Was ist Trauer?

Trauer ist eine normale und natürliche Reaktion auf Verlust. Obwohl wir oft erwarten, dass wir den Tod eines Familienmitglieds oder eines Freundes betrauern, können auch viele andere bedeutende Verluste Trauer auslösen. Beispiele hierfür sind:

• Das Ende einer Beziehung

• Ein Umzug in eine neue Gemeinde

• Eine lang erwartete Gelegenheit oder ein Lebensziel bleibt uns plötzlich verschlossen

• Der Tod eines Haustieres

• Jemand, den wir lieben, erkrankt an einer potenziell lebensbedrohlichenlebensbedrohliche Krankheit

Die Trauer um solche Verluste ist wichtig, weil sie uns erlaubt, Energie freizusetzen, die an die verlorene Person, das Objekt oder die Erfahrung gebunden ist, Objekt oder die Erfahrung gebunden ist – so dass wir diese Energie an anderer Stelle neu investieren können. Solange wir nicht effektiv trauern, wird uns die Reinvestition wahrscheinlich schwer fallen; ein Teil von uns bleibt an die Vergangenheit gebunden.

Trauern ist kein Vergessen. Es ist auch nicht, in Tränen zu ertrinken. Gesunde Trauer führt dazu, dass wir uns an die Bedeutung unseres Verlustes erinnern können – aber mit einem neu gefundenen Gefühl des Friedens, statt mit brennendem Schmerz.

Trauer erleben

Keine zwei Menschen erleben Trauer auf dieselbe Weise. Die Art und Weise, wie wir denken und fühlen, die Art und Weise, wie unser Körper funktioniert, und die Art und Weise, wie wir mit anderen interagieren, können alle davon betroffen sein. Einige der häufigsten Erfahrungen sind:

• Konzentrationsschwierigkeiten

• Gefühle

• Wut – auf die Verantwortlichen, auf den Verstorbenen, auf uns selbst, auf Gott, auf ein beliebiges Ziel

• Schuld – „Hätte ich nur . . .“

• Schlafstörungen

• Appetitlosigkeit

• Rückzug von anderen

• Reizbarkeit

• Intensive Traurigkeit oder Tränen, wenn eine Erinnerung ausgelöst wird

• Gefühllosigkeit

• Einsamkeit, oder ein Gefühl des Getrenntseins von anderen

• Verlust des Lebenssinns

Manchmal sind unsere Reaktionen so wechselhaft, intensiv oder irrational, dass wir fürchten, wir könnten verrückt werden. Oft haben trauernde Menschen Angst, sich ihrem Kummer zu stellen, weil sie befürchten, in einer Flut von Tränen oder Wut zu ertrinken, wenn sie die Tür öffnen. Obwohl dies sehr unwahrscheinlich ist, ist es eine gute Versicherung, dass wir unser Gleichgewicht behalten, wenn wir anderen erlauben, uns in unserer Trauer zu helfen.

Wie intensiv unsere Trauererfahrungen auch sein mögen, sie sind vorübergehend. Es gibt ein Leben nach der Trauer – wenn wir unsere Reaktionen anerkennen und verarbeiten, anstatt zu versuchen, sie zu verhindern.

Wie machen Sie Trauerarbeit?

Glücklicherweise scheint ein Großteil des Prozesses der gesunden Trauerarbeit in unseren Genen angelegt zu sein. Das Anerkennen von Verlusten und das Wachsen an ihnen ist ein so natürlicher Prozess, dass vieles davon ohne unser Zutun abläuft – wenn wir unsere Erwartungen an die Art und Weise, wie wir trauern „sollten“, lockern und unser Bedürfnis nach Kontrolle aufgeben.

Gesunde Trauerarbeit ist jedoch ein aktiver Prozess; es stimmt nicht, dass „man ihr nur Zeit lassen muss“. Eine Möglichkeit, die zu leistende Arbeit zu verstehen, besteht darin, sich die Trauer als eine Reihe von Aufgaben vorzustellen, die wir erledigen müssen (nicht unbedingt der Reihe nach):

1. die Endgültigkeit des Verlustes zu akzeptieren;
2. die ganze Bandbreite der Gefühle, die wir als Folge des Verlustes erleben, anzuerkennen und auszudrücken;
3. sich auf ein Leben einzustellen, in dem die verlorene Person, der verlorene Gegenstand oder die verlorene Erfahrung nicht mehr vorhanden ist;
4. Abschied zu nehmen, unsere Bewegung zu einem neuen Frieden mit dem Verlust zu ritualisieren.

Gute Freunde, Familienmitglieder oder ein persönlicher Berater können bei dieser wichtigen Arbeit hilfreich sein. Sie können auch viel tun, um sich selbst zu helfen.

Sich selbst durch die Trauer helfen

Aktives, gesundes Trauern erfordert ein Gleichgewicht – ein Gleichgewicht zwischen der Zeit, die Sie direkt mit der Trauerarbeit verbringen, und der Zeit, die Sie mit der Bewältigung Ihres Alltags verbringen; ein Gleichgewicht zwischen der Zeit, die Sie mit anderen verbringen, und der Zeit, die Sie allein verbringen; ein Gleichgewicht zwischen der Suche nach Hilfe von anderen und der Fürsorge für sich selbst. Wenn Sie sich zu sehr auf eine einzelne Seite dieser Kombinationen konzentrieren, kommen Sie vom Weg ab.

Hier sind einige Dinge, die andere als nützlich für ihre gesunde Trauer empfunden haben. Wählen Sie die aus, die zu Ihnen passen, oder erfinden Sie Ihre eigenen Methoden der Selbstfürsorge. Denken Sie daran, dass Trauer ein aktiver Prozess ist, der Energie erfordert, die Sie wahrscheinlich vorübergehend von den üblichen Aktivitäten Ihres Lebens abziehen müssen. Behandeln Sie sich selbst mit der gleichen Sorgfalt, Toleranz und Zuneigung, die Sie einem geschätzten Freund in einer ähnlichen Situation entgegenbringen würden.

• Gehen Sie behutsam vor – nehmen Sie sich die Zeit, die es braucht, anstatt sich eine Frist zu setzen, wann Sie „darüber hinweg sein sollten“

• Erwarten Sie und akzeptieren Sie eine gewisse Verringerung Ihrer gewohnten Effizienz und Beständigkeit;

• Versuchen Sie, eine Zeit lang keine neuen Verantwortungen zu übernehmen oder wichtige Lebensentscheidungen zu treffen;

• Reden Sie regelmäßig mit jemandem, dem Sie vertrauen, über Ihren Kummer und Ihre Erinnerungen;

• Nehmen Sie Hilfe und Unterstützung an, wenn sie Ihnen angeboten wird;

• Achten Sie besonders auf ein gesundes Ess- und Schlafverhalten;

• Bewegen Sie sich mäßig und regelmäßig;

• Führen Sie ein Tagebuch;

• Lesen Sie – es gibt viele hilfreiche Bücher über Trauer; einige sind auf der Rückseite dieser Broschüre aufgeführt. Wenn die Trauer verstanden wird, ist sie leichter zu bewältigen;

• Planen Sie und gönnen Sie sich ein paar schöne Momente ohne Schuldgefühle. Das Ziel ist Ausgeglichenheit;

• Tragen Sie ein verbindendes Objekt – ein Andenken, das Sie symbolisch an Ihren Verlust erinnert. Erwarten Sie den Zeitpunkt in der Zukunft, an dem Sie diese Erinnerung nicht mehr tragen müssen, und lassen Sie sie sanft los;

• Sagen Sie Ihrem Umfeld, was Ihnen hilft und was nicht. Die meisten Menschen würden gerne helfen, wenn sie wüssten, wie;

• Nehmen Sie warme, entspannende Bäder;

• Gehen Sie zu einem Berater;

• Lassen Sie sich regelmäßig massieren;

• Nehmen Sie sich täglich eine bestimmte Zeit, um sich zu erinnern und die Gefühle zu erleben, die mit den Erinnerungen aufkommen;

• Wählen Sie Ihre Unterhaltung sorgfältig aus – manche Filme, Fernsehsendungen oder Bücher können bereits starke Gefühle verstärken;

• Schließen Sie sich einer Selbsthilfegruppe an – es gibt Hunderte solcher Gruppen, und die Menschen haben eine wunderbare Fähigkeit, sich gegenseitig zu helfen;

• Planen Sie „besondere Tage“ wie Ferien oder Jahrestage ein. Die Gefühle können zu diesen Zeiten besonders intensiv sein;

• Beten Sie;

• Besuchen Sie einen Yogakurs;

• Netzwerken Sie im Internet. Es gibt viele Ressourcen für Trauernde und Möglichkeiten, mit anderen Trauernden zu chatten;

• Lassen Sie Ihrer Wut auf gesunde Weise freien Lauf, anstatt sie zurückzuhalten. Ein flotter Spaziergang oder ein Tennisspiel können dabei helfen;

• Sprechen Sie mit einem geistlichen Führer;

• Gehen Sie in die Natur;

• Tun Sie etwas, um jemand anderem zu helfen;

• Schreiben Sie Ihre Lektionen auf. Von einer gesunden Trauer können Sie viel lernen.

Empfohlene Lektüre

Für weitere Informationen über den Trauerprozess und darüber, wie Sie sich selbst oder jemandem, der trauert, helfen können, finden Sie hier einige ausgezeichnete Quellen:

• Wie Sie weiterleben können, wenn ein geliebter Mensch stirbt. Rando, T.A. (1991).

• Ihre Trauer verstehen: Zehn wesentliche Prüfsteine, um Hoffnung zu finden und Ihr Herz zu heilen. Wolfelt, A.D. (2004).

• Wenn es keine Worte gibt: Den eigenen Weg finden, um mit Verlust und Trauer fertig zu werden. Walton, C. (1996).

• Wie man sein gebrochenes Herz heilt: Den emotionalen Schmerz am Ende einer Beziehung überwinden. McKenna, P. & Wilbourn, H. (2005).

• I wasn’t ready to say goodbye: Überleben, Bewältigung und Heilung nach dem Tod eines geliebten Menschen. Noel, B. & Blair, P.D. (2000).

• Männer weinen nicht. .women do. Martin, T.L. & Doka, K.J. (1999).

• Zweideutiger Verlust. Goss, P. (1998).

• Keine Zeit, sich zu verabschieden: Den Selbstmord eines geliebten Menschen überleben. Fine, C. (1997).

• Sich vom Verlust eines Geschwisters erholen. Donnelly, K.F. & Toomey, M. (2000).

• Wenn Eltern sterben. Myers, E. (1997).

• Nie zu jung, um es zu wissen: Der Tod im Leben von Kindern. Silverman, P.R. (2000).