüben. Einer der Gründe, warum ich einst hoffnungsvoll war, dass Google+ abheben könnte, ist, dass seine Circles eine durchdachte Anpassung in den Mittelpunkt des Nutzererlebnisses stellen.
Die Datenschutzbestimmungen werden Facebook wahrscheinlich ein wenig in diese Richtung drängen, da es gezwungen ist, den Menschen standardmäßig mehr Privatsphäre und mehr Kontrolle darüber zu geben, was sie mit wem teilen. Wenn Facebook klug ist, wird es den Prozess der Anpassung an die Datenschutzbestimmungen als Gelegenheit nutzen, eine Plattform zu schaffen, die den Nutzern eine intuitivere Kontrolle darüber gibt, was sie sehen und was sie teilen. Je einfacher es für die Nutzer ist, ein wirklich großartiges Facebook-Erlebnis für sich selbst zu schaffen, desto wahrscheinlicher ist es, dass wir der Plattform ihre vielen Betrügereien verzeihen werden.