Hvis du identificerer dig som værende meget følsom, intuitiv eller en ’empati’, har du måske en tendens til at undgå konflikter så meget som muligt og vil benægte din sandhed i et forsøg på at gøre dem, du føler dig afhængig af eller holder af, komfortable.

Selv om du nemt kan stå op for andre, kan du finde det svært, ja umuligt, at stå op for dig selv, når du bliver mishandlet af andre – også i forhold til din familie. Du kan i stedet søge at “formilde” dem, der behandler dig dårligt, som et middel til at undgå konflikter, eller endda helt benægte den triste sandhed om din situation. Men i virkeligheden tjener ‘fawning’ og maladaptiv copingadfærd ingen i sidste ende.

Fawning som maladaptiv overlevelsesreaktion

Den ‘fawn’-reaktion er en instinktiv reaktion, der er forbundet med et behov for at undgå konflikter og traumer via appeasing-adfærd. For børn kan fawning-adfærd være en maladaptiv overlevelses- eller copingreaktion, der er udviklet som et middel til at håndtere en ikke-nærende eller misbrugende forælder.

Psykoterapeut og ekspert i komplekse traumer (C-PTSD) Pete Walker opfandt udtrykket ‘fawn’-reaktion for at beskrive en specifik type instinktiv reaktion som følge af misbrug og komplekse traumer i barndommen. I sin diskussion om “fawning” hævder Walker, at traumabaseret medafhængighed læres meget tidligt i livet, når et barn opgiver at protestere mod misbrug for at undgå forældrenes gengældelse og dermed giver afkald på evnen til at sige “nej” og opføre sig assertivt. Dette resulterer også i undertrykkelse af den traume-associerede “kamp”-reaktion (2003).”

Hvordan man kan se, om man er en “Fawner””

“Fawners” er typisk personer, der er opvokset i et dysfunktionelt eller misbrugte familiesystem og er blevet “trænet” af deres primære omsorgspersoner til at undertrykke og benægte deres følelser, tanker og behov. Sådanne børn lærer tidligt i livet, at deres sande selvudtryk og naturlige impulser ikke er acceptable for dem, de er afhængige af for at overleve, og at deres selvværd skal udvindes fra dem omkring dem i en uendelig søgen efter at føle sig ‘okay’, accepteret, værdsat og elsket.

Hvis du er en ‘fawner’ (til tider også omtalt som ‘people-pleaser’ eller ‘codependent’), søger du sandsynligvis bekræftelse fra andre om, at du er acceptabel og værdig til at blive holdt af eller elsket. Du kan være så ‘anden’-fokuseret og ‘indviklet’, at du måske ikke aner, hvad du egentlig føler, tænker, ønsker eller har brug for.

Hvis du identificerer dig som værende en ‘fawner’, kan du være engageret i people-pleasing-adfærd for at undgå konflikter så meget som muligt i dit samspil med andre. Du vil benægte din sandhed i et forsøg på at gøre dem, du føler dig afhængig af, bange for eller bekymrer dig om, behagelige.

Som en person med en ‘fawner’-traumareaktion kan du gøre alt, hvad du kan, for at ‘bevare freden’, selv om det betyder at opgive dig selv ved at undertrykke dine præferencer, tanker og behov, hvilket igen fratager dig evnen til at forhandle om ting, der er vigtige for dig, hvad enten det er personligt eller professionelt.

Du er måske så fokuseret på at tage dig af dine omgivelsers ønsker og behov, at du har mistet kontakten med, hvem du er på det mest grundlæggende niveau, til det punkt, hvor du måske føler dig udmattet, vred og udmattet meget af tiden uden nogensinde at indse, at det er på grund af din kroniske, menneskevenlige måde at være på. Fordi du ikke oplevede dig selv som elskværdig af dine primære omsorgspersoner, da du var ung, er du måske opsat på at tage dig af andre og hjælpe andre for at bevise, at du er værdifuld.

Hvorfor det ikke tjener nogen i sidste ende at gøre andre tilfredse

Som du måske allerede har opdaget, er det ikke nyttigt for nogen at engagere dig i underdanig, indsmigrende adfærd, der resulterer i, at du føler dig som en dørmåtte, uanset hvor meget du end måtte ønske at tro, at det er. Ved at overgive dig til andres vilje og opgive dig selv, tillader du dig selv at leve en løgn – og løgne tjener ingen i sidste ende. Dette vil også gøre dig meget sårbar over for at tiltrække narcissistiske, misbrugende mennesker, der vil udnytte din villighed til at fornægte dine egne behov for at tage hensyn til deres egne.

Et sundt voksenforhold kræver, at de to involverede personer skaber et relationelt miljø, der er gensidigt, sandfærdigt, respektfuldt og gensidigt afhængigt. Selv om du måske ikke engang er klar over det, kan du som ‘fawner’ forsøge at kontrollere andre ved at formilde dem for at gøre dem afhængige af dig.

I min næste artikel vil jeg dele ti trin til at overvinde ‘fawning’-adfærd, som har fungeret godt for mine klienter i psykoterapi og traume-recovery.

Har du kæmpet for at overvinde ‘fawning’-adfærd som følge af et barndomstraume? Du er velkommen til at efterlade en kommentar – Det, du deler her, kan hjælpe andre!