” Jeg ved ikke, om du nogensinde har lagt mærke til det her, men det første indtryk er ofte helt forkert.”
-Lemony Snickett
I næsten hver eneste sitcom-serie, jeg nogensinde har set, er der et afsnit, hvor en karakter ved, at nogen ikke kan lide dem eller har et falsk indtryk af dem, og de kan simpelthen ikke håndtere det. Hvad der følger er en gentagelse af mislykkede forsøg på at forsøge at ændre denne persons fortælling, som i sidste ende aldrig ender godt.
Hver gang jeg ser en af disse episoder, finder jeg mig selv relaterer til det 100%.
Der har været mange (mange) lejligheder, hvor jeg har mødt perifere bekendtskaber – kolleger, en ven af venner, fjerne forbindelser til min partner – hvor jeg er gået derfra bare vel vidende, at jeg ikke har skabt et godt indtryk, og at denne person nu vil have en falsk fortælling om mig.
Jeg taler ikke om venner og familie, som vil kende dig nok til at forstå, acceptere og bevæge sig forbi dine små særheder og lejlighedsvise misforhold til #TheBestYou. Det er de mennesker, der kun vil kende dig overfladisk, der kun har haft et par interaktioner med dig i flygtige øjeblikke. Øjeblikke, hvor det ikke lykkedes dig at sætte din bedste fod frem.
I nogle gange finder jeg mig selv dvæle ved disse øjeblikke og får den der synkende følelse af, at jeg ville ønske, at jeg kunne ændre det. Men så husker jeg sitcom-episoderne og ved, at jeg må slutte fred med det.
Det er ikke let, især hvis du er en af de mennesker, der skal have alle til at kunne lide dig.
Vi må grundlæggende acceptere, at der vil være tidspunkter, hvor vi ikke vil være i stand til at sikre en afslutning på forskellige relationer og interaktioner. Det efterlader fortællingen åben for fortolkning. Når den person, der tolker, ikke er en person, som du jævnligt kommer i kontakt med eller engagerer dig i, er det meget svært for dig at afklare eller langsomt ændre deres opfattelse af dig.
Det tager tid at gå fra en “hvordan kan jeg gøre dette bedre” til en “jeg har sluttet fred med dette” tankegang, men det kan lade sig gøre. Her er et par trin i processen, som jeg har fundet særligt nyttige:
- Accepter, at ingen har ‘ret’, og ingen har ‘uret’
Det er nemt at sidde og gryde i disse øjeblikke, pege på skyld og generelt føle, at den anden person er utilstrækkelig, fordi han eller hun ikke ‘forstår dig’. Sandheden er, at du sandsynligvis ikke opførte dig bedst ud fra deres perspektiv, og det har de måske heller ikke gjort ud fra dit.
Jeg mødte engang en person, der ikke lyttede, ikke var nysgerrig på andre i samtalen og kun var ivrig efter at tale om sig selv. I stedet for at acceptere, at jeg sandsynligvis ikke ville engagere mig med denne person ofte (eller nogensinde), lod jeg mit ansigt fortælle historien om præcis, hvad jeg tænkte om dem. Desværre mødte jeg dem igen. Og de gjorde det meget akavet og kommenterede, at de havde bemærket, at jeg “ikke havde en god kontakt” (seriøst, hvem siger det til en person, de har mødt én gang?). Som du kan forestille dig, satte det min ryg op, og cyklusen af dårlige indtryk blev endnu en gang sat i gang.
Sandheden er, at du ikke kan angribe negativitet med negativitet. Du er nødt til i det mindste at forsøge at give andre tvivlen ret, og vide, at de handler fra deres sted af “sandhed”. At acceptere en falsk fortælling om dig indebærer, at man i sidste ende accepterer, at ingen har ret eller uret i disse interaktioner.
Deres opfattelse af dig er måske ikke helt falsk, men det er kun et øjebliksbillede.
- Tag trøst i ‘øjebliksbilledet’ og ikke i hele billedet
Hvis de mange sitcom-episoder har lært mig noget, er det, at det at forsøge at ændre eller ‘rette’ en falsk fortælling, som en anden person har om dig, er en komplet fælde.
Alle behøver ikke at kunne lide alle, og når vi forsøger at komme overens med alle, mister vi en del af vores evne til at nyde ægte og autentiske sociale forbindelser. Det handler ikke om at være uhøflig, men om at erkende, at nogle mennesker ikke er dine mennesker.
Når nogen i periferien af dine sociale cirkler ikke kan lide dig, baseret på små, overfladiske interaktioner, må du acceptere, at de kun har et lillebitte øjebliksbillede af dig. Ligesom et foto af dit øreflipper. De kan umuligt vide, hvordan du ser ud som en helhed. De kan på ingen måde kende dig nok til at vide, om de virkelig kan lide dig eller ej. Men hvis de ønsker at foretage den bedømmelse på baggrund af de oplysninger, de har, så lad det være sådan. Du kan ikke ændre den mening.
Fokuser i stedet energien tilbage på dig selv, og arbejd på at have fuld tillid til at vide, hvem du er. På den måde vil folk, der kun har øjebliksbilleder, ikke betyde så meget.
- Ansæt, at ikke alles mening betyder noget
Der er en bunke mennesker i dit liv, der har meninger om dig, som virkelig betyder noget. Nære venner, partnere og ægtefæller, mentorer, coaches – det er de mennesker, der kan være konstruktive indflydelser i dit liv. At blive en bedre udgave af dig selv og arbejde på din vækst er kun muligt ved at søge feedback fra disse mennesker.
Vi kan ikke tage imod feedback fra alle, vi har kontakt med. Ja, du skal være åben og klar til at anerkende, når du måske ikke har formået at vise dig i det bedste lys, men som regel vil denne anerkendelse komme ved at lytte til feedback fra dem, der betyder mest. Alle uden for denne kreds kan kun få så meget input, som du tillader dem.
Når du får feedback fra andre, skal du sørge for, at du reflekterer grundigt over det. Én negativ udtalelse gør dig ikke til et dårligt menneske, men hvis den passer sammen med noget andet feedback, du har fået, så er du på vej mod en virkelig spændende mulighed for personlig vækst. Hvis noget ikke passer, eller hvis du ved, at det ikke er en sand afspejling af din helhed, så behøver du virkelig ikke lytte til det.
- Forstå, hvorfor det kan genere dig
Overfladisk set vil det naturligvis være irriterende, at nogen tænker negativt om dig. Ideelt set vil vi altid foretrække, at alle, vi møder, har et relativt positivt indtryk, også selv om det ikke er et stærkt indtryk.
Men det er også vigtigt at gå under overfladen. Der vil være utallige mennesker, der ikke vil synes, at du er fantastisk af den ene eller anden grund, og hvis denne tanke driver dig lidt til vanvid, er det værd at investere lidt tid i at udforske det.
En lille øvelse, som jeg har fundet nyttig, er “Five Whys”. I bund og grund spørger du dig selv hvorfor, fem gange, som svar på noget, der generer eller udfordrer dig. Denne proces kan hjælpe med at afdække dybere årsager bag dine reaktioner. For eksempel,
‘Den persons negative indtryk af mig generer mig.’
Hvorfor?
‘Fordi jeg ønsker, at folk skal tænke positivt om mig.’
Hvorfor?
‘Jeg kan ikke lide, at folk tror, at jeg er et dårligt menneske.’
Hvorfor?
‘Fordi jeg arbejder hårdt på at forsøge at blive et bedre menneske, og det vil jeg gerne have, at folk anerkender.’
Hvorfor?
‘Jeg er bekymret for, at deres mening måske er korrekt.’
Hvorfor?
‘Fordi jeg tidligere har opført mig dårligt, og det vil jeg gerne rette op på.’
Nu begynder du at komme et sted hen.
Når ting generer os, er det som regel forbundet med indre fortællinger og frygt, vi har om os selv. Ved at bore ned til, hvorfor vi har de reaktioner, vi har på bestemte scenarier, kan vi begynde at udgrave, hvad disse frygt er, acceptere dem, og hvordan vi kan bringe dem i bedre overensstemmelse med den, vi ønsker at være.
Når vi hænger fast i en idé, tanke eller fortælling – hvad enten det er en, vi selv har, eller en, vi tror, at andre har om os – giver vi den så meget magt. At slutte fred med en negativ opfattelse, som nogen måske har om dig, indebærer at reflektere over dine egne indre fortællinger og udvikle en stærk forståelse og accept af, hvem du er (god og dårlig).
Fokusere på at fremme de dele af dig, der betyder mest, er den bedste måde at finde fred på, når andre mennesker nogle gange ikke er i overensstemmelse med det. Måske vil det ændre sig en dag, måske vil det ikke. Så længe du og dem, der betyder mest for dig, er tilfredse med den, du er, er det den bedste fred at finde.
“Fordi ægte tilhørsforhold kun sker, når vi præsenterer vores autentiske, uperfekte selv for verden, kan vores følelse af tilhørsforhold aldrig være større end vores niveau af selvaccept.”
– Brené Brown