Når du tager tingene personligt, føler du dig fornærmet og uhørt. Din reaktion er enten at forsvare dig selv eller at underkaste dig passivt. Uanset hvad, så tager du en andens kritik og ser den som en bogstavelig, personlig og alvorlig trussel. Du ønsker at korrigere gerningsmændene og bevise, at de tager fejl. Til gengæld gør du noget stort ud af en adfærd, der er så lille. Du ønsker at fastholde din uskyld og forsøger af alle kræfter at forsvare din overbevisning, hvilket kun skærper konflikten.

Du kan ikke tage andres mening personligt, for sandheden er, at alle mennesker beskæftiger sig med deres egne følelser, overbevisninger og meninger. Ingen persons bedømmelse er overlegen, det er kun en mening. Det handler ikke om rigtigt eller forkert, det er bare en mening.

Opfattelser ændrer sig, nogle gange fra minut til minut, fra dag til dag. Du ved ikke rigtig, hvad der er bedst, og du har ingen ret til at fortælle andre, hvordan tingene burde eller bør være. Dine synspunkter om rigtigt eller forkert taler om din smag, og du kan ikke diskutere smag. Er rød en bedre farve end blå? Er bøf bedre end kylling? Det er alt sammen præferencer. En præference indebærer et valg, og vi har alle valgmuligheder med hensyn til, hvordan vi skal reagere på smagsforskelle.

Tag f.eks. kørsel i trafikken. Hvor mange af folk hæver deres blodtryk unødigt, fordi de undrer sig over, at de andre bilister alle er idioter, og at deres sjuskede kørsel er rettet mod dig som enkeltperson? Eller på kontoret, hvor en uenighed med personen i naboboksen synes at være en handling af respektløshed eller fjendtlighed? Eller tættere på hjemmet: Din kæreste går amok på grund af en dum lille vittighed, du fortalte nogle venner under en drink. Det er ikke sådan, at du fortalte en pinlig historie om hendes mor; det var bare en fjollet spøg! Men nu er hun ked af det, og du føler dig misforstået, angrebet og såret.

Men vi skændes ofte om noget andet end det, vi tror, vi skændes om. Måske fornærmede dit forsøg på humor ikke nogen andre, men hos din partner udløste det en reaktion, der går tilbage til de gange, hvor hendes far kritiserede hende, når han havde drukket for meget. Med andre ord handlede det ikke om dig, i hvert fald ikke det hele.

Lad mig give dig et andet eksempel. Jeg havde en mandlig klient, der var dybt forelsket i en kvinde, som ikke var følelsesmæssigt tilgængelig. Hun ville trække ham til sig og så gøre noget for at skubbe ham væk. Det kaldes almindeligvis at sabotere forholdet. I første omgang tog han det personligt. Og her er grunden til det. Han havde gjort nogle ting i forholdet, som han havde skyldfølelse over. Så han var sikker på, at hendes opførsel var personlig. Efterhånden som vi talte sammen, og han så på, hvorfor han havde gjort visse ting, udtrykte han dyb sorg. Vi arbejdede på at give slip på hans skyldfølelse for sin tidligere adfærd og på at tilgive sig selv. Han gik hen til hende og undskyldte.

I første omgang accepterede hun undskyldningen; snart skubbede hun ham endnu engang væk. Han fik at se, at hun havde store problemer omkring følelsesmæssig intimitet. Det var ikke noget personligt. Hun havde haft et ret hårdt liv, og den måde hun beskyttede sig selv på, når hun følte sig usikker, var at angribe eller trække sig tilbage. Og hun var meget effektiv! De mennesker i dit liv lider måske også af en frygt for intimitet, som skyldes misbrug, usikkerhed eller sårbarhed på grund af tidligere begivenheder. Du kender måske aldrig den egentlige årsag. Det er dog sjældent personligt, når nogen trækker sig væk eller angriber. Det taler til dem, det er deres problem. Det er en fejl at tage det personligt.