In meinem Leben Ich habe viele Lektionen gelernt, und in den letzten paar Tagen habe ich im Gebet um Klarheit gebeten, weil ich über eine Situation so viel nachgedacht habe, dass ich mich selbst irritiert habe. Am Wochenende habe ich einige Zeit mit einer so aufmerksamen, wunderbaren Frau verbracht, dass ich heute Morgen ernsthaft an ihrer Existenz zweifle. Auf keinen Fall kann sie das sein, worauf ich mein ganzes Leben lang gewartet habe, und wieder einmal hat sich das in meiner Seele bestätigt? Denn dieses Gefühl des Friedens und der Ruhe kann nicht möglich sein?

Was ich weiß, ist, dass ich jeden wachen Moment mit ihr verbringen möchte, und im Moment macht mich dieses Bedürfnis in den letzten zwei Tagen ein wenig bedürftig und unglücklich, weil ich mich auf die unschuldigste Weise nach ihrer Gegenwart sehne. Ich würde gerne nach Hause kommen und einfach nur wissen, dass sie in ein paar Stunden mit ihrem wunderschönen Lächeln nach Hause kommen würde, und ich würde die Vorstellung lieben, dass mein Leben nicht vollständig wäre und dass ich nicht überleben würde, wenn sie nicht in meinem Leben wäre, aber ich weiß, dass das nur ein Haufen Blödsinn ist, denn die Realität ist, dass wir beide ohne die Anwesenheit des anderen leben können, und ich weiß, dass sich das wie etwas anhört, das jemand, der verliebt ist, nicht sagen sollte, aber wir sind kein gewöhnliches Paar für Blödsinn. Wir mögen unsere Ehrlichkeit von der brutalen Sorte, die Art von Wahrhaftigkeit, die manchmal wehtun kann, und das erleichtert mich an uns. Denn egal was passiert, ich weiß, dass ich ihr sagen kann, was ich fühle.

Wir verstellen uns nicht um des Lebens willen, sie gibt mir nicht einfach die richtigen Antworten, weil sie gut klingen. Ich werde das hier nicht mit glitzerndem Sonnenschein-Quatsch vollstopfen, nur weil es vielleicht nett klingt. Viele Dinge klingen schön. Gebrochene Versprechen klingen gut. Wir wollen nicht nur die richtigen Antworten auf Fragen. Aber das will ich bei ihr auch nicht. Und ich hoffe, sie will das auch nicht mit mir machen. Vielleicht werden wir einfach zu erwachsen, um mit Ehrlichkeit umzugehen, und der Gedanke an Unsinn ist einfach anstrengend.

Ich weiß, dass nichts an mir glatt ist, wie die Art, wie ich viel zu laut über schmutzige Witze lache, die es gar nicht verdienen, gelacht zu werden. Oder wie ich dazu neige, Leute zu umarmen und zu küssen, was dazu führt, dass mir eine Freundin eine SMS schickt, dass sie jetzt plötzlich eine neue Stufe der unangebrachten Liebe zu unserer Freundschaft gefunden hat. Ich bin keine Playboy-Frau wie aus dem Bilderbuch, ich bin fehlerhaft und nervös und neige dazu, über meine eigenen Worte zu stolpern, besonders wenn sie mich mit diesen blauen Augen ansieht. Mir ist klar geworden, dass ich am Freitagabend, wenn sie mich ansieht, alle Konzentration verliere und einfach nur tief in diese blauen Augen blicken möchte. Es hätte keinen Sinn zu lügen und zu sagen, dass ich all diese Gefühle nicht habe, wenn ich weiß, dass sie bereits durchschaut, was ich für sie empfinde, und dass meine Distanz in den letzten zwei Tagen nicht damit zu tun hatte, dass ich mein Leben nicht mit ihr verbringen wollte, sondern im Gegenteil. Und um ehrlich zu sein? Es ist beängstigend. Es ist beängstigend, in der Nähe von jemandem zu sein, der mich hält und küsst, jemandem, der mir das Gefühl gibt, die schönste Frau der Welt zu sein, und ich weiß nur, dass ich die ganze Zeit völlig durchschaubar bin…jemand, der mir das Gefühl gibt, dass sie mich genauso will wie ich sie…

So nein, die Wahrheit ist, ich könnte mein Leben ohne sie leben und würde wahrscheinlich trotzdem eines Tages Glück und Erfolg finden. Ich wette, ich wäre in der Lage, mich wahrscheinlich eines Tages in jemand anderen zu verlieben. Ein Haus und einen Hund oder eine Katze kaufen. Viele Mahlzeiten für diese Person zubereiten, wenn sie im Winter friert. Ich würde vielleicht sogar versuchen, künstlerisch tätig zu sein, und mich dann daran erinnern, dass ich bei allem, was mit Malen oder Zeichnen zu tun hat, eine Niete bin, denn als ich versucht habe, meiner Tochter einen Alligator zu zeichnen, hat sie tatsächlich gesagt, nein, das ist ein Wolf. Ich würde all die Dinge tun, die ich gerne tun würde. Wenn ich sie verlieren würde, wäre das nicht mein Ende. Mit genügend Zeit würde es mir gut gehen.

Aber die Sache ist die: Es ist nicht so, dass ich sie in meinem Leben brauche, um zu überleben, aber ich will sie und bedeutet das nicht so viel mehr? Sie ist nicht zwingend notwendig für mein Überleben. Sie ist nicht mein Herz, das Blut durch meinen Körper pumpt. Ich muss sie nicht trinken, um nicht auszutrocknen. Ich bin in keiner Weise auf sie angewiesen. Aber ich will sie so sehr, dass ich jeden Moment einer gemeinsamen Zukunft spüren kann, als würde er in meinem Blut pulsieren. Ich kann sie noch stundenlang schmecken, nachdem wir uns verabschiedet haben, und sie verweilt den ganzen Tag in meinen Gedanken, und alles, was ich habe, ist der schwache Geruch von ihr auf meiner Kleidung.

Ich will sie, und nicht nur sexuell, ich will sie, wenn ich im Supermarkt stehe und mich frage, was ich für unser gemeinsames Wochenende besorgen soll. Ich will sie, wenn ich Auto fahre und ein zufälliger Song läuft, von dem ich weiß, dass sie irgendwie viel zu viele zufällige Fakten dazu hat, um ihn zu verstehen, aber deshalb ist es der beste Song, den sie je gehört hat, bis ein anderer Song kommt, der einfach der beste Song überhaupt ist. Ich will sie, wenn sie gestresst ist und es heute auf der Arbeit nicht gut gelaufen ist. Ich will sie, wenn sie sich aufregt, und ich will bei ihr sitzen, bis wir eine Lösung gefunden haben. Sie muss verstehen, dass sie nicht die Frau ist, die mich ausmacht oder kaputt macht. Ich habe vielleicht einmal einigen Leuten in der Vergangenheit diese Macht gegeben, damals, und in Wahrheit habe ich mich entschieden, mich diesem Leben so hinzugeben. Aber das hier ist anders. An einem Morgen wie diesem wird mir klar, dass ich sie nicht in meinem Leben brauche, um zu überleben. Aber ich will sie wirklich, wirklich darin….Immer…