Jeg har ikke en plan. Jeg har bare mistet alt håb. Jeg er bange for at begå selvmord, fordi der er så mange mennesker, der holder af mig, men jeg har egentlig bare lyst til at dø. Jeg nyder ikke livet længere, og jeg har dagligt lyst til at gøre en ende på mit eget. Jeg ved ikke, hvordan jeg har klaret mig så langt.
Jeg er sytten år. Jeg er på et prestigefyldt program for tidlig optagelse; jeg afsluttede mit første år på universitetet i sidste uge. Jeg har ekstremt invaliderende angst, OCD og panikanfald. Jeg har alvorlig emetofobi, så jeg er rædselsslagen for at kaste op. Hver eneste dag tror jeg, at jeg er syg. Jeg går i panik flere gange. Jeg er ved at falde fra hinanden.
Jeg kan ikke sove, fordi det at ligge ned får mig til at gå i panik – jeg hviler kun, når jeg bare styrter ned af udmattelse. Jeg vågner op i panik hver dag, når det lykkes mig at hvile mig. Jeg er knap nok i stand til at spise, fordi enhver fornemmelse i min mave får mig til at tro, at jeg er syg, hvilket får mig til at gå i panik. Jeg har tabt op mod 20lbs nu som følge heraf. Jeg har haft panikforstyrrelse/emetofobi så længe jeg kan huske, og da jeg var ti år havde jeg en periode som denne på omkring fem måneder med daglige panikanfald af lignende årsager, men det gik over. Jeg har kun haft et panikanfald hver uge eller deromkring i de mellemliggende år, indtil omkring februar eller marts i år, hvor det forværredes igen uden nogen synlig grund. Og det bliver bare værre og værre. Jeg bliver ved med at tro, at det ikke kan lade sig gøre, og så gør det det.
Ingen medicin har hjulpet indtil videre. Terapi er ubrugelig for mig. Strategier betyder ikke en skid, når man føler, at man er ved at dø flere gange om dagen. Det hele virker bare så meningsløst. Jeg kan ikke klare mig med verden. Jeg ødelægger min krop med vanrøgt og overdreven Purell. Jeg kan ikke engang fungere. Jeg klarede mig knap nok gennem skolen og blev næsten indlagt på hospitalet flere gange.
De sidste par dage har jeg kæmpet med et specifikt spørgsmål: Er det overhovedet værd at leve, når jeg ikke er i stand til at leve op til mit fulde potentiale? Er det bedre eller værre at leve overhovedet end at leve halvvejs? Jeg kunne gøre det bedre. Jeg kunne klare mig godt i skolen, jeg kunne faktisk opnå ting og hjælpe folk. Jeg elsker at hjælpe folk. Det er en af de eneste ting, jeg finder mening i længere.
Jeg mener, jeg havde en lorte barndom af forskellige årsager. Jeg kan give noget af det skylden for det, men ikke det hele. Men for det meste … Jeg ved ikke, hvorfor jeg stadig er her. Jeg tror bare fordi jeg ikke ønsker at såre folk. Men jeg hader oprigtigt mit liv. Jeg er ikke engang panikslagen lige nu. Jeg vil bare ud af dette mareridt. Jeg er syg og træt af det. Jeg er træt af at være den stærke. Træt af at få at vide, at det bliver bedre, at det vil gå over, at jeg har så meget potentiale, så meget at leve for. Træt af at få bullshit-strategier og peptalks, som ikke betyder noget.
Som jeg sagde, har jeg ikke en plan eller noget som helst. Jeg kan bare ikke tænke på en anden grund til at leve end at tilfredsstille min familie og venner. Jeg er fanget i dette forfærdelige limbo uden nogen vej frem og ingen vej tilbage. Jeg er bare så træt af det her. Jeg er så fuldstændig fucking knust, og jeg ville bare ønske, at jeg kunne lade det hele gå. Jeg ved ikke engang, hvad jeg skal gøre mere.