Wenn Sie sich als hochsensibel, intuitiv oder als „Empath“ identifizieren, neigen Sie vielleicht dazu, Konflikte so weit wie möglich zu vermeiden und Ihre Wahrheit zu verleugnen, um es denen, von denen Sie sich abhängig fühlen oder die Ihnen wichtig sind, angenehm zu machen.
Obwohl es Ihnen leicht fällt, für andere einzutreten, fällt es Ihnen vielleicht schwer oder ist sogar unmöglich, für sich selbst einzutreten, wenn Sie von anderen misshandelt werden – auch in Bezug auf Ihre Familie. Vielleicht versuchen Sie stattdessen, diejenigen, die Sie schlecht behandeln, zu „beschwichtigen“, um Konflikte zu vermeiden, oder Sie verleugnen sogar die traurige Wahrheit über Ihre Situation. Aber in Wirklichkeit nützt das „Katzbuckeln“ und das unangepasste Bewältigungsverhalten am Ende niemandem.
Katzbuckeln als unangepasste Überlebensreaktion
Das „Katzbuckeln“ ist eine instinktive Reaktion, die mit dem Bedürfnis verbunden ist, Konflikte und Traumata durch beschwichtigendes Verhalten zu vermeiden. Für Kinder kann das Kitzeln eine maladaptive Überlebens- oder Bewältigungsreaktion sein, die sich als Mittel zur Bewältigung eines nicht fürsorglichen oder misshandelnden Elternteils entwickelt hat.
Der Psychotherapeut und Experte für komplexe Traumata (C-PTSD) Pete Walker hat den Begriff „Kitzeln“ geprägt, um eine bestimmte Art von instinktiver Reaktion zu beschreiben, die aus Missbrauch in der Kindheit und komplexen Traumata resultiert. In seiner Diskussion über „fawning“ behauptet Walker, dass traumabedingte Co-Abhängigkeit sehr früh im Leben erlernt wird, wenn ein Kind es aufgibt, gegen Missbrauch zu protestieren, um elterliche Vergeltungsmaßnahmen zu vermeiden, und damit die Fähigkeit aufgibt, „nein“ zu sagen und sich selbstbewusst zu verhalten. Dies führt auch zur Unterdrückung der mit dem Trauma verbundenen „Kampf“-Reaktion (2003).
Wie man erkennt, ob man ein „Schwächling“ ist‘
„Schwächlinge“ sind typischerweise Personen, die in einem dysfunktionalen oder missbräuchlichen Familiensystem aufgewachsen sind und von ihren primären Bezugspersonen „trainiert“ wurden, ihre Gefühle, Gedanken und Bedürfnisse zu unterdrücken und zu verleugnen. Solche Kinder lernen schon früh im Leben, dass ihr wahrer Selbstausdruck und ihre natürlichen Impulse für diejenigen, von denen sie zum Überleben abhängen, nicht akzeptabel sind, und dass sie ihren Selbstwert von den Menschen um sie herum erhalten müssen, um sich „in Ordnung“, akzeptiert, geschätzt und geliebt zu fühlen.
Wenn Sie ein „Kriecher“ sind (manchmal auch als „people-pleaser“ oder „codependent“ bezeichnet), suchen Sie wahrscheinlich die Bestätigung von anderen, dass Sie akzeptabel sind und es wert sind, gemocht oder geliebt zu werden. Sie können so sehr auf „andere“ fokussiert und „verstrickt“ sein, dass Sie keine Ahnung haben, was Sie eigentlich fühlen, denken, wollen oder brauchen.
Wenn Sie sich als „Schmeichler“ identifizieren, zeigen Sie möglicherweise ein Verhalten, mit dem Sie anderen gefallen, um Konflikte in Ihren Interaktionen mit anderen so weit wie möglich zu vermeiden. Sie werden Ihre Wahrheit verleugnen, um denjenigen, von denen Sie sich abhängig fühlen, vor denen Sie Angst haben oder um die Sie sich sorgen, ein angenehmes Gefühl zu vermitteln.
Als jemand mit einer „kriecherischen“ Traumareaktion tun Sie vielleicht alles, um „den Frieden zu bewahren“, selbst wenn das bedeutet, dass Sie sich selbst aufgeben, indem Sie Ihre Vorlieben, Gedanken und Bedürfnisse unterdrücken, was Sie wiederum der Fähigkeit beraubt, über Angelegenheiten zu verhandeln, die Ihnen wichtig sind, sei es privat oder beruflich.
Du bist vielleicht so sehr darauf konzentriert, die Wünsche und Bedürfnisse deiner Mitmenschen zu erfüllen, dass du den Kontakt zu dem, was du im Grunde bist, verloren hast, bis zu dem Punkt, an dem du dich die meiste Zeit erschöpft, wütend und ausgelaugt fühlst, ohne jemals zu merken, dass das an deiner chronischen, menschenfreundlichen Art liegt. Weil Sie sich in Ihrer Jugend von Ihren primären Bezugspersonen nicht als liebenswert erlebt haben, sind Sie vielleicht darauf bedacht, sich um andere zu kümmern und ihnen zu helfen, um zu beweisen, dass Sie wertvoll sind.
Warum es am Ende niemandem nützt, andere zu beschwichtigen
Wie Sie vielleicht schon entdeckt haben, ist unterwürfiges, einschmeichelndes Verhalten, das dazu führt, dass Sie sich wie ein Fußabtreter fühlen, für niemanden hilfreich, egal wie sehr Sie das auch glauben mögen. Indem Sie sich dem Willen anderer unterwerfen und sich selbst aufgeben, erlauben Sie sich, eine Lüge zu leben – und Lügen dienen letztlich niemandem. Das macht Sie auch sehr anfällig dafür, narzisstische, missbrauchende Menschen anzuziehen, die Ihre Bereitschaft ausnutzen, Ihre eigenen Bedürfnisse zu verleugnen, um ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen.
Eine gesunde erwachsene Beziehung setzt voraus, dass die beiden beteiligten Personen ein Beziehungsumfeld schaffen, das auf Gegenseitigkeit, Wahrhaftigkeit, Respekt und gegenseitiger Abhängigkeit beruht. Auch wenn es Ihnen vielleicht gar nicht bewusst ist, versuchen Sie als „Kriecher“, andere zu kontrollieren, indem Sie sie beschwichtigen, um sie von Ihnen abhängig zu machen.
In meinem nächsten Artikel werde ich zehn Schritte zur Überwindung des „Kriechertums“ vorstellen, die sich bei meinen Klienten aus der Psychotherapie und der Trauma-Behandlung bewährt haben.
Hatten Sie Probleme, das „Kriechertum“ als Folge eines Kindheitstraumas zu überwinden? Bitte hinterlassen Sie einen Kommentar – was Sie hier mitteilen, kann anderen helfen!