Når mennesker bliver såret i et forhold og ikke får healing fra sårene, har de en logisk og forsvarlig tendens til at beskytte sig mod mere smerte. Et sår, der ikke får opmærksomhed, forbliver følsomt; en person bliver på vagt over for at blive relationelt “skåret” igen. Jo yngre man er, når den ubehandlede smerte begynder, jo mere på vagt bliver man over for en potentiel gentagelse. Den forsigtighed, der bliver til forsvarsvilje, bliver sund fornuft for den sårede person – endda logisk og forsvarlig. Men bare fordi det er forståeligt, gør det ikke konsekvenserne for andre forsvarlige.

Det forsvar, der beskytter, kan i sidste ende blive det forsvar, der skader vores evne til at engagere os fuldt ud i livet med helhjertet deltagelse. Fuldhjertet deltagelse, hvilket betyder, at en person er fuldt ud engageret fysisk, mentalt, følelsesmæssigt og åndeligt, er en god definition på mod. De forsvar, der beskytter os, kan i sidste ende blive en forringelse af vores mod.

De forsvar, der beskytter os, kan i sidste ende blive en forringelse af vores mod.

Det kræver, at vi bærer en rustning omkring vores hjerte eller lægger vores hjerte i en beskyttende kasse med hård skal. Hvis viljen til beskyttelse fortsætter for længe, bliver vi ironisk nok beskyttet mod at modtage og stole på den kærlighed, som vi faktisk har brug for. Og tragisk nok kan vores mangel på sårbarhed skade netop de mennesker, som vi ønsker at elske. Med andre ord, sårede mennesker skader mennesker. For at stoppe med at skade andre på grund af vores defensivitet må vi trænge igennem vores beskyttelse mod at blive såret for at elske igen og stoppe den skade, som viljestyrke kan forårsage.

Jeg har set og selv oplevet fire former for “berettiget” beskyttelse, som i sidste ende skader alle dem, vi gerne vil elske, eller som vil elske os. Bevidsthed om vores defensivitet og indrømmelse af vores defensivitet kan være de første bevægelser for at vende tilbage til det fulde liv igen.

1. Vi forsvarer os mod smerte gennem resignation.

En person, der overlever i resignation, har resigneret fra oplevelsen af at leve fuldt ud ved at sige: “Jeg vil ikke lade mig genere af livet”. Disse mennesker øver sig i at blive fjernet følelsesmæssigt eller holder sig fra at bekymre sig for meget. De praktiserer filosofien om falsk accept, som udelukker det hårde sorgarbejde, der følger med omsorg. I bund og grund siger de, at “livet er en lortesandwich, og man kan spise den eller sulte”. En anden måde at sige det samme på er: “Det er, som det er”, hvilket betyder, at en person blokerer for oplevelsen af de følelser, der følger med, at livet opstår, som det gør for alle.

2. Vi forsvarer os mod smerte gennem trods.

Mennesker, der beskytter sig selv gennem trods, afviser deres egen trang til andre med: “Jeg vil ikke være i nød”. De har knyttede næver mod enhver, der kan bringe dem i den situation, at de må indrømme deres egen sårbarhed. De bliver tilbagetrukne, tavse eller mere aggressive ved at prøve hårdere eller være mere beslutsomme, når de bliver truet af det, de opfatter som noget, der frarøver dem deres selvforsyning. De har foragt over for deres egen sårbarhed, som behov vækker, og derfor foragt over for dem, der vil gøre dem sårbare. Det tragiske er, at kærlighed kun kan opleves gennem vores evne til at være sårbare og gennem accept af en andens sårbarhed.

3. Vi forsvarer os mod smerte gennem kompromis.

Det at forsvare sig med kompromis kommunikerer følgende: “Jeg vil give mig selv til følelsesmæssig risiko baseret på den mængde risiko, du tager”. Selv om det umiddelbart virker logisk, er kompromis i et forhold en form for krav om, at den anden person skal bevise sig selv igen og igen, og det er aldrig nok. Den anden person har en oplevelse af aldrig at kunne gøre nok. “Jeg vil give 50 %, hvis du vil give 50 %”, bliver aldrig til 100 %. Selv om denne proces kan fungere i erhvervslivet, er den ødelæggende for kærlighedsforhold. Sunde forhold kræver, at en person er 100% følelsesmæssigt involveret, med det dristige håb om, at den anden person også vil være med.

4. Vi forsvarer os til sidst gennem fejhed.

Fejhedens forsvar er en viljefast, målrettet koncentration om aldrig at skulle opleve den sårbarhed, der ligger i at være menneske. Det er et forsøg på at udrydde menneskelig smerte ved at sige: “Jeg vil gøre alt, hvad der skal til for at blokere mig selv for at blive udsat”. Denne form for afvisning af ens egen sårbarhed er det stærkeste forsvar, som et såret menneske kan fremtrylle. Det kræver, at enhver situation opleves som en trussel. Det udrydder muligheden for kærlighed, fordi forsvarspositionen er en forpligtelse til at søge fordelen til enhver tid. Fejhed giver ikke plads til tilknytning til et forhold. Den smerte, som den feje aldrig helede, bliver til en hævnposition over for alle.

Kærlighed kan kun opleves gennem vores evne til at være sårbar og ved at acceptere den andens sårbarhed.

Det er desværre sådan, at de fleste af os ikke har viljestyrke til at opnå denne farligste form for afvisning. Vi forbliver stadig sultne efter forbindelse til andre. De fleste af os har den ironiske lykke at vide, at vi har ondt; vi har ikke været i stand til at fremtrylle den fulde viljestyrke til at blokere os selv fra at bekymre os om andre. Ikke desto mindre kan de tre andre forsvarsmekanismer resignation, trods og kompromis skabe stor smerte hos andre, der gerne ville elske os.

Løsningen på vores viljestyrke er villighed. Villigheden kommer til udtryk i modet til at blive sårbar igen. Det kræver en tilbagevenden til vores oprindelige håb, vores oprindelige mod og naturligvis til oprindelsen af vores afværgeevne og smerte. Ved at blive opmærksomme på vores defensive holdninger, indrømme deres oprindelse og erkende vores behov for forandring kan vi tage de skridt, vi har brug for for at helbrede. Forandringsprocessen gennem indrømmelse kan lade os blive elsket igen og lade os elske igen.

Sunde forhold kræver, at en person er 100 % følelsesmæssigt involveret.

Det vigtigste er, at det lader os blive villige til at såre igen. Kærlighed gør ondt. De mennesker, der genopdager, at kærlighed er smerten værd, finder også ud af, at de sårer langt færre mennesker på vejen til at leve fuldt ud igen, fordi de kan elske dybt igen.

Hvis du har brug for nogen til at guide dig gennem din smerte, er vi her for at hjælpe. Gennemse vores terapeuter efter sted, og opret din første aftale i dag: Nashville, Brentwood, Murfreesboro, Memphis.

Chip Dodd, PhD, er lærer, træner, forfatter og rådgiver, som har arbejdet inden for genopretning og forløsning i over 30 år. Med sin kliniske erfaring, kærlighed til historiefortælling og passion for at leve fuldt ud har Chip udviklet en måde at se og udtrykke ens indre oplevelse på, som kaldes Spiritual Root System™. Hvis du vil læse mere fra Chip, kan du besøge hans blog eller tjekke hans bøger.